【推薦閱讀】為什麼他只想到自己—加藤諦三著
目次
前言──現在領略這一點,未來就能無憂無慮 002
人的煩惱、亂世的根源都來自於自戀。
我們三不五時就會聽到「沒有人瞭解我」這句話,其實就顯現出自戀的心態…詳細原因,我會在本文中說明。
…自戀雖然是「自我陶醉」的行為,不過正確來說,應該是陶醉於自己的煩惱中。
…自戀者總是玻璃心碎滿地,扮演受害者。老是不開心。內心總是怒氣騰騰。最後,內心的糾結消耗掉生命的能量,導致身心疲乏。
自戀者很容易因為別人一句話就受傷、發火,心情慢慢變差,所以活得很痛苦。
本書將告訴你,這樣的心理狀態究竟是怎麼來的。
|尋求「真實的自我存在」| 004
自戀者還有一個特徵。他們可以在朋友的聚會上,連續一小時自吹自擂、說別人壞話都不累,遇上這種人,也要小心他是不是有自戀特質。
明明自己對華麗的事物情有獨鍾,嘴巴上卻嘲諷雍容華貴的人「低俗」。
說別人壞話,是因為希望別人覺得自己與眾不同。
但是,一旦別人對他們吹噓的話題不感興趣,就會露出不悅神情。不和他們同仇敵愾,也會生氣。只要稍微一言不合就變臉的人,都可視為自戀者。
尤其,自戀者非常玻璃心,且容易挑起憤怒情緒。總之,是很難搞的人。
不擅長聆聽,也是自戀者的特徵之一。自戀者不管別人有沒有在聽,都逕自滔滔不絕,因此要他們聽「別人說話」更是難上加難。
對於自戀者來說,只有誇獎的話,才能取悅他們。
一般人聽過就忘了的話,他們卻當成心頭「大事」上心。花大把精力在雞毛蒜皮的小事上。這些都算是自戀者的症狀。
自戀者總是期待獲得稱讚。在現實生活中卻事與願違。因此,他們永遠都處於憤怒情緒中。自戀者得不到想要的讚美。在現實世界裡,他們反而遭到批評或忽視。結果,理想與事實背道而馳令他們焦慮、憤怒、沮喪。
自戀者是最難以在社會中生存的人。他們對其他人漠不關心,卻渴望獲得關注與稱許。
無法與他人進行良性溝通,卻在別人做出自己意料外的行為時感到生氣。當別人說出不中聽的話時,心生不滿。
他們獨善其身,覺得自己一個人也可以活得很好。明明是單戀,卻自以為兩情相悅。讓喜歡的人苦不堪言。
因為別人不受他的控制而動怒,在心裡默默在意他人。…「在意別人對自己的看法,喜歡引人注意」。
有的人把證照當裝飾品卯起勁的考。這也是自戀。…他們無所不用其極的裝飾自己,確定自己的存在。
儘管自我陶醉,但由於內心充滿不安,所以他們希望藉由別人的認同來確認「自己在這裡」。
自戀者活得特別辛苦。他們自我憐憫、陷入被害者意識,淪陷在各種負面情緒中。
現代的日本,有越來越多人崇尚拜物主義、拜金主義及自戀。這些人即使環遊世界一圈,心胸依舊狹小。
而且,無時無刻在意自己的髮型與外表的心態,也是一樣。不努力在生活中達成任何目標,只想從美容院漂漂亮亮地走出來,滿足他們的自我陶醉。
自戀者無法面對現實付出努力。看看現代社會,儼然就是一個自戀的時代。
|讓所有人幸福的「關鍵字」| 009
若尊重自戀行為的話,將會為自己的人生和世界帶來無可避免的悲劇。
有一位被有自戀傾向女性愛慕的男性,直接了當地的這位女性說:「我並不打算和女王談戀愛」…在日常生活中,正確理解自戀和妥善回應自戀者,是一件非常重要的事,否則將導致自己人生變成悲劇。
「文藝復興以後,集體自戀和人本主義者這兩大相反的勢力,各自以獨自的方式發展。很不幸的是,集體自戀的優勢,遠超過人本主義的發展。」…在成長需求和退化需求的糾結中,人類通常會選擇用退化行為來面對世界。
「集體自戀以各種型態橫行。也就是,自戀可能打著宗教、全體國民、種族或政治之名出現,或者,也可能散見於多種對抗思想,包括…」從日常生活中的焦慮、不悅到全人類的未來,都與自戀息息相關。即使經濟繼續蓬勃發展,人類也不會因此變幸福。
如果日本再不認真檢討自戀的問題,那麼,日本社會無疑會走向心靈衰老的窘境。而能阻止日本走向衰老的關鍵字,正是自戀。…我在本書中,將深入探討「是什麼原因,導致日本人如此不幸?」
為什麼一些雞毛蒜皮的小事,就能讓他立刻「變臉」 心裡產生了什麼變化?
外表「自信滿滿,強勢的人」。其實,…… 020
高度的自我評價,是判斷心理健康的指標之一,因此,不能隨便直接將高自我評價貼上自戀主義的標籤。
自戀者在意識上高度評價自我,在潛意識裡卻因空虛感而苦不堪言,藐視自己。尤其他們具有強烈的自卑感。他們心裡清楚知道,自己的主張並非「真正的自己」。因此,害怕原形畢露,過得膽戰心驚。「自戀者的高自我評價並不健康。而且,他們的高自我評價具有容易動搖的傾向。」
因此,「擁有高自我評價的人,並非自戀者。」…真正的高自我評價者,不僅認同別人的實力,也給予他人正面的評論。
自戀者的高自我評價,則來自於「與別人比較」。
由於他們在潛意識裡鄙視自己,因此,動不動就因為他人的言行舉止而受傷。
一句話就可以惹怒自戀者的原因在於,他們的情緒永遠處於飽和狀態。可以說是「情緒飽和」,或者心理學家阿德勒所說的情緒性緊張的激昂狀態。而阿德勒稱之為精神官能症。精神官能症的心理狀態,包括焦躁不安、疑神疑鬼、強烈羞恥心等。…一種負面的性格,不適合生存,也是背負著痛苦的性格。
阿德勒同時指出,超敏感特質也是精神官能症患者的一項特徵。
正是自戀者的超敏感特質,使他們不適合在社會生存。這是一種肩負苦難的性格。
消滅自戀,才是他們最大、最重要的人生課題。
「誇張的敏感性=…是自卑感的表現」
自戀者表現出自我陶醉的樣子,但內心的本質卻是自卑。
自戀者如果希望遠離痛苦,擁有充實的生活,必須告訴自己「原來我只是自卑感嚴重」,以這樣的方式理解自己。
精神官能症,即欠缺面對人生課題的勇氣。所謂面對人生課題的勇氣,也就是接納「現實中的自己」。…阿德勒也說過,精神官能症病患,只會用懦弱無力的態度,處理各種人生課題。
他們無法接納「現實中的自己」是有原因的。因為他們身邊親近的人,從小就沒認同過「現實中的他們」。
幼年時期,出現在自己世界裡那些重要的他人,並不足以代表全體人類。自戀者的首要之務,就是進行人格重建,形成嶄新的人類觀。
為他人著想的「寬容」 026
自戀者表面上看起來相當自我陶醉,但內心深處卻布滿孤獨和恐懼。他們強烈渴望別人的認同。如果無法得到讚賞,心情就會在轉眼間烏雲密布。因此,他們總是感到惶恐不安,卯足全力維持平常心。
當別人說了什麼令自己不愉快的話時,自戀者不會像一般人一樣認為「他可能今天過得不順吧」,聽聽就算了。因為,自戀者的心靈不夠寬裕,無法體諒他人的心情。
正常的妻子所說的日常言語,聽在自戀的丈夫耳裡覺得煩死了。這是由於丈夫的自戀性格所致。自戀者期待被讚揚,因此,如果別人不贊成他的意見,他就會感到受傷、不悅。如果別人要求自己「改進」,更是會不爽到了極點。批評的話聽在他們耳裡更是宛如「尖針刺耳」。渴望讚美的人,很容易將別人的話都視為批評。
兒童容易產生退化行為,把自戀者當成兒童,就可以更容易理解他們的思維。他們想要被哄、想要獲得關注。
由於自戀者嚴重自卑,所以,他們必須時時刻刻確認自己的優越性。而老婆的話,讓他們失去立足之地。老公將離家出走歸咎於「老婆太囉嗦」,其實最大的問題在於自戀。因為,老婆的話,否定了老公的優越性。
潛意識仍然自信滿滿的人,不會將不中聽的話放在心上,該改善的部份就改善。心理健康的人,以穩定的心理狀態展開日常交談。他們明確的知道自己是誰。他們具備踏實的自我存在感。
但是,自戀者在日常生活中原本就處於心理不穩的狀態。一般日常小事,也可以迅速擾亂他們。
對於心理健康的人和自戀者而言,日常生活中的相同對話和事件,代表著截然不同的意義。心理健康的人難以理解,為什麼自戀者平常會突然氣呼呼。
人類生存的基礎,在於人與人之間心靈的交流互動。也就是所謂的溝通。透過心靈的交流,體驗自我感覺。…「體驗自我」中所謂的「人際關係」,指的無疑是心靈的觸動和連結。心靈交流是生存的基礎。心理素質強的人,擁有穩固的生存基礎。
