(交朋友)家長輔助的界線

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家長輔助的界線

 

大人對大人

貼文內容的話,請大人對大人的方式進行。

貼文內容應為家長和老師說,老師再在班上傳達、告知同學們。

父母該考慮與老師交涉,讓老師協助他。貼文內容這些話應該由家長告訴老師,老師告訴(教)同學們。因為,校是以老師為中心的團體生活=尊重老師。

 

以後出社會了,小孩變成大人了,對於與身邊人際關係的交際方式,都是從小到大,父母師長教的、學習來的,而由這些教、學來的方式,自己處理。

才不會有,對公司長官,也由父母出面講話的媽寶問題。

AS並不會有媽寶問題,也很難有媽寶問題(特質緣故)!除非家庭教育的關係。

 

 

輔助界線=天生的障礙

出面幫他交朋友,和輔助他交朋友,界線在哪可以多想想。『怎麼做』的界線!!

很多家長不曉得這個界線怎麼抓。不曉得的原因還有一點能是,沒完全弄懂AS特點。

最簡單的方式,設想:【生有障礙】

 

眼睛看不到的人,你會不會扶他過馬路??
腳不方便的人要登上有坡度的地方,會不會協助他上去??

原本就不會交朋友的孩子,該不該幫他?最重要的幫,怎麼幫?!

家長老師可以不必有多餘異樣情懷而視AS為【個性、特質】,但要了解!【際是天生有障礙】。

 

他【天生】有困難的【障礙】,不輔助較好嗎?

天生不會的事情是要比起他人"更次的練習"才有可能會。
天生不會的事情人教他,他"不可能在碰撞(歷練)間"學會。
單純的AS,即使在愛搞鬼的人身旁多年,仍然不可能看懂這個身旁人在搞什麼鬼。唯有點他,然後他本人多次注意(=練習),才有可能懂。

 

小編不贊成家長試圖(改變)要求小孩交朋友!

而是如果小孩有想(有需求),天生又有這部份的困難,就該協助小孩。

 

 

輔助例示

如果小孩帶同學回家,盤水果、拿出飲料招待他的朋友。

XX,媽媽幫你切好水果了,你拿去招待你朋友。(除非小孩自己已經會切了,小孩會的事,都由小孩自己做)

看到小孩玩玩具把同學"晾"在旁邊,『問』小孩(同學不在的地方。例如,叫端水果、拿飲料的廚房)。xxx來找你玩,你開心嗎?你玩玩具是不是和他一起玩?你玩玩具要不要找他一起玩?

除了小孩有需求(若無,請勿強求)的人際關係、交朋友的方法輔助之外,其餘請放手讓小孩自己歷練。

 

「自己衛生習慣及約束力很差」<=這在家裡可以幫助他養成習慣。習慣=教次。

 

「有時言不及義」=家長了解小孩想法,再教小孩怎麼講言及義的話。

 

教的方式請都「用的」!讓小孩自己思考判斷!!
「….這樣說,你覺得如何?」、「如果換成…這樣說,會不會好一點?」等等的。

 

小孩的思考判斷作法=他的心性、氣質。

除非有"嚴重偏差"行為,建議不要用力扭轉小孩心性。

 

AS內外無法一致的困難

AS內外無法一致的困難。內指心地,外指外表。AS內心經常不若外表看起來的冷漠。

 

『比一般同年級的同學來的單純、幼稚;自己衛生習慣及約束力很差,他是沒有惡意、心地是很善良的』

『誤解別人的意思,但他很努力想融入,很想交朋友,但心裡話卻說不出口,有時言不及義,想當然爾同儕會排擠,有時很想班上盡一份力量,但往往時機不對!』

『他很努力不希望成為班上的害群之馬,我們也見他過的很辛苦,很在意卻徬徨無助,又必須表現的很開朗』

 

和很多表裏不一致的人不同的是,AS天生有這方面的困難、障礙。

 

但別擔心,AS的苦,還是有懂得的人會懂。有懂得的家長、懂得的老師、懂得的專業醫生。

編碎語

小編會回覆這篇,是因為有共鳴。覺得家長所寫內容似AS。說是似,因為小編不認識此家長,也不確定是不是。anyway~這些不是重點。

 

給予修復的空間和時間

除了援助、傾聽煩惱之外,給予小孩修復的空間和時間=也等於給家長自身空間和時間,考該放手讓他"深刻"體驗?還是該怎麼幫他?

畢竟,很多事在體驗中才能學會。

不過,「現代人」的問題,很容易釀成「霸凌」,放手也要隨時注意事情發展,讓事情有機會升級到霸凌程度。時候出手,不只在救自己小孩,也是在幫助對方小孩。

 

後記:

謝謝你的分析受用無窮~我是孩子的好朋友,但是朋友有難卻無法幫忙有點難過~這一年間輔導老師介入導致同學更反彈,二位班導覺得班上某些同學領導反彈者言語挑釁不構成主要威脅,還是自身問題需要改善,所以才想跟家長們說,能否側面幫忙,但是孩子並非小學或幼稚園,而是正在變化的青春少年們,所以我縮手了!

編碎

一般認為AS會比同儕年齡小2~3年的心智年齡,以九年級來說,AS小孩可能還只在小六。

 
又,原本社交0能力的AS,會建議「大人對大人」,是不只對老師,跟老師商討好,如果老師也認為適合,也可以聯合老師請同學們的家長幫忙,應該是合適的,這「也是為了其他同學好」,有些家長繁忙等因素,能注意到自己孩子在叛逆期的變壞,有些變壞若犯了一去難復返的錯,將令人惋惜。
 
不過!不管是家長或老師,既然孩有這個想法『不希望家長出面』,就尊重小孩。
 
一方面可以這麼做,在他受挫或感到受傷時,當他的垃圾桶,聽他說,讓他有適時紓發的窗口,能減弱對他的傷害和壓力累積。
 
其他,讓他有自己的間喘息、修復身心靈和多些面對興趣的間,都能削弱傷害和壓力。

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