【推薦閱讀】為什麼他只想到自己—加藤諦三著

前言──現在領略這一點，未來就能無憂無慮　002

人的煩惱、亂世的根源都來自於自戀。

我們三不五時就會聽到「沒有人瞭解我」這句話，其實就顯現出自戀的心態…詳細原因，我會在本文中說明。

…自戀雖然是「自我陶醉」的行為，不過正確來說，應該是陶醉於自己的煩惱中。

 

…自戀者總是玻璃心碎滿地，扮演受害者。老是不開心。內心總是怒氣騰騰。最後，內心的糾結消耗掉生命的能量，導致身心疲乏。

自戀者很容易因為別人一句話就受傷、發火，心情慢慢變差，所以活得很痛苦。

本書將告訴你，這樣的心理狀態究竟是怎麼來的。

 

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｜尋求「真實的自我存在」｜　004

自戀者還有一個特徵。他們可以在朋友的聚會上，連續一小時自吹自擂、說別人壞話都不累，遇上這種人，也要小心他是不是有自戀特質。

明明自己對華麗的事物情有獨鍾，嘴巴上卻嘲諷雍容華貴的人「低俗」。

說別人壞話，是因為希望別人覺得自己與眾不同。

 

但是，一旦別人對他們吹噓的話題不感興趣，就會露出不悅神情。不和他們同仇敵愾，也會生氣。只要稍微一言不合就變臉的人，都可視為自戀者。

尤其，自戀者非常玻璃心，且容易挑起憤怒情緒。總之，是很難搞的人。

不擅長聆聽，也是自戀者的特徵之一。自戀者不管別人有沒有在聽，都逕自滔滔不絕，因此要他們聽「別人說話」更是難上加難。

 

對於自戀者來說，只有誇獎的話，才能取悅他們。

一般人聽過就忘了的話，他們卻當成心頭「大事」上心。花大把精力在雞毛蒜皮的小事上。這些都算是自戀者的症狀。

自戀者總是期待獲得稱讚。在現實生活中卻事與願違。因此，他們永遠都處於憤怒情緒中。自戀者得不到想要的讚美。在現實世界裡，他們反而遭到批評或忽視。結果，理想與事實背道而馳令他們焦慮、憤怒、沮喪。

 

自戀者是最難以在社會中生存的人。他們對其他人漠不關心，卻渴望獲得關注與稱許。

無法與他人進行良性溝通，卻在別人做出自己意料外的行為時感到生氣。當別人說出不中聽的話時，心生不滿。

 

他們獨善其身，覺得自己一個人也可以活得很好。明明是單戀，卻自以為兩情相悅。讓喜歡的人苦不堪言。

因為別人不受他的控制而動怒，在心裡默默在意他人。…「在意別人對自己的看法，喜歡引人注意」。

 

有的人把證照當裝飾品卯起勁的考。這也是自戀。…他們無所不用其極的裝飾自己，確定自己的存在。

儘管自我陶醉，但由於內心充滿不安，所以他們希望藉由別人的認同來確認「自己在這裡」。

 

自戀者活得特別辛苦。他們自我憐憫、陷入被害者意識，淪陷在各種負面情緒中。

 

現代的日本，有越來越多人崇尚拜物主義、拜金主義及自戀。這些人即使環遊世界一圈，心胸依舊狹小。

而且，無時無刻在意自己的髮型與外表的心態，也是一樣。不努力在生活中達成任何目標，只想從美容院漂漂亮亮地走出來，滿足他們的自我陶醉。

自戀者無法面對現實付出努力。看看現代社會，儼然就是一個自戀的時代。

 

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｜讓所有人幸福的「關鍵字」｜　009

若尊重自戀行為的話，將會為自己的人生和世界帶來無可避免的悲劇。

有一位被有自戀傾向女性愛慕的男性，直接了當地的這位女性說：「我並不打算和女王談戀愛」…在日常生活中，正確理解自戀和妥善回應自戀者，是一件非常重要的事，否則將導致自己人生變成悲劇。

 

「文藝復興以後，集體自戀和人本主義者這兩大相反的勢力，各自以獨自的方式發展。很不幸的是，集體自戀的優勢，遠超過人本主義的發展。」…在成長需求和退化需求的糾結中，人類通常會選擇用退化行為來面對世界。

「集體自戀以各種型態橫行。也就是，自戀可能打著宗教、全體國民、種族或政治之名出現，或者，也可能散見於多種對抗思想，包括…」從日常生活中的焦慮、不悅到全人類的未來，都與自戀息息相關。即使經濟繼續蓬勃發展，人類也不會因此變幸福。

 

如果日本再不認真檢討自戀的問題，那麼，日本社會無疑會走向心靈衰老的窘境。而能阻止日本走向衰老的關鍵字，正是自戀。…我在本書中，將深入探討「是什麼原因，導致日本人如此不幸？」

 

為什麼一些雞毛蒜皮的小事，就能讓他立刻「變臉」　心裡產生了什麼變化？

外表「自信滿滿，強勢的人」。其實，……　020

高度的自我評價，是判斷心理健康的指標之一，因此，不能隨便直接將高自我評價貼上自戀主義的標籤。

 

自戀者在意識上高度評價自我，在潛意識裡卻因空虛感而苦不堪言，藐視自己。尤其他們具有強烈的自卑感。他們心裡清楚知道，自己的主張並非「真正的自己」。因此，害怕原形畢露，過得膽戰心驚。「自戀者的高自我評價並不健康。而且，他們的高自我評價具有容易動搖的傾向。」

因此，「擁有高自我評價的人，並非自戀者。」…真正的高自我評價者，不僅認同別人的實力，也給予他人正面的評論。

自戀者的高自我評價，則來自於「與別人比較」。

 