擁有切實自我體驗的人,難以理解沒有自我體驗的人。他們想不透,「為什麼他會突然因為微不足道的事鬧情緒?為什麼他會因為一點小事就翻臉?」
這麼看來,也不難理解為什麼自戀者喜歡強調「沒有人懂我」。把這句話翻譯一遍,真正的意思是「像我這種從來沒有自我體驗的人,沒有人懂得我內心虛浮不確實的感受」。
耐震結構札實的建築和零耐震結構的建築,只需微震即可震出兩者之間的巨大差異。自戀者容易受到一般日常對話影響,情緒起伏大,他們的心理結構就好比完全沒有耐震設計的建築。
矛盾的情感 031
自戀的人雖然沉浸在自我陶醉的世界裡,但內心深處充滿孤獨並缺乏自信。他們比誰都絕望。這種深層的絕望表露在焦慮和緊張的情緒上。而潛意識裡的絕望感,則透過註1反向作用形成自我陶醉的行為。
…即使自戀者看起來自命不凡,他們的內心其實處於沒有安全感的狀態。他們老是擔心破壞自己在別人心裡的形象。
就這一點來看,自戀人格與社交恐懼症非常相似。兩者間的共通點是,無法與別人產生情感共鳴註2。
註1:人們心中常有些衝動與慾望,但自知它們是不容於社會的,因此採用「表現出相反的行為」作為一種因應機制。
註2:社交恐懼症者過度聚焦於自己,擔心自己表現不好、行為不得體等,因而焦慮滿滿。在這種情緒滿載的狀態下,沒有多餘心力去感受他人的狀態。
別人必須在與他們的關係中獲得滿足,應該感謝他們的付出。每個人都必須將他們視為特別的人,給予特殊待遇。
即使與他們沒有直接關係的人發了幾句牢騷,他們也會覺得自己的人格受辱,傷心欲絕。
儘管別人沒有責備的意思,他們也主觀的認為自己被挑剔了。他們覺得全世界都與自己為敵。
也就是說,在自戀者眼中,現實生活中的他人根本不存在。他們並未融入別人的現實生活。只有感謝和讚美的話,不會刺傷他們。
一聽到非稱讚的話,就覺得人格被否定。
尤其,當生活圈裡的人不想辦法取悅、吹捧他們時,他們便完全失去活下去的意義。
他們內心深處自卑到了極點。…自戀者很容易因為一句無關緊要的話就受傷,然後嘀咕「我受傷了,好痛。」他們卻從不在意自己的言行舉止也會傷害別人。這是因為他們對別人漠不關心。他們只關心自己能不能維持良好形象,因此,一旦玻璃心碎裂,就一定要鬧得天翻地覆。然而,對於別人內心受的傷害,感受特別遲鈍。而且,老實說他們根本也不放在心上。
自戀者容易受傷,其實也正好解釋了他們的孤獨感和自卑感。自戀者看起來自命不凡、神采奕奕,其實心裡並不相信自己。
他們不斷對自己感到絕望。甚至想以「死」追求解脫。
…阿德勒和奧地利精神科醫師貝蘭.沃爾夫,才會說精神病是「缺乏勇氣」的疾病。
不擔心別人給自己太低的分數。不再恐懼失敗。不再在意別人是否看重自己。去除以上這些負面情感後,便能學會如何愛人。
對於自戀者而言…沒有獲得稱許,就活不下去。他們打從內心或內心最深處認為,沒有掌聲的人生索然無味,不如一了百了。
殺死自戀者,不需大動干戈。拿他們和別人相比,並毫不留情地批評他們,就足以置他們於死地。
自戀者不信任自己,一聽到別人說自己不好,就會超級受傷,他們恨死批評自己的人,也會展開猛烈的反擊行為。
…他們也可能完全放棄反擊,陷入沮喪、憤恨不平的情緒中不可自拔。並且,等強烈的敵意平復以後,他們會感到難受想哭,最後壟罩在鬱悶裡。
自戀者的特色之一,就是誇大內心的傷痛。如果你明白自戀者在潛意識裡是孤獨且惶恐的,便可理解上述症狀。
不信任自己的自戀者,通常只是牙尖嘴利,其實心裡比誰都驚慌,不知所措。只要稍微被調侃,就會自怨自艾。不甘心到失眠。
沒有自戀特質的人,不認為他人對自己而言具有「高度的重要性」。
德國精神分析學者卡倫.霍妮表示,精神病患者賦予他人「失當的重要性」,就這點而言,自戀者很明顯具有精神病的傾向。
答案與期待不符 038
…動不動就生氣的人、總是滿腹牢騷、嫌東嫌西的人,都患有自戀傾向。被別人左右自己的情緒。自戀者總是賦予他人失衡的重要性。就算連批評都稱不上,只是態度有點差的言語,都會讓他們神經兮兮。他們認為,不把自己當「偉人」的人,都要重新上禮儀課。
更離譜的是,只要別人的態度不合他們的意,他們就會不悅。…有些人就是常常被說「很難搞」。
當他們隨意脫口「你看起來精神不錯喔」的時候,如果對方回他一句「你確定?我這幾天吃壞肚子了」他們絕對會覺得你莫名奇妙。自戀者認為,向對方問好「你看起來精神不錯喔」,是給對方很大的面子。但是,得到這種出乎意料的回答,則令他們大動肝火。
「想要成為絕對存在」的自戀者,無法自拔的淪陷於憤怒情緒中。因為知道「自己不是絕對的存在」,所以他們時時刻刻都不快樂。
近來,日本社會發生各種暴力事件,加害者中有很多都是內心自覺受傷的自戀者。…例如,乘客毆打站務員…這類事件的施暴者,幾乎都有自戀傾向。
不僅車站,路上開車的暴力事件更是層出不窮。路上一有狀況就顯得暴躁的駕駛,通常具有「做事認真、待人和善、自戀、外向活潑」的特徵。前方車輛突然變換車道、被超車就火氣大的駕駛,也是同類型的人。
遇上同樣的路況,心理健康的人的想法是「又是馬路三寶,太危險了吧。」不會輕易流露出暴躁不安的樣子。相反的,自戀者壓抑不了當下的怒氣,完全表露無遺。被超車的時候,自戀者會憤恨的跟在超車的車輛後方。心理健康的人,實在無法理解這種舉動背後的原因。
尤其自戀者會在公共場合中,毫無由來的對他人施加暴力。自戀心理受到傷害正是他們施暴的原因。
但是,通常這種人在公司等其他地方,反而又是另一種形象,例如,他們會展現好相處、認真的一面。這部分與自戀者的內心和表面有關,我會在後面的章節詳加說明。很多自戀者都是面善心惡、吃裡扒外。
自戀者特別容易覺得受傷,也會對他人的一言一舉感到強烈憤怒。
就像前面已經提過的,他們總是在人前裝著一副和善、認真的模樣,因此,無法大辣辣地將對他人的怒氣發洩出來。碰上這種壓抑的情況,只好自己黯然神傷、自我憐憫並將一切往肚子裡吞。
…他們與朋友(編按:家人)之間,更沒有所謂的心靈交流。在他們的成長過程中,從來不曾關心過他人,這造就了他們的悲劇人生。
相信「有人會幫助自己」 043
自戀者沒有與任何人建立起依附關係。他們不相信所有人。他們認為沒有人值得信賴。
如果他們「在潛意識裡相信」別人會伸出援手,就不會傷得那麼重,也不會因為一點小事就暴力相向或灰心喪氣。
最根本的原因,就是他們不曾與他人展開心靈上的互動。
自戀是「孤獨與恐懼」的展現,自戀者孤獨且害怕現實世界。
如果他們懂得愛人,便不會感到孤獨與恐懼,也不會害怕別人的批評。如果他們心裡有值得信賴的人,即使飽受批判,也不至於重傷,不會因為別人說了一些不好聽的話而盛怒,不會因為無法直接發洩怒氣而憂鬱,更不會將自己關在象牙塔中。
有時候,有些人讓我們覺得「話不投機半句多」。例如,有自戀傾向的老公,令老婆覺得「無法溝通,一開口就令人發火」。而有自戀傾向的老公,表面上看起來跟一般人沒兩樣。但是,其實他們的內心感到非常孤單。
「兩種自戀者」的共通點 046
當青少年犯罪層出不窮的時候,大家最常聽到的一句話就是,「最近的青少年自制力很差,克制不了衝動」。我不認為這句話是錯的。…就本質上而言,應該說「最近的青少年,都是高度自戀者。」…相較於過去的青少年,他們將兒童時期的自戀保留至成年後…。所以,當他們一聽到批評自己的耳語或被人瞄了一眼,理智線就啪的一聲全斷,用武器刺傷或用拳頭毆打對方。…青少年的犯罪,很多都是起因於自戀者受傷後所產生的攻擊性。
一名十七歲的少女,因為朋友被毀謗,所以將一名二十六歲的女性監禁在房間並施暴,學生一被糾正,就拿刀刺向教師,每當這類事件發生,社會便歸咎於「缺乏克制衝動的能力」。但是,看在自戀者眼裡,任何指正都是「致命危機」。
