轉貼:當孩子生氣的時候、有情緒的時候…

編碎語
我以為互助、合作、學習、成長是我們聚在一起的原因。。。。

若不然,社團解散或瓦解,我也不會覺得可惜。

交朋友習慣重質不重量,即使經常被超擅長人際關係的生意媽唸我不像我妹有社交手腕、孤僻,關於這點,我沒有一次回嘴,還是做我自己;

我也跟合作人說過數次,不在意社團成員數多寡,一起學習、成長才是我看重的。

人多反而是我自始至終害怕的,害怕原因是由於亞也好,是預知社團紊亂也好,但我自始至終沒有偏離自己的中心信仰=學習、成長。

社團,是我找到過去未知的「部份的自己」的其中一個方式,當初,也是希望用這種方式幫助別人找到你不知道的「部份的你自己」。

到了二月就是我入原團滿一年的時間,花了半年多在原團看大家談亞,翻找網路亞資料,邊看找就診的醫生至確診。

如果互助合作學習成長不是我們聚在一起的原因的話,亞社團很多,和原團差異也似乎愈趨不大的話,我找到完整自己了,也沒想靠部份的自己成名,看起來也幫不上你的忙了,如果互助合作學習成長不是我們聚在一起的原因的話。。。你可以說我自私=社團解散或瓦解,我不會覺得可惜。我習慣重質不重量。學習成長。

朋友賴分享的分享。

筆記截摘:

 

教完孩子生活自理的能力之後,當然事情並不是這樣就結束了,但是我必須要說,這個是很重要的孩子成長的歷程碑之一!

孩子還年紀的時候,我們做父母的,用規律的生活、穩定的生活習慣來形塑孩子的行為

當孩子慢慢長大的時候,我們用平和、穩定而愉快的情緒來帶領孩子前進溫柔但是堅定的態度來導正孩子的行為

這時候,爸媽最不需要做的事情,就是….也拿出自己的情緒跟孩子「情緒打架」!!

愛因斯坦曾經說過:「我們不能用製造問題時的同一水平思維來解決問題。」

這個時候,孩子需要的,就是一個內在堅強、成熟的父母了!

 

要我說,這應該是當爸媽們的「內在成熟」的終極挑戰了吧!(當然我也很堅信,可能一個挑戰過了,另外一個挑戰可能一下又出現)

雖然孩子一直在長大、一直在改變,但是有一件事情是怎樣都不會改變的,那就是「孩子是以父母作為榜樣」的!孩子一直都從我們身上學習,他們從我們身上學習到遇到衝突如何解決、學習到在有意見相左的時候如何取得雙贏、在有情緒的時候如何好好的表達….

甚至我都需要常常的提醒自己,不僅僅是身高不要被孩子追到,自己內心的高度以及覺知也要努力的往前進,不可以被孩子追上!

 

我們花了半小時,好好的坐下來談,談我們如何正確地表達自己的想法,如何用對方可以接受的方式來溝通,談如何不要被自己的情緒牽著走,最重要的事情是,我先冷靜下來,我看著小魚萱說:「媽咪要承認,當時候我可以有更好的反應,我很抱歉我在沒有你同意之下,就直接拿來拉掉,下次如果有這樣的情況,我覺得我可能會請你自己拆掉,自己重新留線然後重做,畢竟這是你的作品,但是我可以給你很好的提示,到底要留多長的線、到底要拉哪條線。」

我先往自己的內在看,我的確看到自己的情緒有被挑起來,而當下的確我的做法並不是最好、最棒的做法,其實我還是有可以改進的空間。

當下,小魚萱他也想要說些對我的意見,可是他才剛準備要說,他就被我跟海馬提醒:「記得,你唯一能夠掌控的人就是你自己,你怎麼想、怎麼看,所以,你說說你自己!你下次可以怎麼做、你學到什麼!」

小魚萱想了想,說:「下一次,如果線留的不夠長,我會自己重做,如果我請別人幫忙,而他沒有辦法做到我希望的,我還是會好好的謝謝他,然後自己想辦法,或者在跟他溝通,不是抱怨。」

 

因為挑戰更艱難了,所以爸媽更是要成熟、穩重的去面對,如何在孩子生氣大哭的時候,能夠放下對錯、放下指責,先往自己的內在走,先看見自己,看見自己哪裡可以做得更好的、哪裡可以改進的,然後帶著孩子一起,請他們也往自己的內在看,看有什麼下一次可以做得更好的地方!

 

當我最近在面臨這樣的挑戰的時候,我發現有兩句話,在與孩子的對話上很有幫助:

「你說說看、你覺得『我可以怎麼樣幫助你?』!」

「你希望透過這一次的對話,達成什麼?改變什麼?溝通什麼、讓我了解什麼呢?」

用這樣的問句讓孩子說,先放下我們心中想說的,好好地聽見孩子、看見孩子,成為幫助他們長大變得更強壯的支架吧!

編碎語
世面上,這樣子的文章很多吧?

為什麼會這麼多呢?

為什麼需要這麼多呢?

當某事未達成、不若預期時,才需要提出辦法和策略吧?所以……

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