由於他們在潛意識裡鄙視自己，因此，動不動就因為他人的言行舉止而受傷。

一句話就可以惹怒自戀者的原因在於，他們的情緒永遠處於飽和狀態。可以說是「情緒飽和」，或者心理學家阿德勒所說的情緒性緊張的激昂狀態。而阿德勒稱之為精神官能症。精神官能症的心理狀態，包括焦躁不安、疑神疑鬼、強烈羞恥心等。…一種負面的性格，不適合生存，也是背負著痛苦的性格。

自戀者表現出自我陶醉的樣子，但內心的本質卻是自卑。

自戀者如果希望遠離痛苦，擁有充實的生活，必須告訴自己「原來我只是自卑感嚴重」，以這樣的方式理解自己。

精神官能症，即欠缺面對人生課題的勇氣。所謂面對人生課題的勇氣，也就是接納「現實中的自己」。…阿德勒也說過，精神官能症病患，只會用懦弱無力的態度，處理各種人生課題。

他們無法接納「現實中的自己」是有原因的。因為他們身邊親近的人，從小就沒認同過「現實中的他們」。

 

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為他人著想的「寬容」　026

自戀者表面上看起來相當自我陶醉，但內心深處卻布滿孤獨和恐懼。他們強烈渴望別人的認同。如果無法得到讚賞，心情就會在轉眼間烏雲密布。因此，他們總是感到惶恐不安，卯足全力維持平常心。

當別人說了什麼令自己不愉快的話時，自戀者不會像一般人一樣認為「他可能今天過得不順吧」，聽聽就算了。因為，自戀者的心靈不夠寬裕，無法體諒他人的心情。

 

由於自戀者嚴重自卑，所以，他們必須時時刻刻確認自己的優越性。而老婆的話，讓他們失去立足之地。老公將離家出走歸咎於「老婆太囉嗦」，其實最大的問題在於自戀。因為，老婆的話，否定了老公的優越性。

 

潛意識仍然自信滿滿的人，不會將不中聽的話放在心上，該改善的部份就改善。心理健康的人，以穩定的心理狀態展開日常交談。他們明確的知道自己是誰。他們具備踏實的自我存在感。

但是，自戀者在日常生活中原本就處於心理不穩的狀態。一般日常小事，也可以迅速擾亂他們。

對於心理健康的人和自戀者而言，日常生活中的相同對話和事件，代表著截然不同的意義。心理健康的人難以理解，為什麼自戀者平常會突然氣呼呼。

 

人類生存的基礎，在於人與人之間心靈的交流互動。也就是所謂的溝通。透過心靈的交流，體驗自我感覺。…「體驗自我」中所謂的「人際關係」，指的無疑是心靈的觸動和連結。心靈交流是生存的基礎。心理素質強的人，擁有穩固的生存基礎。

擁有切實自我體驗的人，難以理解沒有自我體驗的人。他們想不透，「為什麼他會突然因為微不足道的事鬧情緒？為什麼他會因為一點小事就翻臉？」

 

這麼看來，也不難理解為什麼自戀者喜歡強調「沒有人懂我」。把這句話翻譯一遍，真正的意思是「像我這種從來沒有自我體驗的人，沒有人懂得我內心虛浮不確實的感受」。

耐震結構札實的建築和零耐震結構的建築，只需微震即可震出兩者之間的巨大差異。自戀者容易受到一般日常對話影響，情緒起伏大，他們的心理結構就好比完全沒有耐震設計的建築。

 

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矛盾的情感　031

自戀的人雖然沉浸在自我陶醉的世界裡，但內心深處充滿孤獨並缺乏自信。他們比誰都絕望。這種深層的絕望表露在焦慮和緊張的情緒上。而潛意識裡的絕望感，則透過^註１反向作用形成自我陶醉的行為。

…即使自戀者看起來自命不凡，他們的內心其實處於沒有安全感的狀態。他們老是擔心破壞自己在別人心裡的形象。

 

別人必須在與他們的關係中獲得滿足，應該感謝他們的付出。每個人都必須將他們視為特別的人，給予特殊待遇。

即使與他們沒有直接關係的人發了幾句牢騷，他們也會覺得自己的人格受辱，傷心欲絕。

他們內心深處自卑到了極點。…自戀者很容易因為一句無關緊要的話就受傷，然後嘀咕「我受傷了，好痛。」他們卻從不在意自己的言行舉止也會傷害別人。這是因為他們對別人漠不關心。他們只關心自己能不能維持良好形象，因此，一旦玻璃心碎裂，就一定要鬧得天翻地覆。然而，對於別人內心受的傷害，感受特別遲鈍。而且，老實說他們根本也不放在心上。

自戀者容易受傷，其實也正好解釋了他們的孤獨感和自卑感。自戀者看起來自命不凡、神采奕奕，其實心裡並不相信自己。

他們不斷對自己感到絕望。甚至想以「死」追求解脫。

 

…阿德勒和奧地利精神科醫師貝蘭．沃爾夫，才會說精神病是「缺乏勇氣」的疾病。

 

不擔心別人給自己太低的分數。不再恐懼失敗。不再在意別人是否看重自己。去除以上這些負面情感後，便能學會如何愛人。

 

對於自戀者而言…沒有獲得稱許，就活不下去。他們打從內心或內心最深處認為，沒有掌聲的人生索然無味，不如一了百了。

殺死自戀者，不需大動干戈。拿他們和別人相比，並毫不留情地批評他們，就足以置他們於死地。

 

自戀者的特色之一，就是誇大內心的傷痛。如果你明白自戀者在潛意識裡是孤獨且惶恐的，便可理解上述症狀。

不信任自己的自戀者，通常只是牙尖嘴利，其實心裡比誰都驚慌，不知所措。只要稍微被調侃，就會自怨自艾。不甘心到失眠。

 

沒有自戀特質的人，不認為他人對自己而言具有「高度的重要性」。

德國精神分析學者卡倫．霍妮表示，精神病患者賦予他人「失當的重要性」，就這點而言，自戀者很明顯具有精神病的傾向。

 