當自戀者的自我價值觀遭受威脅的時候,也就是當他們覺得被傷害時,就會產生暴力傾向。
從恐怖情人到家庭暴力,許多社會問題的根本,都在於自戀作崇。
攻擊性越強,傷得越重 051
近來,虐童案頻傳。…由於被小孩瞪了一眼,所以凶手痛毆小孩長達一小時以上。只因為被看了一眼,就狠心對三歲小孩下毒手,唯有用「受傷的自戀」,才得以解釋這種殘暴的行為。
就我觀察,當時所有的新聞報導,都沒出現自戀這個字眼。該名受害孩童之所以會對凶手怒目而視,就表示他長期受虐。
充滿敵意、攻擊性,且要求一堆的人,大部分是自戀者。
具體而言,欲求不滿、嫉妒心強、自卑感重、極具優越感、怕丟臉、不夠直率,都是自戀的特質。
自戀者的自尊心強到病態程度,一般人聽來沒有什麼大不了的話,也能讓他們抓狂。
即使「有一件事情」令他們感到「痛苦」,但是,由於自戀者對他人漠不關心,因此,他們沒有搞清楚一個重點,那就是他們的痛苦和別人無關。
他們從來沒有與別人進行真正的溝通,因此,以為把自己當成商品兜售就是溝通。
父母痛毆哭個不停的孩子,這種新聞屢見不鮮。對孩子暴力相向的,正是有自戀傾向的父母。
有自戀傾向的父母從來不曉得傾聽別人的感受,他們的溝通管道只有生氣和暴力。自戀父母教育孩子的方式和一般父母有天壤之別。
美國印地安人的智慧 056
對於自戀者來說,得不到同情,簡直要了他們的命。
自戀者相當重視別人的一言一舉。因為,別人對他的看法,非常重要。
別人隨便說一句話,就足以動搖他們的想法,或使他們受傷。一般人覺得無傷大雅的事,竟然也可以讓他們遍體麟傷。
他們對別人漠不關心,不會去思考別人話中的意義或體諒他人,因此,任何話聽到他們耳裡,都可能使他們受重傷。
對他人冷漠,卻又希望在別人心裡留下良好印象,所以,總是處於緊蹦的狀態。
相較於一般人,他們極度渴望獲得認同,因此,每一句話都聽得小心翼翼,謹記在心。
有或沒有自戀傾向,他人的一舉一動,對自己產生的影響力和重要度,會呈現明顯差別。自戀者輕易就受到別人影響。
而非自戀者則懂得選擇性地聽,並依照自己的期待和目標展開行動。…而自戀者卻無法依據自己內心的準則行動,別人的話,對他們具有相當的影響力。
當別人隨便說「往右走比較好」,自戀者因為害怕被討厭,所以無論怎麼樣,都會乖乖的往右。此時,如果別人見風轉舵又說「啊,錯了,應該是向左」他們心裡就會開始混亂,強烈的不滿和憤怒在內心爆發,認為「雖然我很痛苦,但還是聽你的話右轉了,現在竟然說這種話」。
自戀者缺乏溝通能力。他們不懂得左耳進右耳出。借用心理學家高爾頓.奧爾波特的說法,就是威脅感強烈。自戀者的成長過程中,身邊總是圍繞著一群無法協助他培養溝通能力的人。…在成長過程中,他們學會「現實等同敵人」,現實世界充滿威脅。
認為現實生活中處處是威脅的人,與在現實生活中活得安安穩穩的人之間,不會產生溝通障礙才奇怪。
無法消彌自戀的自戀者,每天都活在煩惱中,天天都為人際關係所苦。剛進新公司一週,就開始煩惱怎麼打入手群。極力討好、諂媚、關懷、裝可憐、假裝自己人很好等,沒有一招行得通。…體貼、關懷應該是真誠的行為,他們卻認為「費心關懷別人的自己很貼心」。由於家庭從未教他們如何進行溝通,因此,他們不懂什麼是「正常」的溝通方式。
他們自以為「花心思關懷他人」就是溝通。
「清點記憶」 064
如果讓精神病患者回想小時候的生活,他們通常說「父母…」
…自戀者就是這麼容易發怒。一般人覺得正常的事,他們也可以感到受傷。原因和傷害程度不成正比。由於父母不知道該如何處理憤怒,只有打小孩洩恨。
我們常說貧窮會世襲,然而,自戀也會一代傳一代。只不過,沒有人關心自戀的世襲問題。
一般極為日常的瑣事,也可以傷害、惹惱自戀者。更何況是自己的失敗被拿來大做文章的時候。
對於自戀者和一般人而言,承認失敗具有不同的意義。自戀者認為…承認失敗,將他們自我陶醉的生存基地夷為平地,令他們生不如死。
弗洛姆說,自戀傾向越嚴重的人,越難以接受失敗的事實和別人的中肯批評。明明別人沒有批評的意思,他們也會主觀的認定是在否定自己,勃然大怒。總之,他們無法接受任何負面評價。
除了不承認失敗,他們也不承認自己對別人造成危害,或者受惠於別人。總之,他們認為自己的幸運和別人無關。
前面提過精神疾病患者的自戀父母。這些父母都不承認小孩是受害者,而自己是加害者。有位患者還說,只要自己的行為稍微不合父母的意,母親就會…。儘管如此,他的母親堅持自己「很愛小孩」。顯然,這位母親是自戀者,她為自己建立起「好媽媽」的自我形象。
有位女孩告訴爸爸不想去學校,爸爸卻斥責他:「說什麼鬼話,小心我殺了你」而這位女孩總是遭到父親家暴…。這位父親認為,孩子輟學等於自己教育失敗。他們無視自己的行為造成別人的傷害。這就是典型的自戀者。
不可蒙蔽雙眼,逃避現實 069
自戀者眼中,只看得到自己的利益。
一般人活在現實中,必須與生活中的各種現實面奮鬥才能生存,但是,自戀者剛好相反,他們一旦承認現實中的種種便活不下去。他們處於膠著的心理狀態,進退兩難。
聽不進別人中肯的建言,也是基於相同的思考邏輯。任何不中聽的話,都會讓他們感覺受到威脅。…離開批評是否中肯不談,一聽到批評就暴跳如雷的人,日子肯定過得不安穩。…無法藉由暴力行為宣洩憤怒的狀況下,他們的怒氣會持續累積在心裡。憤怒累積到一定程度後,別人隨便說句話就可以讓他們情緒大暴走。…如果無法將內心的攻擊性對外宣洩,他們會轉而陷入「憂鬱」。…變成在心裡攻擊他人。
…自戀者喜歡透過自怨自艾,來間接流露憤怒。自怨自艾、自戀、羞恥心(編按:覺得丟臉)、固執己見等,都是同一種心理的不同面貌。
虛榮心也是自戀的症狀之一。
「做不到」、「太勉強」的真意 076
為人父母的自戀者,如果小孩出現忤逆行為,他們就會陷入恐慌。然而,他們的驚恐看在非自戀者的人眼中,不過是小題大作罷了。擁有自戀特質的父母,會因為一點小事就不耐煩、抓狂。他們只會以憤怒情緒面對孩子。
比起種族、文化、宗教、膚色等差異,想法的落差讓人與人之間更難以相互理解。
只有非自戀與重度自戀者之間互相理解,才能實現真正的和平世界。
光靠經濟繁榮或民主的政治制度,絕對不可能產生真正的和平。
理解自戀才是人類最終的課題。對於失去心靈支柱的日本(編按:台灣)社會而言,更是深切的問題。為什麼日本的政治會步入目前的困境?崩盤的日本政治,是心靈崩壞的結果。在心靈嚴重墮落的民主選舉社會中,政治「清廉」是不可能的任務。
前面出現過的心理學家溫伯格認為,「我做不到」、「再怎麼努力都是白費力氣」,這兩句話明確流露出自怨自艾的氣息。這其實是憂鬱症的症狀。
憂鬱症患者很愛說「好像會失敗」、「注定不會成功」。並且,「太頻繁抱怨自己的問題,只關心自己的問題、迫切想得到別人的同情」等,也是憂鬱症的病症。雖然溫伯格的說明並非針對自戀,不過,自戀其實也符合他所敍述的這些症狀。
自戀者在潛意識中覺得自己的人生一團糟。唯有自我陶醉…他們的自我陶醉是強迫性的,不這麼做,就活不了。希臘神話中的納西瑟斯,最後跳入河中溺斃。這也顯示出自戀同時也是潛藏於內心的自殺慾望。這就是一般人和自戀者在自我陶醉的差別。
自戀者的生活是一種表演,所以,他們不甘於平淡。
…他們對於自己的東西相當執著。例如,自己的身體、自我形象、自己的業績、所有物等。
「真心接納他人的人」才是贏家 082
即使是中肯的批評,重度自戀者照樣認為別人「胡說八道」。「自戀程度越強,越無法接受別人有憑有據的批評」。如果有人拿出證據批評他,他還會說自己「被恐嚇」。因為,他自己總是恐嚇弱者,所以才會將同樣心理投射在別人身上。…他們心裡很清楚自己是欺負弱小的人,但是,絕不會在意識中承認這件事。因此,他們將恐嚇弱者的心理,「投射」在別人身上,以被害者意識,指責別人威脅自己。
並且,到處宣揚「自己遭到恐嚇」,引發軒然大波才甘願。
