機能不全家庭

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潘朵拉, 點我閱讀

這是一個在機能不全家庭中成長的日本人,在網路上所寫的自救心路歷程及方法建議。

機能不全家庭中的教養認知扭曲。這件事實,有可能早在該家庭內孩童,至少十歲左右就察覺到了「我們家和別人家不一樣」。

認知,正是痛苦的開始

 

 

機能不全家庭這個詞在1990年左右進到日本,但是,非常遺憾的,這句話並未受到廣大民眾認知及接受。

編碎語

有這些痛苦的小孩或成人,只能在日本BBS大吼,寫不堪入目的話,詛咒著養育者等等的紓發。就像過去在X聊裡看到的。

不只如此,有更多人是看不見自己的問題,這個詞,巧妙地把所有的事都怪到父母身上。

但是,這是不對的。這當然不是對的,也是不好的。

為了更長遠的生活,家人勇敢面對機能不全家庭中的問題。

想將扭曲的認知導正,就必須視、承認問題的存在。

 

 

機能不全家庭成長的孩子,簡單來說,就是被教導,例如「鴉是白色的」。

小孩明明看到的是黑色的,卻只能認為是白色的。有時候還是會感到疑惑起來,在黑與白之間動搖著,最後有可能開始想,自己看到的可能不是烏鴉,而是一種白色的鳥?白鷺鷥?還是白熊?

孩童漸漸感受到認知的困難,而一起說著「烏鴉是白色的」這種話。

這就是機能不全家庭的核心問題。

編碎語

小編很無聊地想告訴大家,實際上有白色的烏鴉~

小編~你真的很無聊!啊就想到有看過,文章,不是真的有看過白色烏鴉,順便分享咩~~~

 

 

在大約十年前,意識到「我家爸媽怪怪的」,當體認、正視這點時,又不曉得找誰說好,又,找別人說也需要相當大的勇氣。

上網查資料時,看到有一篇不具名的文章寫著「我的爸媽真的很奇怪,承認這點也沒關係哦!」

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回味一下之前的文章>>《媽媽很煩人!》翻譯筆記

"在找回自己的人生時,不需要為自己的埋怨父母和斷絕來往行為而感到罪惡感"!

與其一心認定「斷絕來往就是永世不見」、「不想絕緣所以死命配合對方」,倒不如看狀況、環境、雙方情況等,以建立「良好的雙方相處關係」為要來思考。這或許才是「煩人」家庭的相處良方。

一點一滴,慢慢的,和某人,為了自己,或者為了共同正在受苦的人,寫篇文章,對自己來說,可能有些慰藉及增強勇氣,直到走到真正獲得救贖的一天。

而當時如果不是那篇不具名的文章,或許我到現在都無法獲得自由,不管是心靈或身體。

說不定我已經選擇結束自己的生命了。

一個人不斷被否定,與死無異。

一個人只要失去自尊,與死無異。

 

心境變化 直到復元

1. 幼少時期,聽從父母之言,努力達成父母期待的事

關於被虐兒,眾所皆知常有的現象,學童時期前,孩童對於父母親說的話,百依百順,幾乎毫無質疑。

 

 

2. 幼兒、學童時期,察覺到自己的父母乃至家庭,怪怪的…

 

 

3. 察覺時無法承認、接受…

「不對~我爸媽乃至我家是很普通的,如同一般的家庭…」

壓抑型依附障礙,此種法承認、接受的現象,在被虐兒身上特別顯著。

對父母親深信不已是每個小孩都會有的情形,但在發現周遭同學的家庭不若自家模樣時,雖然對父母乃至家裡產生了質疑,但仍會想成,他們就只是有些狀況而已,拼命努力地想繼續相信父母。

 

 

4. 自欺的想法仍有極限,不斷動搖…

「爸媽也是人,會犯錯是人之常情,正因為是父母才會犯那種錯誤,那也是一種愛的表現等等 ⇒ 所以是自己有問題?!不過,不到異常吧?」

 

當一些平和家庭中成長的同學抱怨著父母,及與父母吵架的事時,這時候會回應「成熟一點吧?你媽媽也有她的苦衷吧?」等等,這麼回答的,是在機能不全家庭中成長的人。

父母壓抑下成長的人,自小生活在父母威嚇、壓抑下,站在父母親立場為出發點的想法。

 

又,機能不全家庭的小孩,除非與父母徹底決裂,否則會盡量避免與雙親有任何意見上的分歧,因此,即使是不需要撒的謊,也會有因為極力避免衝突而說謊的傾向。

隱暪父母親的事情非常多,而不論隱暪或被拆穿的情況也經常發生,特別是戀愛方面的事。

 

 

5. 終究難以無視於事實,難再自欺而煩惱

長期壓抑自己下來,不斷煩惱、精神耗損,難以肯定自己之下,任何事都先想成是自己的問題。

本來,要否定自己成長的環境就是件容易的事,是相當耗損心神、體力的事。

容易的只有,自己的事。=「自己是在一般環境下成長的;否定家庭乃至父母的自己是奇怪的」

這也是機能不全家庭中成長的小孩經常沒有自信,難自我肯定的原因。

因為和他人不同、和他人關係出現問題,都會造成對自我的質疑,難以肯定自己,而這麼想回復的可能性較高,實際上是問題不斷在覆。

 

如果父母的對待方式改變,孩童的自信心有可能回復。

或者改變孩童所在環境,原本放棄的許多事情有可能也能重新再拾起來面對。

機能不全家庭,經常有父母全然小孩,或全然小孩的情況。而且經常是偏離一般認知尺度的觀念在處理事情,導致孩童自信心受損,難以回復。

 

