轉貼:親師溝通3步2招(先處理情緒,再處理事情)

Like
Like Love Haha Wow Sad Angry
編碎語_2016/1/31
溝通=「先」同理對方+向對方「請教」想法

這招大概不只對ASD人有效,而是普世效果

自我審視:對於想丟掉或切割、放棄的人,沒辦法再有溝通的耐心。

也就是,已經打算到垃圾桶回收的,就不再誠對待。

(沈住氣、誠意)

(你已經把ASD人的耐心磨到頂端啦~!)

(請查閱AS相關書籍了解AS會憋多久才爆發。)

(這段是在說明哦~不是在紓發!也不是又在抱怨了喔!是想可能有人會訊我說,啊你也沒做到溝通,指前陣子的事。XD)

筆記截摘:

 

順暢的溝通,有賴成熟的心智與人格

有時,親師間上演的衝突戲碼,看在溝通高手眼中,問題往往出在「溝通步驟」不夠到位,以及「樂觀自信」的正向情緒不足。

 

緩衝: 指凡事以讚賞與感謝為前提,並以誠心、具體的讚美為開場

與其泛泛地說「小明很乖、很聽話。」就不如具體地說「小明好體貼,今天主動帶同學去保健中心。」或「小明現在寫字坐姿端正多了,謝謝老師在學校費心提醒。」千萬別小看「具體真誠讚美」的魔力,這是建立良好關係的最佳破冰法寶。

舉例: 其實雙方心知肚明,這段才是重頭戲;但是,千萬別急呼呼地說出自己的結論與立場,而是最好透過「陳述行為與情境」,把事情從頭到尾講述一遍,或說出自己有哪些困擾,請老師或家長幫忙出個點子。

反問: 在陳述完以自己眼光看到的情形後,再徵詢老師或家長意見

如「老師(爸媽)在班上(家裡)可能看到的更清楚,不知你的想法?」、「老師(爸媽)你的看法如何?」

 

這三步驟,猶如一道三明治,把孩子的棘手問題,夾在厚厚的讚美(緩衝)與徵詢(反問)之間;而中間這層最需處理的「燙手山芋」,陳述時儘量以「記敘文」而非「論說文」的方式表達。

會面之初,她當然不忘先讚美感謝老師的辛勞,「老師平常很辛苦喔,帶三十多位孩子,真的很不容易,我光兩個就忙得團團轉了!」

寒暄一陣後,再陳述自己的煩惱,「我最近有個困難,想聽聽老師意見。

我平常跟孩子談事情,會儘量說明事情的道理。但現在碰到一個情形是,其實是其他同學做錯,但我小孩被罰,我不太知道該如何告訴她這其中道理。不知道老師有沒有什麼好方法?」

不去質問老師「我覺得連坐處罰是不對的!」這位媽媽反以「以自身處境代替質疑」,提醒老師她對連坐處罰的困惑,而老師也在這種溝通方式下,大幅調整了自己帶班方式。

當然,絕不是每次的親師溝通,都如此花好月圓。我們得承認,當人的情緒正在氣頭上時,一些平常聽起來無傷大雅的語句,往往卻成為引爆的地雷。

面對這種敏感的關鍵性溝通,黑立言建議一定養成兩個好習慣:「先講一句話,表達對對方感受的尊重」;其次是儘量避免說出「可是」與「但是」,而改用「我很了解你的感受。我的觀察(想法)是……」來表達。換個連接詞,其實一點也不影響溝通的流暢,但卻能大幅降低「你既然否決我,我也否決你」的爭論性情緒。

「卡內基經常強調,我們要先處理情緒,再來處理事情,」黑立言舉例,若碰到家長抗議「為什麼我小孩不能坐在窗戶邊?」老師在第一時間別先忙著辯白,不妨先說,「這位媽媽,我很了解妳的感受。如果我的小孩上課光線不夠,我一定也會覺得很嚴重。」來緩和對的方情緒。

編碎語
先處理己的情緒m-perverse,再來處理事情。

不是要去處理事情,而是目的要去找老師發洩自己的情緒的??(小孩的事呢?處理小孩事重要,還是家長自身的情緒發洩重要?思考…)像編日記(文章)理情緒一樣…

處理好自己的情緒再去找老師,此時,不管遇到老師的情緒狀況如何?只要自己夠強捍(意志堅定)=不帶情緒,一定能處理好事情的。相信自己,你可以做到處理好情緒,並,處理好事情的!m-yes

許多衝突往往是出在對方很疑惑「你到底有沒有聽到我的抱怨?」或是「你聽到了抱怨,但你到底重不重視啊!」

因此,一位成熟的溝通者,就一定要方這種情緒照顧好,表達出你很重視這個「心情」後,再來「說理」,解釋班上燈光其實很足夠,或是位子其實每週都會更換等,對方才比較容易聽得進去。

人若期保持正向情緒,會增加思維彈性與統合性視野(Global Vision);而負向情緒則容易導致「隧道視限」(Tunnel Vision),讓人在解讀事物時,觀點容易趨向狹隘、偏執。

協助老師建立更樂觀的態度,以面對當今千頭萬緒的教育大環境。「卡內基希望能教導大家更以積極、樂觀的態度,看待自己與別人,」黑立言如此期待。

千頭萬緒的教育工作無法「炒短線」,不論家長或老師都得隨時自備「打氣筒」,當面臨情緒黃燈時,自己保持微笑的正向情緒,這樣老師看家長,才不致於左看右看都像「怪獸」,家長看老師,也不會上看下看都很「機車」。

您可能也會喜歡…

留言

發表迴響

你的電子郵件位址並不會被公開。 必要欄位標記為 *

two × one =