總之,自戀者不願意承認事實。他們會把說自己壞話的人,全部罵到體無完膚。他們會大罵將自己推往現實的人…他們之所以激動的指責別人「卑鄙」,是因為心理很清楚自己才是那個卑鄙的人。…也就是說,將「自己很卑鄙」的感覺,從意識壓制到潛意識中。並且將卑鄙投射到別人身上,大罵「他超下流」。
會出現這種行為也表示他們的防衛意識相當強。他們經常覺得自我價值遭到剝奪。
用「傷害過濾器」看世界 085
與自戀者討論事情永遠有理說不清,因為他們根本不在意「真相是什麼?」…只一昧責備自己看不順眼的人。
即使別人告訴他,「事情其實是這樣的」,他們照樣漠視。…他們總是擅自解讀所有人事物。
並且,指著被扭曲的事實,淡定的說「事實擺在眼前」。他們努力讓現實和自己的自戀需求達到一致,因此,必須扭曲現實來迎合自己的自戀特質。
這就是卡倫.霍妮指出的「外化」心理防衛機制。他們將內心的想像,當作發生於外部世界的事實。從旁人的立場看來,他們的想法充滿獨斷和偏見。
別人對於他們的思考感到相當疑惑,認為…自戀者本身完全不覺得哪裡不合理。
自戀者活在想像的世界裡。他們用自戀建築起各種幾近妄想的「事實」。與別人爭辯時,他們更是將自戀特質發揮得淋漓盡致。
正常人隨著成長,愛會取代自戀,成為我們的能量來源。
但是,自戀者沒有發展出「愛的能力」,因此,他們依舊透過自戀來獲取能量。「反對別人的意見,貫徹自我主張」即為源自自戀的能量。而且,能量大到非常驚人的程度。所以,自戀者與人爭辯時,會發狂似的提出毫無事實根據的想法。
弗洛姆提出幾種可以避免陷入…「…換句話說,自戀者會變得更自加自戀,來逃避威脅」。一旦自戀受到強化,自戀者便會深陷在狹隘的自戀狀態中,不可自拔。他們會開始胡說八道,把假的當成客觀事實。並且,當別人指出真正的事實時,他們會很冷靜的說「你在亂講什麼」。所有看不順眼的證據都是「偽造的」。所有對自己有利的事都是對的,對自己不利的事都「錯得很離譜」。
「孤獨且容易受到驚嚇」的心理狀態,代表他們內心是膽怯的。因此,他們將別人溫和的語氣,曲解為攻擊。一般的閒話家常聽成抱怨或恐嚇,隨時隨地都覺得別人在責備自己。這些態度更顯示自戀者的膽怯。他們莫名其妙亂罵人的行為,令人心生恐懼。然而,一般人卻難以察覺到自戀者內心的恐懼。
除掉「卡在喉嚨上的魚骨」 091
有些人與自戀者產生衝突後,甚至被逼到罹患精神疾病。
否定現實的結果,必然會走向孤獨。
「受傷的自戀者,具有一項特殊的特質。為了療傷,他們會展開肆無忌憚、明目張膽的破壞性行為。」自戀者為了治療自己的心理創傷,不惜展開報復,絕不原諒他人。
二OOO年,在日本鹿兒島縣的一間熟食店,…該名十六歲少年,應該過著不斷被否定的人生吧。由於內心的自戀受到傷害,因此,稍微被糾正幾句,便覺得「又來了」,瞬間失去理智。…一聽到別人的指正,「理智線」就立刻「斷裂」的青少年們,無疑是自戀者。
什麼是「自戀者」? 這不是單純的「自負」,而是更深層的心理問題
「想被讚美」、「想獲得認同」,但是,討厭努力 096
別人可能只是針對他們的行為提出意見或看法,但是,自戀者就會曲解成批評和否定。
心理健康的人認為「稱讚又改變不了事實」,不過,自戀者可不這麼想。
哈佛大學艾倫.南格教授的話來說,…也就是說,自戀者只用一種觀點來看待事物。他人是否對自己讚賞有加,就是他們判斷是非的唯一觀點。他們無法從各個角度去觀察、剖析。
他們沒有自己的主張,想法隨著旁人對自己的態度而不斷改變。討厭父母,所以推翻父母的所有意見。但是,如果是讚賞自己的外人,說出一模一樣的看法,他們又馬上點頭如搗蒜,態度和立場大風吹。
沒錢還是要穿金戴銀 100
有些媽媽不擔心孩子飲食不均衡,卻拼命參加家長會的活動。
也有不照顧生病的老公,熱衷於擔任志工的妻子。
這些人的行為,都是為了滿足自己的自戀需求。他們將得到讚賞看得比小孩和老公的健康重要。尤其是自戀者,他們樂於活在掌聲中。
社會上有些「善心人士」,其實非常幼稚,他們做善事只為了博得美名。對於這些人來說,被讚美跟命一樣重要。他們依賴別人的掌聲過活。但是,他們卻不願意腳踏實地的付出,以獲得真正的讚美。必須透過讚美才能證明自己的存在,形成自戀者的另一個重要特徵。
自戀者想要得到別人的協助,…並且,他們一邊哭訴「沒有人懂我」…最典型的例子就是邪教組織。對於信徒而言,邪教組織的領導人是自己的救世主,可以為自己消災解難。自戀者的自我陶醉只是表面的模樣,他們內心其實感到相當孤獨,希望別人可以…。邪教組織剛好回應了他們的「求救訊號」。同時,社會卻不願意讓他們…。不理解這一點,就無法理解邪教集團的運作模式。一般社會大眾對邪教領導者有所質疑,難以理解「為什麼這麼多信徒如此迷信、狂熱奉獻」。
大眾之所以百思不得其解,是因為沒有認知到,邪教的信徒都是自戀者。…在信徒眼裡,邪教組織的領導人,是「『唯一』可以理解自己的煩惱」的人。…儘管邪教引發社會輿論高度關注,邪教組織的成員一樣持續增加。信徒並不會因此而清醒離開。因為,加入邪教組織的人都是自戀者。
現代出現的各種難以理解的社會現象,其根本病因都是自戀。對於自戀沒有正確的認識,就無法理解現代社會。
自戀者潛意識中藏著強烈的嫉妒心,使他們難以坦率的展現自我,然而,他們相當渴望獲得別人的鼓舞。完全依附他人的自戀者,無法獨立生存,而且難以適應困境。他們選擇以自欺欺人的方式逃避困境,讓自己好過。
看似「充滿正義感的人」 105
自戀者沉醉在自己的美好世界裡。他們內心高自我評價,不過是自我陶醉,並非出於自信。批評等於告訴他們「你沒有自己想像的那麼完美」。因此,他們將批評視為「惡意的攻擊」。
體驗和經驗使人產生自信。克服重重難關,令自己產生力量。
然而,自我陶醉不是體驗或經驗,只是一種「祈求」的願望。
「對任何批評都異常敏感」是分辨自戀者的指標之一,不過,最難分辨的是「內隱的自戀者」,因為他們表現出來的態度謙虛,但內心其實無法接受批評。
自戀者可分為「外顯的自戀者」和「內隱的自戀者」。前者為愛出風頭、擁有誇大自我形象的自戀者,後者為高度敏感、容易受傷的自戀者。…性格內向,對他人表現出防衛的態度。雖然這兩種類型的自戀者所表現出來的行為相反,但是…。內隱的自戀者和外顯的自戀者即使看似不同,但他們都有心理問題,並衍生出各種心理障礙。
對你而言,到底誰真的重要? 110
自戀者並不會因為得到一百萬個讚美就產生自信。
對於心理健康的人而言,被「重要的人」褒獎,等於真正的自己被認同,他們會產生自信,並和他人展開心靈上的交流與互動。有「重要的人」接納自己,心理健康的人即使被批評,也不會像自戀者一樣傷心欲絕。這是因為「重要的人」的讚美,與「別人」的讚美,具有不同的意義。「重要的人」的接納,為心理健康的人打造了生存基礎,即使別人不接納自己,他們的受傷感也不會像自戀者一樣強烈。對於心理健康的人而言,「重要的人」在自己的生命裡占有一席之地,他們的接納讓自己的生命有了意義,彼此之間也展開真正的情感交流。
但是,自戀者眼裡,「重要的人」和「別人」沒有區別。所以任何人對於自戀者來說,都不具備獨立人格。因此,即使得到一千萬個人的讚譽,他們還是很自卑。
心理健康的人…他們不會為了得到別人的認同而巴結迎合,甚至背叛真實的自我。
就算有一百萬名女性對自戀者說「我願意在神的面前、你的面前,以自己的良心發誓,對你的愛至死不渝」,還是無法讓他們擁有自信心。因為,他們與發誓的人之間,沒有建立起信賴關係,更遑論心靈接觸。表面上看起來是一對戀人,卻貌合神離。
「8個問題」測量自戀程度 113
自我存在感低的人,喜歡配佩…。由於自我存在感低,因此,必須不斷向別人確認自己擁有的種種美好事物,才能證實自己的存在,求得安心感。