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答案與期待不符　038

…動不動就生氣的人、總是滿腹牢騷、嫌東嫌西的人，都患有自戀傾向。被別人左右自己的情緒。自戀者總是賦予他人失衡的重要性。就算連批評都稱不上，只是態度有點差的言語，都會讓他們神經兮兮。他們認為，不把自己當「偉人」的人，都要重新上禮儀課。

更離譜的是，只要別人的態度不合他們的意，他們就會不悅。…有些人就是常常被說「很難搞」。

 

當他們隨意脫口「你看起來精神不錯喔」的時候，如果對方回他一句「你確定？我這幾天吃壞肚子了」他們絕對會覺得你莫名奇妙。自戀者認為，向對方問好「你看起來精神不錯喔」，是給對方很大的面子。但是，得到這種出乎意料的回答，則令他們大動肝火。

「想要成為絕對存在」的自戀者，無法自拔的淪陷於憤怒情緒中。因為知道「自己不是絕對的存在」，所以他們時時刻刻都不快樂。

 

近來，日本社會發生各種暴力事件，加害者中有很多都是內心自覺受傷的自戀者。…例如，乘客毆打站務員…這類事件的施暴者，幾乎都有自戀傾向。

不僅車站，路上開車的暴力事件更是層出不窮。路上一有狀況就顯得暴躁的駕駛，通常具有「做事認真、待人和善、自戀、外向活潑」的特徵。前方車輛突然變換車道、被超車就火氣大的駕駛，也是同類型的人。

遇上同樣的路況，心理健康的人的想法是「又是馬路三寶，太危險了吧。」不會輕易流露出暴躁不安的樣子。相反的，自戀者壓抑不了當下的怒氣，完全表露無遺。被超車的時候，自戀者會憤恨的跟在超車的車輛後方。心理健康的人，實在無法理解這種舉動背後的原因。

 

尤其自戀者會在公共場合中，毫無由來的對他人施加暴力。自戀心理受到傷害正是他們施暴的原因。

但是，通常這種人在公司等其他地方，反而又是另一種形象，例如，他們會展現好相處、認真的一面。這部分與自戀者的內心和表面有關，我會在後面的章節詳加說明。很多自戀者都是面善心惡、吃裡扒外。

自戀者特別容易覺得受傷，也會對他人的一言一舉感到強烈憤怒。

 

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相信「有人會幫助自己」　043

自戀者沒有與任何人建立起依附關係。他們不相信所有人。他們認為沒有人值得信賴。

如果他們「在潛意識裡相信」別人會伸出援手，就不會傷得那麼重，也不會因為一點小事就暴力相向或灰心喪氣。

最根本的原因，就是他們不曾與他人展開心靈上的互動。

 

自戀是「孤獨與恐懼」的展現，自戀者孤獨且害怕現實世界。

如果他們懂得愛人，便不會感到孤獨與恐懼，也不會害怕別人的批評。如果他們心裡有值得信賴的人，即使飽受批判，也不至於重傷，不會因為別人說了一些不好聽的話而盛怒，不會因為無法直接發洩怒氣而憂鬱，更不會將自己關在象牙塔中。

 

有時候，有些人讓我們覺得「話不投機半句多」。例如，有自戀傾向的老公，令老婆覺得「無法溝通，一開口就令人發火」。而有自戀傾向的老公，表面上看起來跟一般人沒兩樣。但是，其實他們的內心感到非常孤單。

 

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「兩種自戀者」的共通點　046

當青少年犯罪層出不窮的時候，大家最常聽到的一句話就是，「最近的青少年自制力很差，克制不了衝動」。我不認為這句話是錯的。…就本質上而言，應該說「最近的青少年，都是高度自戀者。」…相較於過去的青少年，他們將兒童時期的自戀保留至成年後…。所以，當他們一聽到批評自己的耳語或被人瞄了一眼，理智線就啪的一聲全斷，用武器刺傷或用拳頭毆打對方。…青少年的犯罪，很多都是起因於自戀者受傷後所產生的攻擊性。

一名十七歲的少女，因為朋友被毀謗，所以將一名二十六歲的女性監禁在房間並施暴，學生一被糾正，就拿刀刺向教師，每當這類事件發生，社會便歸咎於「缺乏克制衝動的能力」。但是，看在自戀者眼裡，任何指正都是「致命危機」。

當自戀者的自我價值觀遭受威脅的時候，也就是當他們覺得被傷害時，就會產生暴力傾向。

 

從恐怖情人到家庭暴力，許多社會問題的根本，都在於自戀作崇。

 

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攻擊性越強，傷得越重　051

近來，虐童案頻傳。…由於被小孩瞪了一眼，所以凶手痛毆小孩長達一小時以上。只因為被看了一眼，就狠心對三歲小孩下毒手，唯有用「受傷的自戀」，才得以解釋這種殘暴的行為。

就我觀察，當時所有的新聞報導，都沒出現自戀這個字眼。該名受害孩童之所以會對凶手怒目而視，就表示他長期受虐。

 

充滿敵意、攻擊性，且要求一堆的人，大部分是自戀者。

他們從來沒有與別人進行真正的溝通，因此，以為把自己當成商品兜售就是溝通。

 

父母痛毆哭個不停的孩子，這種新聞屢見不鮮。對孩子暴力相向的，正是有自戀傾向的父母。

有自戀傾向的父母從來不曉得傾聽別人的感受，他們的溝通管道只有生氣和暴力。自戀父母教育孩子的方式和一般父母有天壤之別。

 