 

6. 因為某些事情而爆發,開始直視父母及家庭的問題

開始坦誠面對不是自己的問題,而是養育自己的家庭有問題。憎恨往往也由此開始…

 

 

7. 「因為父母把你養育長大,你應該要感謝父母,而不是埋怨他們」…

被這些善意的語言傷害,仍然動搖於問題是否在自己而更加自我肯定感。

「父母也是人,人都會犯錯」、「原諒你父母吧」等等,即使有人這麼對你說,你也沒有必要就此原諒。

只要確認什麼是事實,無法原諒的話,就不必原諒;生氣他們的話,就生氣;不想和父母見面的話,就不要見面,這些都是回自我肯定的第一步

當然!如果你並不憎恨的話,也毋需憎恨;想憎恨他們的話,就憎恨他們。

 

另外,你該遠離的不只是母親,還有你的父親。

若要憎惡的話,不該只憎惡母親。

讓你的母親如此對你的父親,也該憎惡。你的父親也有問題。

機能不全家庭,對不只是單單一個人會產生的問題,而是全家人都有問題。

 

「離開父母獨立呢?」應該也有人對你這麼說吧?

這是個好方法。

編碎語

小編想起曾這樣建議過X聊稱是AS的成年夥伴…

遠離機能不全家庭後,可以開始認知到,父母親到底哪裡有問題,自己到底受到如何的傷害。

不要擔心,認這點的你,任何問題也沒有。

 

 

8. 直視問題的結果,帶來對養育者的憎恨

愈是憎惡雙親,愈是受到壓抑的人,會愈早到達心情上的臨界點而爆發離開。

而這樣的人,在那之後往往愈是能離開過去、原諒父母的人;

反而是還未到達自身忍耐極限的人,愈晚察覺,有些人過了三十歲後,有小孩之後都還在受苦著,連自己的小孩都跟著自己苦

完全沒有察覺,連小孩都成了自己般連鎖效應的,也大有人在。這就是所謂「虐待的世代連鎖」。

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在年輕時面對困難的難受程度,會比上了年紀後來得較不耗費心神、體力。

也可以這種「負遺產」的連鎖效應

為了避免這樣的事發生,儘早察覺「爸媽有問題,這麼想的自己沒有錯,應該和父母保持距離或遠離父母」,是件非常重要的事。

 

「父母也是人,人都會犯錯」、「父母即使對你這樣,他們應該還是愛你的」如果還聽信這樣的話,往往愈愈難挽救自己。

早早面對事實,離開雙親;又,雙親也應讓孩子離開、獨立,以回復正常的人際關係。

 

你的父母由你「教育」他們。

你需要解放父母,也解放你自己。

你的父母是大人,沒有你自己也可以生存才是。

即使你放手,他們也不會有什麼問題。

編碎語

原文寫,他們也不會就去死,小編修改了一下…

為了維持著機能不全家庭,有些人會以「死」威脅家人,實際上,那不是你該擔心的事。

生或死,是一個人自己的權利,也是該人自己的責任。這點,成人應該要能自負責任,毋需你來傷神、負責。

 

 

9. 因機能不全家庭所抱持的問題解決了以後,往往開始能以理解的態度面對雙親

 

 

10. 最後終將真正打從心底原諒雙親的可能

這世界上一定會有人來跟你說「你應該要原諒你的父母」。

在機能不全家庭成長的人,會不斷在世人的言語間擺盪,不斷懷疑自己,卻又清楚知道自己沒有錯。

如果有人這麼對自己說,即使不是自己打從心底想要這麼做,也會不由自主地聽從。

但是,你絕對不需要因為誰說什麼就一定要原諒你的父母。

聽聽他人的意見,這件事很重要。

但,並不是這樣就該聽從而照著做,這樣什麼問題都沒有解決。

從原本聽從雙親的話,變成聽從他人的話而已。

這樣永遠都是在過著別人決定給你的人生,別人幫你決定的人生

 

聽了以後,不想原諒,就毋需原諒。

即使別人認為是小事的事,對你來說如果是大事的話,不想原諒就不要原諒。

這是每個人的權利和自由。

自由之所以難,就是因為它不容易,它會令人受苦、難過、煩惱不已。

機能不全家庭裡的問題和錯誤很多。

但是,就此不斷在意著他人臉色,一直都在質疑自己是不是有問題,而痛苦地活著的你,選擇不原諒,反而是好的。

請讓自己自由

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另外參考>>是冰箱小孩(成人)?還是發展障礙?

如何治療「依附障礙」,相信也有幫助。

 

如何增加健全家庭?

這還關係到社會及整個國家的問題,社會觀念及國家制度未健全下,很難做到。

在現代社會,起生命、心靈,更重視政治、經濟的世界,是不可能這麼輕易轉變的。以後,人類有消滅的可能?

 

 

資料來源:機能不全家族Dysfunctional family実は“本当にまともな家庭”は絶対ない。「機能不全家庭」はどこの家庭でもあること機能不全家族の中で育ち、寛解するまでの10のステップ

編碎

很多人都有感到哪裡不對勁,但是,就是沒有一個確切的思維、論述來撥開腦海中覺得不對勁的雲層。

小編將再為大家介紹「毒親」這本書,前幾頁有提到,它是由一位美國精神醫學專家所寫。

 

大人!你長大了!你得有自己的思維,你怎麼做,不只影響你小孩的未來、更在替他們塑造未來他們將要存在、面臨的台灣社會。你,決定什麼時候長大呢?

順便問,93大遊行的軍公教大人們,什麼時候長大?

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