自戀者即為擁有不健全自我概念人格之一。自戀者必須活在…才能維持內心的平靜。失去…損人利己。自戀者過度追求掌聲,導致吸引一群唯命是從的人。
他們覺得自己的努力和得到的稱許不成比例,甚至遭到鄙視,因此玻璃心破碎。即使沒有人將目光放在他們身上,自戀者還是擔心破壞自己在別人心目中的形象。自戀者和老朋友聚會時,也會擔心一堆事,例如「自己看起來會不會很窮酸?」、「一個人出席…」、「最近有點累…」等。自戀者老是在意著別人的看法。在意別人的看法是人之常情,但是,不會看重到忘記重要的事情,或惦記於心耗盡精神。
心理健康的人,努力完成自我實現,而不是將精力浪費在博取他人的好感上。
自戀者相當看重別人對自己的看法,甚至可以忘了自己的本分,停下所有事情,只為了維持自己的良好形象。
為了讓別人覺得自己很可靠,就算別人的要求超過自己的能力範圍,自戀者也會隨便答應,導致自己肩負沉重壓力。
為了讓別人認為自己是好人,連話都問不出口。擔心「問這種問題,會不會被看笑話」,最後無疾而終。
失敗不是悲劇,在意別人如何看待失敗的自己,才會讓失敗變成一場悲劇。
事實和如何看待事實,是兩件事。樂觀的人和悲觀的人,對同一件事會產生不同的想法和態度。
社會中存在的各種差距都是事實。這些事實和社會上的人怎麼看待事實,則是兩回事。
而什麼樣的人格,會導致差距衍生出更嚴重的問題?絕對是自戀人格。
現在的日本社會,不斷討論城鄉差距…彷彿差距是社會的重要核心。而心理上受到差距影響最嚴重的,就是自戀者。
媽媽沒有注意到小孩在外面受了皮肉傷,也是基於相同的原因。因為,母親只注意自己,根本無心照顧孩子。這就是具備自戀特質的母親,完全沒有盡到父母的職責。孩子想要向母親傾訴自己內心的悲傷,母親不但摀住耳朵,甚至感到不耐煩。父母不准孩子哭訴,不願意聽孩子說話,一味全心全力關注自己。如果孩子沒有將注意力放在自己身上,父母就會感到受傷並遷怒小孩。…原因在於「親子角色顛倒」。…意思是,相對於由父母滿足孩童的撒嬌需求,在這種顛倒關係中,反而是由孩子滿足父母的嬌寵心態。而且孩子被強迫必須滿足父母的撒嬌需求。
當別人說話時,自戀者會明顯露出「不想聽」的態度,只想把話題圍繞在自己身上。
…也就是說,沒有對孩子付出真心的父母,孩子將無法消除內心的自戀。無論是父親嚴重自卑、固執,只關心自己,或者母親不顧孩子死活,在自戀父母的教養下,即使是五十歲的中年人,內心依舊存在幼兒時期的自戀。
反過來說,有些環境則會強化孩童的自戀。待在總是被遷怒、被否定的環境中,絕對無法去除自戀慾望。並且,許多人成年後,仍然活在幼兒自戀的需求中,難以適應社會。在意識層面上,看起來適應良好,然而,自戀卻依然存在於潛意識中。…面臨困境,如果自己能察覺到意識與潛意識的矛盾,就能撥雲見日。
當運氣沒有降臨在自己身上,自戀者就會覺得不甘心。他們無法接受別人比自己好運的事實。自戀者看到別人幸運,就不禁滿心怨恨。一般人會「羨慕」別人的好運,但是,就僅只於羨慕而已,不會再參雜其他想法。幸福的人會真心祝福他人的好運。當好事發生在別人身上時,會打從心裡認為「好棒」。但是,自戀者的感受與幸福的人恰好完全相反。自戀者對於他人的幸運感到悻悻然…。
全世界都是「為我」而存在 127
自戀者把別人的糾正,都曲解為否定自我價值的批評,認為自己遭到攻擊,因此,當然覺得不是滋味。所以,自戀者總是處於受傷的狀態中。成年後的自戀者一樣不快樂。…但是人們不懂,為什麼有些人稍微被唸幾句就辭職不幹。比起不具備自戀特質的員工,這種人對批評的反應過度。
自戀的父親,聽到小孩說「多虧有這麼棒的爸爸,我才有福氣吃到美味佳餚」,才會龍心大悅。自戀的母親,一定要聽到小孩稱讚他「有這麼會煮菜的媽媽,我才能這麼幸福」,才會面露喜色。「吃過你煮的菜之後,別人煮的都變不好吃了」對他們而言是最棒的讚美。自戀者特別高興自己嬴過別人。「這樣做會更好吃」的建議會惹惱他們。
必須克服的課題 130
自戀者缺乏溝通能力所造成的問題不僅於此。由於他們沉浸於讚美聲中,因此他們也會極力奉承、討好別人。
自我實現意味著實現自己的潛能。而不是實現別人的稱許或期待。自戀者從來沒有實現過自我潛能。
在「想要被讚美、被喜歡的強迫性需求」的狀態下,人們會將所有非讚美的言語視為攻擊。這就是強迫性需求的意思。
自戀是一種讚美成癮症。和酒精成癮症一樣,自戀者少了讚美就活不下去。自戀是成長的阻礙,也是幸福的敵人。
自戀者從未嚐過自我實現的滋味。
隨隨便便就辭職的年輕人,從小到大總是環繞在母親對他說「你好棒!」的讚美中。但是,公司的立場不同於母親,不會像母親一樣讚美小孩「好棒、好厲害!」
人的生產性能量,來自於與他人的心靈交流。然而自戀者的世界,不存在真誠的人際關係。他們與他人之間的關係淡薄且短暫。
追求「無條件的愛」、「言聽計從的另一伴」 哪裡有「通往幸福的最短捷徑」?
如何滿足心靈需求? 138
無論是情人或妻子,自戀者尋找的都是「能夠撫慰、讚美,愛自己的女性」,得不到讚美,就會感到不悅和沮喪。一般人還可以理解這種情緒轉換。不過,自戀者的情緒更為激進。如果自己的缺點顯露無遺,他們也會惱羞成怒。
治癒「讚美成癮症」 142
男性自戀者會選擇不求回報,無條件任自己索求無度的女性。就算這位女性提出的是合理要求,自戀者也會覺得不是滋味、掃興。連人之常情的願望和請求,都會令自戀者不滿。
如果他們為對方多做點事,而對方卻一點也不感激的話,更是會令他們暴跳如雷。
自戀者考量的都是「單方面」的事情。例如,他們之所以有所考量,是想要得到別人的掌聲和感謝,從來不是出自體貼之情。和顏悅色是為了被尊敬,而不是因為愛。「單向片面思考」的自戀者,自覺是個和藹親切、好相處的人,所以才會出現這麼多奇特的舉動。因此如果叩人沒有對他說「…」或「…」等…,自戀者便會勃然大怒。
如果不是「像母親一樣…」,根本沒辦法和自戀者走得長長久久。提出「…」…,只會惹怒自戀者。…他們期待著另一半的讚美。如果沒獲得讚賞,反而聽到對方的要求和請求,他們就會瞬間變臉。
尤其對方自吹自擂的行為,更是讓自戀者難耐。當然,就客觀上而言,別人並不是在自吹自擂。一般人只會認為這些話是「正常的意見陳述」。然而自戀者就是會不開心。有些丈夫在婚後,經常對妻子怒吼「你什麼時候變得這麼自以為是」。這種丈夫無疑就是自戀者。自戀的丈夫不允許原本應該無條件照顧他的妻子,提出任何意見,即使是合理的都不行。因為這表示妻子並沒有完全臣服於他。一般的女性,不是「無所求的女性」,因此倘若妻子提出一般人的正常意見,自戀的丈夫便會認為妻子「自以為是」,心生不悅。
…第二個病理症狀是「無法發展出健全人格,對他人產生同理心」。只要身為人,都會有自己的想法和希望。在人際交往中,別人提出「希望這麼做」的要求也不為過。反而,可以直接表達出「我希望」的人,才是擁有健康心理的人。
但是自戀者不允許別人有任何要求,他們以自己的需求為第一優先。卡倫.霍妮認為,這種自戀的傾向,是精神疾病的特徵之一。他人的想法和意見、他人對自戀者的批評和期待,對於自戀者而言都是有劇毒的侮辱。因此,我們難以分辨自戀者和精神疾病患者的差異。
天使的外表,暴君的內在 146
但是自戀者自認為是個有愛的人。因此他們永遠對別人感到不滿。這就是自戀者內心的邪惡之處。並且,自戀者對內和對外的態度截然不同。自戀者內心充滿孤獨和恐懼,因此,他們會盡力迎合外人。向家人抱怨外人。而且,自戀者也是裡外相當不一的人。他們在地方社會、宗親之間及公司都享有極佳聲譽,每個人都為他打上「一百分」。在外,他是人人稱道的理想丈夫,病患異口同聲讚揚他是「沒架子的醫生」。但是回到家後,自戀者卻對家人暴力相向。在有外人的場合中,態度又突然「一百八十度大轉變」。馬上卸下憂鬱的臉,掛起笑容。
對內的行為,代表無法從母親身上獲得滿足;對外的行為,則象徵害怕被排擠的不安所產生的迎合心態。