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美國印地安人的智慧　056

對於自戀者來說，得不到同情，簡直要了他們的命。

自戀者相當重視別人的一言一舉。因為，別人對他的看法，非常重要。

別人隨便說一句話，就足以動搖他們的想法，或使他們受傷。一般人覺得無傷大雅的事，竟然也可以讓他們遍體麟傷。

他們對別人漠不關心，不會去思考別人話中的意義或體諒他人，因此，任何話聽到他們耳裡，都可能使他們受重傷。

對他人冷漠，卻又希望在別人心裡留下良好印象，所以，總是處於緊蹦的狀態。

相較於一般人，他們極度渴望獲得認同，因此，每一句話都聽得小心翼翼，謹記在心。

 

當別人隨便說「往右走比較好」，自戀者因為害怕被討厭，所以無論怎麼樣，都會乖乖的往右。此時，如果別人見風轉舵又說「啊，錯了，應該是向左」他們心裡就會開始混亂，強烈的不滿和憤怒在內心爆發，認為「雖然我很痛苦，但還是聽你的話右轉了，現在竟然說這種話」。

自戀者缺乏溝通能力。他們不懂得左耳進右耳出。借用心理學家高爾頓．奧爾波特的說法，就是威脅感強烈。自戀者的成長過程中，身邊總是圍繞著一群無法協助他培養溝通能力的人。…在成長過程中，他們學會「現實等同敵人」，現實世界充滿威脅。

 

無法消彌自戀的自戀者，每天都活在煩惱中，天天都為人際關係所苦。剛進新公司一週，就開始煩惱怎麼打入手群。極力討好、諂媚、關懷、裝可憐、假裝自己人很好等，沒有一招行得通。…體貼、關懷應該是真誠的行為，他們卻認為「費心關懷別人的自己很貼心」。由於家庭從未教他們如何進行溝通，因此，他們不懂什麼是「正常」的溝通方式。

他們自以為「花心思關懷他人」就是溝通。

 

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「清點記憶」　064

如果讓精神病患者回想小時候的生活，他們通常說「父母…」

…自戀者就是這麼容易發怒。一般人覺得正常的事，他們也可以感到受傷。原因和傷害程度不成正比。由於父母不知道該如何處理憤怒，只有打小孩洩恨。

一般極為日常的瑣事，也可以傷害、惹惱自戀者。更何況是自己的失敗被拿來大做文章的時候。

對於自戀者和一般人而言，承認失敗具有不同的意義。自戀者認為…承認失敗，將他們自我陶醉的生存基地夷為平地，令他們生不如死。

 

前面提過精神疾病患者的自戀父母。這些父母都不承認小孩是受害者，而自己是加害者。有位患者還說，只要自己的行為稍微不合父母的意，母親就會…。儘管如此，他的母親堅持自己「很愛小孩」。顯然，這位母親是自戀者，她為自己建立起「好媽媽」的自我形象。

有位女孩告訴爸爸不想去學校，爸爸卻斥責他：「說什麼鬼話，小心我殺了你」而這位女孩總是遭到父親家暴…。這位父親認為，孩子輟學等於自己教育失敗。他們無視自己的行為造成別人的傷害。這就是典型的自戀者。

 

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不可蒙蔽雙眼，逃避現實　069

自戀者眼中，只看得到自己的利益。

 

一般人活在現實中，必須與生活中的各種現實面奮鬥才能生存，但是，自戀者剛好相反，他們一旦承認現實中的種種便活不下去。他們處於膠著的心理狀態，進退兩難。

聽不進別人中肯的建言，也是基於相同的思考邏輯。任何不中聽的話，都會讓他們感覺受到威脅。…離開批評是否中肯不談，一聽到批評就暴跳如雷的人，日子肯定過得不安穩。…無法藉由暴力行為宣洩憤怒的狀況下，他們的怒氣會持續累積在心裡。憤怒累積到一定程度後，別人隨便說句話就可以讓他們情緒大暴走。…如果無法將內心的攻擊性對外宣洩，他們會轉而陷入「憂鬱」。…變成在心裡攻擊他人。

 

…自戀者喜歡透過自怨自艾，來間接流露憤怒。自怨自艾、自戀、羞恥心(編按：覺得丟臉)、固執己見等，都是同一種心理的不同面貌。

虛榮心也是自戀的症狀之一。

 

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「做不到」、「太勉強」的真意　076

為人父母的自戀者，如果小孩出現忤逆行為，他們就會陷入恐慌。然而，他們的驚恐看在非自戀者的人眼中，不過是小題大作罷了。擁有自戀特質的父母，會因為一點小事就不耐煩、抓狂。他們只會以憤怒情緒面對孩子。

 

光靠經濟繁榮或民主的政治制度，絕對不可能產生真正的和平。

理解自戀才是人類最終的課題。對於失去心靈支柱的日本（編按：台灣）社會而言，更是深切的問題。為什麼日本的政治會步入目前的困境？崩盤的日本政治，是心靈崩壞的結果。在心靈嚴重墮落的民主選舉社會中，政治「清廉」是不可能的任務。

 

前面出現過的心理學家溫伯格認為，「我做不到」、「再怎麼努力都是白費力氣」，這兩句話明確流露出自怨自艾的氣息。這其實是憂鬱症的症狀。

憂鬱症患者很愛說「好像會失敗」、「注定不會成功」。並且，「太頻繁抱怨自己的問題，只關心自己的問題、迫切想得到別人的同情」等，也是憂鬱症的病症。雖然溫伯格的說明並非針對自戀，不過，自戀其實也符合他所敍述的這些症狀。

 

自戀者在潛意識中覺得自己的人生一團糟。唯有自我陶醉…他們的自我陶醉是強迫性的，不這麼做，就活不了。希臘神話中的納西瑟斯，最後跳入河中溺斃。這也顯示出自戀同時也是潛藏於內心的自殺慾望。這就是一般人和自戀者在自我陶醉的差別。

自戀者的生活是一種表演，所以，他們不甘於平淡。

…他們對於自己的東西相當執著。例如，自己的身體、自我形象、自己的業績、所有物等。

 

