轉貼:為什麼我們漸漸對彼此不耐煩?

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截摘筆記:

 

不耐煩會破壞關係,但是它不是決定性的因素,即使如此,我們可以視它為係轉折的徵兆。透過這個徵兆,我們預先知道關係即將迎來的變化,他人的轉變,還有自己的轉變。

 

如果有時間,越是發現自己不耐煩,越要聽對方把話說完。對方有機會把話說完,就不用一而再再而三,講得片片段段,我們又感覺心煩。我們懂了對方的想法,正面回應對方的請求,這是維繫關係的關鍵動作。當關係運作順暢,不耐煩就自然少了

 

越是不耐煩,越要試著把話講清楚。具體、清晰,或許寫成文字記錄,能讓我們少講幾次,不必那樣心煩意亂。

 

情緒管理很重要,平常有健康的作息、飲食、運動,遇到不耐煩,還會提醒自己放慢速度,多深呼吸。把事做好,試著寬容自己與對方,不耐煩自然離開。

 

最後,我們要想,我們是不是跟自己的關係不好,會對我們自己不耐煩。給自己過高的標準,又只留了相對短的時間,所以多少正面情緒都不夠用。一個人自己不耐煩,就容易對人不耐煩

跟自己和好,很多時候,事緩則圓,慢工出細活,沒真的要那麼趕。趕著做事情,弄壞了心情,搞僵了關係,那也沒比較划算。

 

男朋友越愛她,她就越揮霍,揮霍他對她的愛。不順她的意就說:「那就分手啊!」

 

親子關係看久了,對情愛關係就會有更深一層的領悟。以愛為籌碼,逼對方就範,這是教養技巧中的「撤回愛」。

「你下次再考差,你就不要回來!」、「你再犯錯,就不要叫我爸爸,我沒有你這種兒子!」、「你是垃圾桶撿來的!」……

「你是垃圾桶撿來的!」這句話,我聽過一位朋友,開玩笑性質地對孩子講過。沒想到,孩子的反應很大,讓她相當後悔。

 

有些話真的不能說,也不需要拿來開玩笑。弄假成真,只是因為好玩、想測試,得不償失。

 

我不確定,我沒涉獵相關研究。不過,就算有關,我想也是意料中的事,畢竟,母在我們面前幾千次的示範,很可能讓我們無意識地模仿

 

人沒有按照我們的意思來做,那是每天都在發生的事,沒什麼大不了連自己都控制不住的人,就想要一直控制別人

 

我們不需要一定要對方聽話,才能感覺自在,不管對方是孩子,還是情人。我們沒那麼脆弱,別人有自己表達愛的方式,我們一樣能好好地活,又能同時享受對方的心意

 

有些感情,別等到失去了才懂得珍惜。學習好好地對自己說話,然後,才能在感受到對方情意的時候,學習好好回應對方的情感,而不是害怕失去,而要測試、說反話。

在關係裡面,不斷累積挫折,還要學會調整自己,等待對方調整,或者等待某些時機成熟,那確實是一種考驗。這時候,最怕就是執著在完美,馬上就要自己或對方調整到定位,好像不完美,這段關係就令人生厭。

 

係裡面的遺憾、悔恨,最是磨人

有一位媽媽告訴我:「如果可以重來,我一定不會再對孩子那麼嚴格!」這位媽媽的醒悟,是因為對這位孩子來說,嚴格的效果不大。但是,媽媽如果沒有嘗試過,又怎麼會知道,嚴格,到頭來不僅沒有效果,又傷了關係,還讓兩個人都多了不少不快樂的回憶?更精確地來說,只是調整的速度慢了些,但雙方都藉此學到了些東西!

 

我依稀記得一位名人說過類似的話:「我不曾失敗過,我只是到了一種不成功的方法!」

 

我喜歡這麼說,在關係裡面,雖不能預期,但絕不放棄。不是說我們一定得要讓關係處在最好的狀態,這也很不容易做到,有時候,不讓關係更糟,那也是需要努力的

 

原來,我們不放過對方,跟我們不放過自己,一直綁在一起。

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