不要一味選擇「輕鬆快樂」 149
由於受傷的自戀男性,內心處於戰爭狀態,因此他們希望找到可以「附和」自己的女性。自戀的男性尋找的是毫無怨言的女性。對於渴望無止盡讚賞的自戀者而言,正常的對話都可以令他們感覺遭受嚴重侮辱。對他們來說,一般人平凡的日常生活,不愉快到足以令他們心生殺意。
但是,在他們幫得上忙的時候,如果沒有人拜託他們…。這點也是自戀者難以取悅的部分。由於他們心裡充滿無力感,所以受到請託對他們而言其實是值得高興的。但是,如果別人的請託不符他們的意,反而會讓他們不開心。
自戀者誤會了「無條件被愛」的意義。…心智不成熟的人,會在這裡選錯路。跟隨當下能夠治療他們內心傷害的人,追求即時的舒適與安樂。內心受傷、心智不成熟的人,會選擇漫無目的的女性,一起飲酒作樂、抽菸、整天無所事事。
但是當生活中只有享樂,人會不自禁的感到焦躁不安。因為這樣的生活無法讓我們成為自我實現者,無法發揮自己的潛能。這種一昧附和自戀者的女性,其實並不能帶給他們真正的滿足。背負著天職的母親,並不等於「無條件且…」。因為她們會使男人越來越無能。在銀座俱樂部媽媽桑的讚美聲中,男人學不會長大。
自戀者本身也在尋找沒有脾氣的女人。這個人絕對不能直接對他們說「往這邊走對你比較好」。…指引他們走向不想走的路,只會激怒他們。自戀者在退化需求和成長需求的路上,尋找附和他們說「是啊,是啊」,帶領他們走向退化需求的人。
「堅強意志」派得上和派不上用場的時候 155
工作熱心、認真負責的人,擁有堅強的意志力。但是這種人也可能罹患憂鬱症。因為他們雖然意志堅強,但卻走錯人生方向。說穿了,堅強意志的背後,隱藏的是恐懼感。
自戀者建立錯誤的價值觀,將能量耗費在「實現理想的自我形象」,而不是發揮與生俱來的潛能。因此,自戀是一種「致死的病症」。自戀和病態的自尊心力量,會讓人極力追求權力。但是這種人的內心其實布滿恐懼和孤獨。因此,自戀者並不快樂。
停下來,想一想 158
不愛自己的人,不會相信自己是被愛的。
自戀者認為,凡是傷害他們驕傲自我形象的人,都不可原諒。「自戀者會殺害無數的人們、企圖『獨占月亮』、『搶奪遙不可及的東西』,並全面打造防衛自我的城堡」。受傷後產生的憤怒和憎恨,讓他們即使殺人無數,依舊苦不堪言。他們就算擁有絕對的權力並打造抵禦外敵的堡壘,也還是活在煉獄中。
正如弗洛姆所說,自戀者將所有的精力用在自我讚美。並且,對於他人的批評過度敏感。如果自戀者擁有親密的夥伴,他們會處於情緒穩定的狀態,對於批評也不會如此敏感。但是自戀者喪失了愛人的能力,因此未與任何人建立親密的關係。如果他們的身邊有值得信賴的人,他們會感到心安且適度面對他人的批判。然而自戀者不相信任何人,無法與他人建立良好的信賴關係。自戀者不知道如何愛人,他們困於自己的世界裡。…所有人都會遭到批評。即使是人見人愛的人,也會遭到猛烈抨擊。因此,自戀者時時刻刻都困於憤怒和憂鬱的情緒中。
我們無法從外在表現察覺到受傷的自戀心態。因此自戀者身邊的人才會疑惑「為什麼他們的表情如此厭世?」
具有強烈精神病傾向的人,即使沒有被虐待,也會感到受虐。弗洛姆表示,古羅馬英雄凱撒大帝,具有病態的猜疑心。凱撒大帝認為「很多人恨他,想要造反、殺了他」。一般的自戀者,只會懷疑「自己被耍弄」或「別人不懂自己的辛苦」。而不會嚴重到猜疑「他人想要謀害自己」。正由於猜疑心如此重,難怪容易受傷。他們傾向於任意扭曲別人無心的言行舉止。而問題就出在自戀者缺乏溝通能力。如果自戀者具有良好的溝通能力,他們就能正確解讀他人的行為和言語。
偽裝的悲觀主義 164
自戀需求未獲得滿足而產生的憤怒、敵意及憂鬱情緒,會以悲觀主義的形式表現出來。這就是為什麼日本會成為全球最悲觀的國家。…悲觀的人無法坦率的表達情感。他們無法宣洩悔恨等負面情緒,並將這些情緒壓抑在心裡。壓抑到最後,人就會變得悲觀。就像追求名聲的人也渴望被愛一樣,悲觀者對愛也抱有欲望。
悲觀主義是內隱的憤怒。阿德勒深入的洞察出「悲觀主義是經過巧妙偽裝的攻擊性」。而這種攻擊性源自於自戀。自戀產生受害者意識和悲觀主義等扭曲的思維。…他們扮演犧牲者,藉以撫平內心的傷口。…為了避免落入悲觀的思維,必須進行自問自答。自戀受傷,等於自己掐住脖子,是一種傷害心靈的自傷行為。
熱愛自己的工作嗎?還是辦不到? 169
相較於認為他人讚美無關緊要的人,從讚美汲取生命能量的人,活得痛苦許多。…必須靠讚美生存的人,對所有事物都興致缺缺。他們沒有自己熱衷的興趣和嗜好。對於自戀者而言,人生最重要的是就是得到掌聲,…。然而,為了博取讚美所做的事,不見得是自己的興趣。
由於自戀者是為了讚美而活,因此他們將自己的喜好放在一邊…;而不需要依賴掌聲的人,則可以盡情享受自己的興趣。也就是活出自我實現的人生。
就像有些人「為了生活」,咬著牙做自己討厭的工作,也有人「為了讚美」而拼命做自己討厭的事。痛苦的日子不斷循環。
自戀者的情緒總是處於低落狀態,對所有事情都顯得冷感。
自戀者做任何事的目的,都是為了得到認同,並不是出於喜歡。因此對於自戀者來說,世界上最痛苦的事,就是養兒育女。
被煽動就輸了 173
被害妄想是心理學領域的一個名詞,與之相反的是「被愛妄想」。也就是認為別人「只對」我特別好,「只對」自己有特殊好感。
美國心理學家丹…。患有彼得潘症候群的男性,當自己的女伴跟很多人發生性關係時,仍然相信自己是女伴的「唯一」性伴侶,並洋洋得意。明眼人一看就知道他的女伴是怎麼樣的女人,患有彼…,卻看不清事實。這是一種自我陶醉、精神病及自戀的行為。卡倫.霍妮表示,精神病患者通常認為「自己夠資格」,並懷抱著期待。…想要別人喜歡自己的希望,轉化為「別人喜歡自己」的妄想。
自戀者的確活在兩個世界,一個是「充滿精神病患者的期待的世界」,另一個是「防衛的世界」。
哈佛大學…「正念」,正好與自戀者的心理相反。正念是指開放的心靈狀態,得以主動察覺周遭的各種事物。並且,可以觀察到許多新事物。如果我們對自己和他人都採取開放的態度,就能發覺「自己處於幼稚的心理狀態」。
每天愁容滿面的人,是以自我為中心的人,受騙的人也是以自我為中心的人。換句話說,這兩種類型的人都是自戀者。
前面講到《伊索寓言裡面》「烏鴉和狐狸」的故事。烏鴉被狐狸煸動、欺騙而放掉了嘴裡的肉,如果烏鴉一直怨恨「狐狸太無恥了,我好衰」,那麼總有一天同樣的事還會再上演一遍。但如果烏鴉能反省「為什麼自己抵擋不住甜言蜜語的誘惑」,發現「自己是抱有強烈自卑感的自戀者,所以才會被動聽的話所騙」,便能避免重蹈覆轍。
能在挫折中反省自己的自戀心態和自卑感,防止自己被恭維洗腦的人,就能避免自己遭受更大的失敗。指責「狐狸惡劣」或許可以讓我們在心理上感到安慰和平衡,卻會導致我們再犯同樣的錯誤。這就是自戀者。
變本加厲「愛自己」的日本人 從「經濟富裕」到「心靈豐收」
明明在一起,卻活在「不同世界」的兩個人 180
就心理世界來看,自戀者住在戰亂的國家;非自戀者的人住在和平的國家。
自戀者為了得到母親般無條件的愛,甚至願意犧牲自己的生命。…不瞭解自戀就無法理解人類。不瞭解自戀,就不可能理解現代社會。無論是殘忍的青少年殺人事件、嚴重的少子化或人口高齡化問題…,如果缺乏對自戀的探討,就不可能瞭解當代的日本社會。同時,也難以理解伊斯蘭國家等全球各國。
自戀者不愛自己也不愛別人。當代日本社會中,自戀文化的蔓延是經濟繁榮下不斷擴大的不幸。自戀的跋扈是經濟繁榮的代價。
自戀使人放棄了心理上的人格統一性,自戀者在意識和潛意識層面是背離的。無論客觀環境條件再優渥,人都不可能獲得幸福。
與他人產生共鳴的體驗 184
自戀者不適合成家。他們無法與另一半同心協力,維持良好的家庭關係和生兒育女。