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「真心接納他人的人」才是贏家　082

即使是中肯的批評，重度自戀者照樣認為別人「胡說八道」。「自戀程度越強，越無法接受別人有憑有據的批評」。如果有人拿出證據批評他，他還會說自己「被恐嚇」。因為，他自己總是恐嚇弱者，所以才會將同樣心理投射在別人身上。…他們心裡很清楚自己是欺負弱小的人，但是，絕不會在意識中承認這件事。因此，他們將恐嚇弱者的心理，「投射」在別人身上，以被害者意識，指責別人威脅自己。

 

並且，到處宣揚「自己遭到恐嚇」，引發軒然大波才甘願。

總之，自戀者不願意承認事實。他們會把說自己壞話的人，全部罵到體無完膚。他們會大罵將自己推往現實的人…他們之所以激動的指責別人「卑鄙」，是因為心理很清楚自己才是那個卑鄙的人。…也就是說，將「自己很卑鄙」的感覺，從意識壓制到潛意識中。並且將卑鄙投射到別人身上，大罵「他超下流」。

會出現這種行為也表示他們的防衛意識相當強。他們經常覺得自我價值遭到剝奪。

 

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用「傷害過濾器」看世界　085

這就是卡倫．霍妮指出的「外化」心理防衛機制。他們將內心的想像，當作發生於外部世界的事實。從旁人的立場看來，他們的想法充滿獨斷和偏見。

別人對於他們的思考感到相當疑惑，認為…自戀者本身完全不覺得哪裡不合理。

自戀者活在想像的世界裡。他們用自戀建築起各種幾近妄想的「事實」。與別人爭辯時，他們更是將自戀特質發揮得淋漓盡致。

正常人隨著成長，愛會取代自戀，成為我們的能量來源。

但是，自戀者沒有發展出「愛的能力」，因此，他們依舊透過自戀來獲取能量。「反對別人的意見，貫徹自我主張」即為源自自戀的能量。而且，能量大到非常驚人的程度。所以，自戀者與人爭辯時，會發狂似的提出毫無事實根據的想法。

弗洛姆提出幾種可以避免陷入…「…換句話說，自戀者會變得更自加自戀，來逃避威脅」。一旦自戀受到強化，自戀者便會深陷在狹隘的自戀狀態中，不可自拔。他們會開始胡說八道，把假的當成客觀事實。並且，當別人指出真正的事實時，他們會很冷靜的說「你在亂講什麼」。所有看不順眼的證據都是「偽造的」。所有對自己有利的事都是對的，對自己不利的事都「錯得很離譜」。

 

「孤獨且容易受到驚嚇」的心理狀態，代表他們內心是膽怯的。因此，他們將別人溫和的語氣，曲解為攻擊。一般的閒話家常聽成抱怨或恐嚇，隨時隨地都覺得別人在責備自己。這些態度更顯示自戀者的膽怯。他們莫名其妙亂罵人的行為，令人心生恐懼。然而，一般人卻難以察覺到自戀者內心的恐懼。

 

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除掉「卡在喉嚨上的魚骨」　091

有些人與自戀者產生衝突後，甚至被逼到罹患精神疾病。

 

否定現實的結果，必然會走向孤獨。

「受傷的自戀者，具有一項特殊的特質。為了療傷，他們會展開肆無忌憚、明目張膽的破壞性行為。」自戀者為了治療自己的心理創傷，不惜展開報復，絕不原諒他人。

 

二ＯＯＯ年，在日本鹿兒島縣的一間熟食店，…該名十六歲少年，應該過著不斷被否定的人生吧。由於內心的自戀受到傷害，因此，稍微被糾正幾句，便覺得「又來了」，瞬間失去理智。…一聽到別人的指正，「理智線」就立刻「斷裂」的青少年們，無疑是自戀者。

 

 

什麼是「自戀者」？　這不是單純的「自負」，而是更深層的心理問題

「想被讚美」、「想獲得認同」，但是，討厭努力　096

別人可能只是針對他們的行為提出意見或看法，但是，自戀者就會曲解成批評和否定。

 

心理健康的人認為「稱讚又改變不了事實」，不過，自戀者可不這麼想。

 

哈佛大學艾倫．南格教授的話來說，…也就是說，自戀者只用一種觀點來看待事物。他人是否對自己讚賞有加，就是他們判斷是非的唯一觀點。他們無法從各個角度去觀察、剖析。

他們沒有自己的主張，想法隨著旁人對自己的態度而不斷改變。討厭父母，所以推翻父母的所有意見。但是，如果是讚賞自己的外人，說出一模一樣的看法，他們又馬上點頭如搗蒜，態度和立場大風吹。

 

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沒錢還是要穿金戴銀　100

有些媽媽不擔心孩子飲食不均衡，卻拼命參加家長會的活動。

也有不照顧生病的老公，熱衷於擔任志工的妻子。

這些人的行為，都是為了滿足自己的自戀需求。他們將得到讚賞看得比小孩和老公的健康重要。尤其是自戀者，他們樂於活在掌聲中。

社會上有些「善心人士」，其實非常幼稚，他們做善事只為了博得美名。對於這些人來說，被讚美跟命一樣重要。他們依賴別人的掌聲過活。但是，他們卻不願意腳踏實地的付出，以獲得真正的讚美。必須透過讚美才能證明自己的存在，形成自戀者的另一個重要特徵。

 

自戀者想要得到別人的協助，…並且，他們一邊哭訴「沒有人懂我」…最典型的例子就是邪教組織。對於信徒而言，邪教組織的領導人是自己的救世主，可以為自己消災解難。自戀者的自我陶醉只是表面的模樣，他們內心其實感到相當孤獨,希望別人可以…。邪教組織剛好回應了他們的「求救訊號」。同時，社會卻不願意讓他們…。不理解這一點，就無法理解邪教集團的運作模式。一般社會大眾對邪教領導者有所質疑，難以理解「為什麼這麼多信徒如此迷信、狂熱奉獻」。

