(交朋友)家長輔助的界線

 

家長輔助的界線

 

大人對大人

貼文內容的話，請大人對大人的方式進行。

貼文內容應為家長和老師說，老師再在班上傳達、告知同學們。

父母該考慮與老師交涉，讓老師協助他。貼文內容這些話應該由家長告訴老師，老師告訴(教)同學們。因為，學校是以老師為中心的團體生活＝尊重老師。

 

以後出社會了，小孩變成大人了，對於與身邊人際關係的交際方式，都是從小到大，父母師長教的、學習來的，而由這些教、學來的方式，自己處理。

才不會有，對公司長官，也由父母出面講話的媽寶問題。

AS並不會有媽寶問題，也很難有媽寶問題(特質緣故)！除非家庭教育的關係。

 

 

輔助界線＝天生的障礙

出面幫他交朋友，和輔助他交朋友，界線在哪可以多想想。『怎麼做』的界線！！

很多家長不曉得這個界線怎麼抓。不曉得的原因還有一點可能是，沒完全弄懂AS特點。

最簡單的方式，設想：【天生有障礙】

 

眼睛看不到的人，你會不會扶他過馬路？？
腳不方便的人要登上有坡度的地方，會不會協助他上去？？

原本就不會交朋友的孩子，該不該幫他？最重要的幫，該怎麼幫？！

家長老師可以不必有多餘異樣情懷而視AS為【個性、特質】，但要了解！【實際是天生有障礙】。

 

他【天生】有困難的【障礙】，不輔助較好嗎？

天生不會的事情是要比起他人＂更多次的練習＂才有可能會。
天生不會的事情沒人教他，他＂不可能在碰撞(歷練)間＂學會。
單純的AS，即使在愛搞鬼的人身旁多年，仍然不可能看懂這個身旁人在搞什麼鬼。唯有提點他，然後他本人有多次注意(＝練習)，才有可能懂。

 

小編不贊成家長試圖(改變)要求小孩交朋友！

而是如果小孩有想(有需求)，天生又有這部份的困難，就該協助小孩。

 

 

輔助例示

如果小孩帶同學回家，切盤水果、拿出飲料招待他的朋友。

ＸＸ，媽媽幫你切好水果了，你拿去招待你朋友。(除非小孩自己已經會切了，小孩會的事，都由小孩自己做)

看到小孩玩玩具把同學＂晾＂在旁邊，『問』小孩(同學不在的地方。例如，叫端水果、拿飲料的廚房)。ｘｘｘ來找你玩，你開心嗎？你玩玩具是不是和他一起玩？你玩玩具要不要找他一起玩？

除了小孩有需求(若無，請勿強求)的人際關係、交朋友的方法輔助之外，其餘請放手讓小孩自己歷練。

 

「自己衛生習慣及約束力很差」＜＝這在家裡可以幫助他養成習慣。習慣＝教數次。

 

「有時言不及義」＝家長先了解小孩想法，再教小孩怎麼講言及義的話。

 

教的方式請都「用問的」！讓小孩自己思考判斷！！
「….這樣說，你覺得如何？」、「如果換成…這樣說，會不會好一點？」等等的。

 

小孩的思考判斷作法＝他的心性、氣質。

除非有＂嚴重偏差＂行為，建議不要用力扭轉小孩心性。

 

AS內外無法一致的困難

AS內外無法一致的困難。內指心地，外指外表。AS內心經常不若外表看起來的冷漠。

 

『比一般同年級的同學來的單純、幼稚；自己衛生習慣及約束力很差，他是沒有惡意、心地是很善良的』

『誤解別人的意思，但他很努力想融入，很想交朋友，但心裡話卻說不出口，有時言不及義，想當然爾同儕會排擠，有時很想班上盡一份力量，但往往時機不對！』

『他很努力不希望成為班上的害群之馬，我們也見他過的很辛苦，很在意卻徬徨無助，又必須表現的很開朗』

 

和很多表裏不一致的人不同的是，AS天生有這方面的困難、障礙。

 

但別擔心，AS的苦，還是有懂得的人會懂。有懂得的家長、懂得的老師、懂得的專業醫生。

 

給予修復的空間和時間

除了援助、傾聽煩惱之外，給予小孩修復的空間和時間＝也等於給家長自身空間和時間，思考該放手讓他＂深刻＂體驗？還是該怎麼幫他？

畢竟，很多事在體驗中才能學會。

不過，「現代人」的問題，很容易釀成「霸凌」，放手也要隨時注意事情發展，別讓事情有機會升級到霸凌程度。有時候出手，不只在救自己小孩，也是在幫助對方小孩。

 

後記：

謝謝你的分析受用無窮～我是孩子的好朋友，但是朋友有難卻無法幫忙有點難過～這一年間輔導老師介入導致同學更反彈，二位班導覺得班上某些同學領導反彈者言語挑釁不構成主要威脅，還是自身問題需要改善，所以才想跟家長們說，能否側面幫忙，但是孩子並非小學或幼稚園，而是正在變化的青春少年們，所以我縮手了！