自戀者只關心自己,但不關心自己的心理狀態。他也不在意配偶。即使為他們排除所有生兒育女的困難,自戀者照樣不想養兒育女。
如果我們忽略自戀者對於「與他人之間的親密感」會感到壓力的問題,就無法理解當代的日本社會。
人必須在幼年時期獲得他人積極的關心,心理方面才能有所成長。但是自戀者未曾從父母身上得到積極的關心。自戀者父母只關心自己,不關心孩子。他們不會對孩子…。
自戀者不斷的被再製。自戀者的家庭持續複製自戀者。
自戀者的父母不關心孩子,但他們會伸手干涉。自戀者的父母,將干涉和控制誤解為愛和關心。
孩子的心理對父母的干涉感到厭惡。孩子將父母的干涉理解為親子之間的情感連結、關係及關愛。因此他們成人後,也會對身邊人的關心感到「厭煩」。他們認為別人的關心是「干涉」,所以會想要疏遠關心自己的人。
這就是迴避型依附。這類型的人害怕和別人親近。他們受不了親密感,尤其會避開身邊的人。
即使成年後環境條件和狀況改變了,自戀者的感受方式仍然不變。但這也不意味著自戀者不想得到他人的關心。由於他們的內心充滿孤獨和恐懼,因此他們對關心的渴望程度強過一般人。然而,由於自戀者認為關心就是干涉,因此一旦接收到他人的關心,就會感到不悅。
有些男人喜歡聽到情人的讚美,但一談到結婚就突然變臉。自戀者的另一半,無法理解他們的這種心理。
自戀者是宿命論者也是矛盾的。自戀者處於矛盾的情緒中,他們最渴求的東西,同時也是最令他們作噁。
除了與他人之間的功能性關係之外,自戀者都不喜歡與其他人產生關聯。
為什麼「心」比「財富」更重要 189
年輕人全身穿戴名牌、豪飲昂貴的洋酒,這些經濟的成果,最終都助長了人們心靈上的貧乏。自戀者的行為特徵正是如此。
為了讓經濟成長有意義,我們至少必須重視心靈的問題。輕忽心靈的問題,一味實施經濟政策的話…這樣的成功也只會帶領日本走向偏路。
相信未來的力量 192
有一個名詞叫做「動機混淆」。狡猾的人其行為動機出自於狡詐,因此即使別人出自真心為他們付出,他們始終認為別人心懷不軌。
他人的行為動機不同於自己,有些人卻認為其他人的行為動機和自己一樣,哈佛大學…。
綜觀世界各國 198
如果在孩子的幼年時期,父母有心理問題的話,小孩就會在潛意識裡對親近的人感到害怕。
向賈伯斯學習「人際關係的真理」 202
就像我在「前言」說過的,自戀者非常不擅長聆聽。不過與其這麼講,不如說他們是無法好好聽別人說話。自戀的父母不停說著自己的事,卻無法好好聽孩子說話。他們不是良好的傾聽者,而是差勁的傾聽者。
從「父母聆聽小孩說話」,孩子能夠培養溝通能力。
在家長會舉辦的演講中,身為監護人的父母聽到講者建議「學習聆聽孩子說話」,回到家就會用像檢察官查案一樣的口吻,抓著剛下課的孩子問「今天在學校有發生什麼事嗎?」擅長聆聽的父母,會等孩子慢慢說完以後,再關心細節並讚美孩子。自戀者的父母對孩子不具備這種關心。
父母的自戀心理,也是造成產後精神障礙的原因。因為父母希望向別人傾訴自己的辛苦。
自戀的父母喜歡跟小孩細數自己的辛勞。所有陰沉的人,都喜歡對外宣揚自己有多辛苦。當然,自戀心理不僅會造成產後…。
弗洛姆主張,「自戀會讓人變得非社會化」
電視節目經常討論育兒等支援議題,希望藉以…,但卻忽略了最重要的核心問題。這就像不會開車的人坐在駕駛座上,討論著改良車子的引擎…,改良了整部車子,車還是發動不了。
我曾經翻譯過《大腦型態》這本書。這本書將人的腦分成四種類型。書裡指出,當你與其他大腦型態的人進行溝通時,就好比你是機師,而另一個人是汽車的駕駛。自戀者總是以這種方式與他人溝通。他們死命溝通,卻溝通不良。
當我們承認彼此之間的差異,透過對話就能建立圓融的關係。但是自戀者對他人漠不關心,因此無法理解彼此的差異。
蘋果創辦史蒂夫.賈伯斯說過以下這段話:「對美女告白的時候,如果情敵送了十朵玫瑰,你就想送十五朵嗎?當你腦中浮現這種想法的時候,代表你輸了。重點不是情敵做了什麼,而是察覺心上人想要什麼。」絲毫不關心他人的自戀者,無法「察覺出心上人真心渴望的東西」。因此他們很難成為感情上的勝利組。
包括自戀者在內,所有自我執著強烈的人,都很難理解他人內心真正的渴望。由於他們不關心他人,因此不知道對方究竟要的是什麼。或者應該說,他們根本不想知道。這就是為什麼說自戀者對他人漠不關心。但是自戀者卻積極的想告訴對方「自己很關心他」。他們以為自己已經傳達了關心之情,事實上對方並沒有感受到。自戀者只是向對方展現出「自己很關心對方」的態度,其實他們根本不在意。看了賈伯斯所說的這段話,我們可以知道他是不是自我執著強烈的人。
當人們連自己想要什麼都不知道的時候,就不可能察覺到他人的期盼。
自戀是所有社會問題的病根 209
自戀的父母最關心的是讓自己看起來光鮮亮麗,而不是孩子健全的成長。自戀者唯一關心的是,就是自我形象,而不是生兒育女。她們只要在郊外有一棟漂亮的房子、有體面的丈夫和可愛的小孩就夠了。因為這些東西能夠讓她們維持漂亮媽媽的形象。自戀者之所以生小孩,並不是因為「真的很想要孩子」。…有沒有小孩都無所謂,她們只要能維持自己誇大的自我形象,就能感到滿足。
自戀者只要能像現在一樣繼續被恭維,她們就不需要家人。她們可以只當女強人,也可以只扮演精明幹練的上班族。
自戀者無法接受異質性的東西。他們也不想瞭解不同於自己的事物。他們拒絕異質性。自戀者討厭且排擠他人。
由於日本人是自戀者,所以他們對陌生人表現出露骨的反感和厭惡感,也對未知的事物心懷恐懼。
停止「苦行人生」 213
由於對外界沒有興趣,所以自戀者無論做什麼,當然都會感到絕望。因此才會出現被稱為繭居族的年輕人。
我們可以將閉塞感歸罪給時代,但其實是自己的自戀,讓我們產生了這種感覺。
無視自戀心理,就無法真正探討當代的問題。
自戀者的抗壓力很差。這是自戀者的基本特質。日本的上班族心理健康也有問題。
別流露出「不幸」和「沒自信」的模樣 216
每個人都有自卑感。然而,有些人會因此出現問題,有些人則不會。自卑的自戀者,會因此覺得天崩地裂。
問題不在於有沒有自信。而是將沒有自信看得如此嚴重的性格。這就是自戀者會出現的行為。
自戀者只關心自己,缺乏與他人之間的心靈交流。他們無法建立親密的人際關係。所謂缺乏心靈交流,指的即是缺少自我實現的能量。
針對國際關係和日常生活中的人們進行觀察的同時,也必須理解自戀心理。
簡單生活的唯一方法 自由自在,收起狂傲之氣,活出更輕盈的人生
想改變──但是,該怎麼做? 222
…不如察覺到自己的自戀,並多關心他人。實際上付諸行動後,我們就會發覺「關心他人」其實很困難。也會發現自己原來只關心自己。
自戀者特別喜歡抱怨。他們可以對所有人訴苦。自戀者與一般人的差別在哪裡?…一般人陷入煩惱的時候,不會認為全世界「只有」自己有煩惱。一般人明白每個人都有自己的問題。
自戀者的體諒,終究是自我執著。他們對別人的體貼,都只是為了讓自己得到讚賞和感謝。他們的貼心舉動全都是多管閒事。真正的體貼,不是為了知道「別人對『我』的想法」,而是「考慮他人的心情」。
說句「幫幫我」就夠了 225
最重要的是,把想說的話吐露出來。
請寫下「自己真正的想法」。他們雖然對別人和顏悅色,卻始終無法說出真心話。因此,請將無法向別人訴說的真心話,通通寫下來。
寫出心裡所有的「負面」情緒 228
如果還是寫不出來的話,請從…。
自戀者與他人實際進行溝通時,會產生…。因此他們無法表達出自己真正的想法,所以才會在別人面前變得沉默。
「活著」等於「相信別人」 231
一個人想要變得幸福,最重要的就是知道「我可以相信他」和瞭解「自己的興趣」。自卑感和自我憎惡…。自戀者正是處於這種心理狀態。
「我可以相信他」指的是,與他人產生心靈交流。由於自戀者只關心自己,所以無法與任何人有心靈上的交流、不相信所有人,與人之間也有溝通障礙。這種狀態不能稱之為活著。