大眾之所以百思不得其解，是因為沒有認知到，邪教的信徒都是自戀者。…在信徒眼裡，邪教組織的領導人，是「『唯一』可以理解自己的煩惱」的人。…儘管邪教引發社會輿論高度關注，邪教組織的成員一樣持續增加。信徒並不會因此而清醒離開。因為，加入邪教組織的人都是自戀者。

 

 

自戀者潛意識中藏著強烈的嫉妒心，使他們難以坦率的展現自我，然而，他們相當渴望獲得別人的鼓舞。完全依附他人的自戀者，無法獨立生存，而且難以適應困境。他們選擇以自欺欺人的方式逃避困境，讓自己好過。

 

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看似「充滿正義感的人」　105

自戀者沉醉在自己的美好世界裡。他們內心高自我評價，不過是自我陶醉，並非出於自信。批評等於告訴他們「你沒有自己想像的那麼完美」。因此，他們將批評視為「惡意的攻擊」。

 

然而，自我陶醉不是體驗或經驗，只是一種「祈求」的願望。

 

「對任何批評都異常敏感」是分辨自戀者的指標之一，不過，最難分辨的是「內隱的自戀者」，因為他們表現出來的態度謙虛，但內心其實無法接受批評。

自戀者可分為「外顯的自戀者」和「內隱的自戀者」。前者為愛出風頭、擁有誇大自我形象的自戀者，後者為高度敏感、容易受傷的自戀者。…性格內向，對他人表現出防衛的態度。雖然這兩種類型的自戀者所表現出來的行為相反，但是…。內隱的自戀者和外顯的自戀者即使看似不同，但他們都有心理問題，並衍生出各種心理障礙。

 

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對你而言，到底誰真的重要？　110

自戀者並不會因為得到一百萬個讚美就產生自信。

對於心理健康的人而言，被「重要的人」褒獎，等於真正的自己被認同，他們會產生自信，並和他人展開心靈上的交流與互動。有「重要的人」接納自己，心理健康的人即使被批評，也不會像自戀者一樣傷心欲絕。這是因為「重要的人」的讚美，與「別人」的讚美，具有不同的意義。「重要的人」的接納，為心理健康的人打造了生存基礎，即使別人不接納自己，他們的受傷感也不會像自戀者一樣強烈。對於心理健康的人而言，「重要的人」在自己的生命裡占有一席之地，他們的接納讓自己的生命有了意義，彼此之間也展開真正的情感交流。

但是，自戀者眼裡，「重要的人」和「別人」沒有區別。所以任何人對於自戀者來說，都不具備獨立人格。因此，即使得到一千萬個人的讚譽，他們還是很自卑。

 

 

就算有一百萬名女性對自戀者說「我願意在神的面前、你的面前，以自己的良心發誓，對你的愛至死不渝」，還是無法讓他們擁有自信心。因為，他們與發誓的人之間，沒有建立起信賴關係，更遑論心靈接觸。表面上看起來是一對戀人，卻貌合神離。

 

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「8個問題」測量自戀程度　113

自我存在感低的人，喜歡配佩…。由於自我存在感低，因此，必須不斷向別人確認自己擁有的種種美好事物，才能證實自己的存在，求得安心感。

自戀者即為擁有不健全自我概念人格之一。自戀者必須活在…才能維持內心的平靜。失去…損人利己。自戀者過度追求掌聲，導致吸引一群唯命是從的人。

 

他們覺得自己的努力和得到的稱許不成比例，甚至遭到鄙視，因此玻璃心破碎。即使沒有人將目光放在他們身上，自戀者還是擔心破壞自己在別人心目中的形象。自戀者和老朋友聚會時，也會擔心一堆事，例如「自己看起來會不會很窮酸？」、「一個人出席…」、「最近有點累…」等。自戀者老是在意著別人的看法。在意別人的看法是人之常情，但是，不會看重到忘記重要的事情，或惦記於心耗盡精神。

 

自戀者相當看重別人對自己的看法，甚至可以忘了自己的本分，停下所有事情，只為了維持自己的良好形象。

為了讓別人覺得自己很可靠，就算別人的要求超過自己的能力範圍，自戀者也會隨便答應，導致自己肩負沉重壓力。

為了讓別人認為自己是好人，連話都問不出口。擔心「問這種問題，會不會被看笑話」，最後無疾而終。

失敗不是悲劇，在意別人如何看待失敗的自己，才會讓失敗變成一場悲劇。

 

而什麼樣的人格，會導致差距衍生出更嚴重的問題？絕對是自戀人格。

現在的日本社會，不斷討論城鄉差距…彷彿差距是社會的重要核心。而心理上受到差距影響最嚴重的，就是自戀者。

 

媽媽沒有注意到小孩在外面受了皮肉傷，也是基於相同的原因。因為，母親只注意自己，根本無心照顧孩子。這就是具備自戀特質的母親，完全沒有盡到父母的職責。孩子想要向母親傾訴自己內心的悲傷，母親不但摀住耳朵，甚至感到不耐煩。父母不准孩子哭訴，不願意聽孩子說話，一味全心全力關注自己。如果孩子沒有將注意力放在自己身上，父母就會感到受傷並遷怒小孩。…原因在於「親子角色顛倒」。…意思是，相對於由父母滿足孩童的撒嬌需求，在這種顛倒關係中，反而是由孩子滿足父母的嬌寵心態。而且孩子被強迫必須滿足父母的撒嬌需求。

 

當別人說話時，自戀者會明顯露出「不想聽」的態度，只想把話題圍繞在自己身上。

…也就是說，沒有對孩子付出真心的父母，孩子將無法消除內心的自戀。無論是父親嚴重自卑、固執，只關心自己，或者母親不顧孩子死活，在自戀父母的教養下，即使是五十歲的中年人，內心依舊存在幼兒時期的自戀。

反過來說，有些環境則會強化孩童的自戀。待在總是被遷怒、被否定的環境中，絕對無法去除自戀慾望。並且，許多人成年後，仍然活在幼兒自戀的需求中，難以適應社會。在意識層面上，看起來適應良好，然而，自戀卻依然存在於潛意識中。…面臨困境，如果自己能察覺到意識與潛意識的矛盾，就能撥雲見日。

 

 

當運氣沒有降臨在自己身上，自戀者就會覺得不甘心。他們無法接受別人比自己好運的事實。自戀者看到別人幸運，就不禁滿心怨恨。一般人會「羨慕」別人的好運，但是，就僅只於羨慕而已，不會再參雜其他想法。幸福的人會真心祝福他人的好運。當好事發生在別人身上時，會打從心裡認為「好棒」。但是，自戀者的感受與幸福的人恰好完全相反。自戀者對於他人的幸運感到悻悻然…。

 

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全世界都是「為我」而存在　127

自戀者把別人的糾正，都曲解為否定自我價值的批評，認為自己遭到攻擊，因此，當然覺得不是滋味。所以，自戀者總是處於受傷的狀態中。成年後的自戀者一樣不快樂。…但是人們不懂，為什麼有些人稍微被唸幾句就辭職不幹。比起不具備自戀特質的員工，這種人對批評的反應過度。

 

自戀的父親，聽到小孩說「多虧有這麼棒的爸爸，我才有福氣吃到美味佳餚」，才會龍心大悅。自戀的母親，一定要聽到小孩稱讚他「有這麼會煮菜的媽媽，我才能這麼幸福」，才會面露喜色。「吃過你煮的菜之後，別人煮的都變不好吃了」對他們而言是最棒的讚美。自戀者特別高興自己嬴過別人。「這樣做會更好吃」的建議會惹惱他們。

 

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必須克服的課題　130

自戀者缺乏溝通能力所造成的問題不僅於此。由於他們沉浸於讚美聲中，因此他們也會極力奉承、討好別人。

 

自我實現意味著實現自己的潛能。而不是實現別人的稱許或期待。自戀者從來沒有實現過自我潛能。

 

在「想要被讚美、被喜歡的強迫性需求」的狀態下，人們會將所有非讚美的言語視為攻擊。這就是強迫性需求的意思。

自戀是一種讚美成癮症。和酒精成癮症一樣，自戀者少了讚美就活不下去。自戀是成長的阻礙，也是幸福的敵人。

 

自戀者從未嚐過自我實現的滋味。

 

隨隨便便就辭職的年輕人，從小到大總是環繞在母親對他說「你好棒！」的讚美中。但是，公司的立場不同於母親，不會像母親一樣讚美小孩「好棒、好厲害！」

 

 

追求「無條件的愛」、「言聽計從的另一伴」　哪裡有「通往幸福的最短捷徑」？

如何滿足心靈需求？　138

無論是情人或妻子，自戀者尋找的都是「能夠撫慰、讚美，愛自己的女性」，得不到讚美，就會感到不悅和沮喪。一般人還可以理解這種情緒轉換。不過，自戀者的情緒更為激進。如果自己的缺點顯露無遺，他們也會惱羞成怒。

 

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治癒「讚美成癮症」　142

男性自戀者會選擇不求回報，無條件任自己索求無度的女性。就算這位女性提出的是合理要求，自戀者也會覺得不是滋味、掃興。連人之常情的願望和請求，都會令自戀者不滿。

如果他們為對方多做點事，而對方卻一點也不感激的話，更是會令他們暴跳如雷。

自戀者考量的都是「單方面」的事情。例如，他們之所以有所考量，是想要得到別人的掌聲和感謝，從來不是出自體貼之情。和顏悅色是為了被尊敬，而不是因為愛。「單向片面思考」的自戀者，自覺是個和藹親切、好相處的人，所以才會出現這麼多奇特的舉動。因此如果叩人沒有對他說「…」或「…」等…，自戀者便會勃然大怒。

如果不是「像母親一樣…」，根本沒辦法和自戀者走得長長久久。提出「…」…，只會惹怒自戀者。…他們期待著另一半的讚美。如果沒獲得讚賞，反而聽到對方的要求和請求，他們就會瞬間變臉。

 

尤其對方自吹自擂的行為，更是讓自戀者難耐。當然，就客觀上而言，別人並不是在自吹自擂。一般人只會認為這些話是「正常的意見陳述」。然而自戀者就是會不開心。有些丈夫在婚後，經常對妻子怒吼「你什麼時候變得這麼自以為是」。這種丈夫無疑就是自戀者。自戀的丈夫不允許原本應該無條件照顧他的妻子，提出任何意見，即使是合理的都不行。因為這表示妻子並沒有完全臣服於他。一般的女性，不是「無所求的女性」，因此倘若妻子提出一般人的正常意見，自戀的丈夫便會認為妻子「自以為是」，心生不悅。

 

…第二個病理症狀是「無法發展出健全人格，對他人產生同理心」。只要身為人，都會有自己的想法和希望。在人際交往中，別人提出「希望這麼做」的要求也不為過。反而，可以直接表達出「我希望」的人，才是擁有健康心理的人。

但是自戀者不允許別人有任何要求，他們以自己的需求為第一優先。卡倫．霍妮認為，這種自戀的傾向，是精神疾病的特徵之一。他人的想法和意見、他人對自戀者的批評和期待，對於自戀者而言都是有劇毒的侮辱。因此，我們難以分辨自戀者和精神疾病患者的差異。

 