我們常說「喜歡花草的人不會變壞」、「愛狗的人不會變壞」等。那是因為「擁有熱愛的事物」的人,不會是自戀者。跟花草或狗都沒有關係。擁有自己興趣的人,可消消除內心的自戀。所以他們不會變成壞人。關心他人的人,也不會是壞人。
尋找「夢想」之前 235
我在前面提過「自戀者沒有熱衷的嗜好,也沒有喜歡的人。這是決定性的關鍵」。因此建議他們「尋找自己喜歡的東西」是沒有意義的。
想要擁有喜歡的東西,前提是必須做自己。
心理學家大衛…表示:「只要我們做自己,就沒什麼好擔心的。」他也說:「既然無法…。」
自戀者並不是「從現在的自己出發」。所以他們無法找到自己喜歡的事物,也因此無法克服困難。
「從現在的自己出發」指的並非尋找喜歡的事物。而是知道在這個世界上沒有自己喜歡的東西,從這樣的自覺出發。
自戀者必須獲得心理上的成長,才得以生存。當我們心理有所成長,喜歡的事物就會自然出現在眼前。只要還處於自我陶醉的狀態中,就算太陽從西邊升起,我們還是找不到喜歡的東西。
而想要在心理上有所成長,很重要的一點就是不要責備自己。個人的成長環境和整個時代,都是造成人們無法獲得心理成長的原因。
榮格將精神疾病定義為「思索不出意義的心病」。
打造「健康心靈」的守則 238
自戀者的內在是「空虛的」,這種體驗導致自戀者的內在石化。
我們之所以有喜怒哀樂的感受,都是因為自己的身邊有別人。人無法單獨成長。
孩子由感覺認識外界。現在的父母忘記透過觸覺來養育小孩,他們只記得讓小孩去補習班或英語教室。
社會的經濟發展日益繁榮,人們卻變得越來越不幸福。
如何有效對話 242
光是發自內心的稱讚,並不能消除孩子心裡的自戀。父母還不能…。當孩子成功做到一件事情時,及時的…。
我們必須瞭解到,讓孩子擁有愉快的體驗,對於他們腦部…。父母理解兒童時期愉悅…。
對在這種環境中成長的人說「不要成為自戀者」,也是強人所難。有個人回憶起小時候「總是被父親毆打」。
一點一滴接納過去的自己 247
消除自戀心理很重要的一點是,認知到自己是自戀者。否認這個事實,即意味著人生死路一條。
另外很重要的一點是,不要責備自戀的自己。自己之所以成為自戀者,必然有其原因。承認自己內心的自戀心理並肯定自己,自然能走出一條康莊大道。
雖然重度自戀者很難消除自戀心理,不過消除自戀的方法之一,就是練習聆聽。
不只自戀者,內心有矛盾的人,也學不會傾聽。擅長傾聽的人,是擁有正念的人。是將心思傾注於當下,拓展世界的人。
珍惜每一天的「好心情」 250
我們必須丟掉偏執的價值觀,看穿他人與自己的偽善。
承認這一點,就再也不害怕 252
心容易動搖的人,請反思自己是否為自戀者。一旦察覺自己內心的自戀,就應該果斷的克服自戀。
但是自戀者最大的問題在於,他們不認為自己是自戀者。而一旦被他人指出自戀特質時,則會辯稱「我才不是自戀者」。堅持「烏鴉是白的」會帶來各種危險,其中之一就是「喪失思考能力」。
辯稱烏鴉是黑的,等於必須承認自己的弱點。也就是說,缺乏「力量」,會造成思考能力不發達。我們不可能要求自戀者具備思考能力。
人在感到安心的時候,才會明白自己真正想要的東西是什麼,也才能自主思考。
…試著接近大自然並自我省思。
當人們感受著悠久的時光流逝,便可發現自身存在的有限性和美好之處。便可發覺身為有限的存在的自己,感到得意並自負的事,原來這麼渺小。
在感受悠久的光陰流逝中,人們會看到生命有限的自己,並從自我陶醉中覺醒。
聆聽「大自然」的聲音 256
自戀者的生活與豐饒的大自然沒有交集。他們的生命也與大自然賦予人們的療癒力和夢想無關。
意識「感恩的心」 263
人生的意義,與是否可以找到投注熱情的對象有關。這裡所說的傾注熱情的對象,是指即使沒有他人的認同,自己依然能得到滿足的東西。也就是說,這裡的熱情指的是由內而發的感受。
如果你察覺自己是自戀者,那麼請從現在起感謝身邊的人。你必須感謝別人願意和自戀的自己交往。但請不要自責。
因為你內心的自戀尚未消除,是因為小時候沒有體驗過真正的讚美。也沒有人真的關心過你。
以恭敬的態度膜拜大自然,相信「絕對會有好事發生」,內心就能湧現能量。堅信「絕對會有好事發生」,心裡的怨恨會逐漸消失。
大自然會一點一滴消除自戀者內心的怨恨。並且,讓你用積極的觀點看待自己的人生。
找到一件喜歡的事 267
早在日本發動第二次世界大戰的珍珠港事件後,我們就可以稱日本為集體自戀的國家。
從自戀中解放,就能不憎惡、不責怪、痛恨他人,好好活著。也不會因為對他人的言行舉止過敏感而感到痛苦。
自戀程度越重的自戀者,煩惱越多。佛教所說的煩惱,即自戀所造的業。自戀者就是煩惱的人。
覺得每天都活得很辛苦的人,應該嘗試理解自戀,正視自己內心的自戀。儘管這是一條漫漫長路,但或許是解決自己困擾的捷徑。
世界的每一角落都有因為自戀而煩惱、痛苦、消耗自身精力的人。也有憎恨他人、怪罪別人,導致自我毀滅的人。
首先請承認自己相當固執,所以對他人沒有興趣也不關心。並且,找到一個令自己覺得就算沒有獲得他的讚美,也能一起快樂生活的人,仔細觀察這個人,向他學習。
脫下「心靈盔甲」 271
當獲得自己看重的人接納,人就會產生自信。即使遭受不當對待,我們也會知道…。當然,前提是在與自己看重的人之間,建立起信賴關係。
他們在成長過程中,籨沒有受過任何人的保護。個性變得固執也是理所當然的事。即使突然有人告訴他們「不要變成自戀者」,他們也無法立刻改變。
他們只能慢慢花時間,努力做到關心他人。
結語──答案很簡單。「找到」後,一切煥然一新 275
能拯救現實的,只有現實本身。
無論現實有多麼悲慘,我們都要面對現實,並想辦法克服。
現實是逃避不了的。我們只能去克服現實的種種障礙。
失業的痛苦,誰都可以理解。失戀的椎心之痛,誰都可以理解。
但是自戀者感到痛苦時,一般人很難感同身受。因為痛苦的原因不是火災,也不是失戀或受傷,而是因為他們身為自戀者。
許多世界上發生的悲劇,都是靠察覺自己的自戀並承認就能避免的。歷史上也可以找到眾多案例。
最悲慘的例子就是希特勒。如果他可以反省「自己是不是自戀者?」承認自己內心的自戀,他就能逃過自殺的命運,更重要的是,也能避免猶太人屠殺的人類悲劇。悲劇會發生,原因當然不只出在希特勒一個人身上,聚集在他身邊的自戀者也是始作俑者。
儘管自戀是幸福的敵人,卻從未受到嚴肅的討論。本書則將自戀視為幸福的大敵,對此進行探討。
亞斯伯格症患者對於外界的變化有著纖細的敏感度,也有高度自我要求,他們渴望被接納、受尊重。
我與「人類」的關係,原則上是建立在金錢交易上,這種欠缺愛與友誼的互動模式,形成我和「人類」對立及疏離的局面,面對強大的「人類」共犯集團,我不應該正面衝突,而採取能拖則拖、能避則避的策略。
我不喜歡地球這個星球,沒有辦法理解「地球人」的關係為何要如此複雜,很多事情不能直接講明白、說清楚,還得費力轉個彎。
除非是萬不得已,我已決定不再與「人類」溝通。
從這些陳述可以得知他們對於「人類」世界的評價和想法 — 他們不信任人類,認為人類社會極度不公平,所謂真理並不存在。
電影《重返藍色珊瑚礁》裡男女主角的遭遇,與這些亞斯伯格症青年的心情是很雷同的。遇海難漂流到孤島的兩人,彼此心意相通,沒有猜忌。後來荒島來了尋找水源的船長和水手,兄妹倆不曾經歷過人類文明的洗禮,起初充滿好奇,後來慢慢發現人類世界複雜詭譎,存在許多的欺騙。原本有機會登船回到文明世界的兩人,後來選擇放棄,因為文明世界有太多的謊言和不信任。
我在門診中常聽到許多個案說出與《重返藍色珊瑚礁》電影主人翁類似的體會,他們認為人類的文明雖然帶來了便利,卻創造出諸多貪婪與投機,人與人之間不再真誠。從這部電影,我們或許可以體會到部份亞斯伯格症患者面對複雜社會時的心情。