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天使的外表，暴君的內在　146

但是自戀者自認為是個有愛的人。因此他們永遠對別人感到不滿。這就是自戀者內心的邪惡之處。並且，自戀者對內和對外的態度截然不同。自戀者內心充滿孤獨和恐懼，因此，他們會盡力迎合外人。向家人抱怨外人。而且，自戀者也是裡外相當不一的人。他們在地方社會、宗親之間及公司都享有極佳聲譽，每個人都為他打上「一百分」。在外，他是人人稱道的理想丈夫，病患異口同聲讚揚他是「沒架子的醫生」。但是回到家後，自戀者卻對家人暴力相向。在有外人的場合中，態度又突然「一百八十度大轉變」。馬上卸下憂鬱的臉，掛起笑容。

對內的行為，代表無法從母親身上獲得滿足；對外的行為，則象徵害怕被排擠的不安所產生的迎合心態。

 

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不要一味選擇「輕鬆快樂」　149

由於受傷的自戀男性，內心處於戰爭狀態，因此他們希望找到可以「附和」自己的女性。自戀的男性尋找的是毫無怨言的女性。對於渴望無止盡讚賞的自戀者而言，正常的對話都可以令他們感覺遭受嚴重侮辱。對他們來說，一般人平凡的日常生活，不愉快到足以令他們心生殺意。

 

但是，在他們幫得上忙的時候，如果沒有人拜託他們…。這點也是自戀者難以取悅的部分。由於他們心裡充滿無力感，所以受到請託對他們而言其實是值得高興的。但是，如果別人的請託不符他們的意，反而會讓他們不開心。

 

自戀者誤會了「無條件被愛」的意義。…心智不成熟的人，會在這裡選錯路。跟隨當下能夠治療他們內心傷害的人，追求即時的舒適與安樂。內心受傷、心智不成熟的人，會選擇漫無目的的女性，一起飲酒作樂、抽菸、整天無所事事。

但是當生活中只有享樂，人會不自禁的感到焦躁不安。因為這樣的生活無法讓我們成為自我實現者，無法發揮自己的潛能。這種一昧附和自戀者的女性，其實並不能帶給他們真正的滿足。背負著天職的母親，並不等於「無條件且…」。因為她們會使男人越來越無能。在銀座俱樂部媽媽桑的讚美聲中，男人學不會長大。

 

自戀者本身也在尋找沒有脾氣的女人。這個人絕對不能直接對他們說「往這邊走對你比較好」。…指引他們走向不想走的路，只會激怒他們。自戀者在退化需求和成長需求的路上，尋找附和他們說「是啊，是啊」，帶領他們走向退化需求的人。

 

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「堅強意志」派得上和派不上用場的時候　155

工作熱心、認真負責的人，擁有堅強的意志力。但是這種人也可能罹患憂鬱症。因為他們雖然意志堅強，但卻走錯人生方向。說穿了，堅強意志的背後，隱藏的是恐懼感。

 

自戀者建立錯誤的價值觀，將能量耗費在「實現理想的自我形象」，而不是發揮與生俱來的潛能。因此，自戀是一種「致死的病症」。自戀和病態的自尊心力量，會讓人極力追求權力。但是這種人的內心其實布滿恐懼和孤獨。因此，自戀者並不快樂。

 

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停下來，想一想　158

不愛自己的人，不會相信自己是被愛的。

 

自戀者認為，凡是傷害他們驕傲自我形象的人，都不可原諒。「自戀者會殺害無數的人們、企圖『獨占月亮』、『搶奪遙不可及的東西』，並全面打造防衛自我的城堡」。受傷後產生的憤怒和憎恨，讓他們即使殺人無數，依舊苦不堪言。他們就算擁有絕對的權力並打造抵禦外敵的堡壘，也還是活在煉獄中。

 

正如弗洛姆所說，自戀者將所有的精力用在自我讚美。並且，對於他人的批評過度敏感。如果自戀者擁有親密的夥伴，他們會處於情緒穩定的狀態，對於批評也不會如此敏感。但是自戀者喪失了愛人的能力，因此未與任何人建立親密的關係。如果他們的身邊有值得信賴的人，他們會感到心安且適度面對他人的批判。然而自戀者不相信任何人，無法與他人建立良好的信賴關係。自戀者不知道如何愛人，他們困於自己的世界裡。…所有人都會遭到批評。即使是人見人愛的人，也會遭到猛烈抨擊。因此，自戀者時時刻刻都困於憤怒和憂鬱的情緒中。

 

我們無法從外在表現察覺到受傷的自戀心態。因此自戀者身邊的人才會疑惑「為什麼他們的表情如此厭世？」

 

具有強烈精神病傾向的人，即使沒有被虐待，也會感到受虐。弗洛姆表示，古羅馬英雄凱撒大帝，具有病態的猜疑心。凱撒大帝認為「很多人恨他，想要造反、殺了他」。一般的自戀者，只會懷疑「自己被耍弄」或「別人不懂自己的辛苦」。而不會嚴重到猜疑「他人想要謀害自己」。正由於猜疑心如此重，難怪容易受傷。他們傾向於任意扭曲別人無心的言行舉止。而問題就出在自戀者缺乏溝通能力。如果自戀者具有良好的溝通能力，他們就能正確解讀他人的行為和言語。

 

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偽裝的悲觀主義　164

自戀需求未獲得滿足而產生的憤怒、敵意及憂鬱情緒，會以悲觀主義的形式表現出來。這就是為什麼日本會成為全球最悲觀的國家。…悲觀的人無法坦率的表達情感。他們無法宣洩悔恨等負面情緒，並將這些情緒壓抑在心裡。壓抑到最後，人就會變得悲觀。就像追求名聲的人也渴望被愛一樣，悲觀者對愛也抱有欲望。

悲觀主義是內隱的憤怒。阿德勒深入的洞察出「悲觀主義是經過巧妙偽裝的攻擊性」。而這種攻擊性源自於自戀。自戀產生受害者意識和悲觀主義等扭曲的思維。…他們扮演犧牲者，藉以撫平內心的傷口。…為了避免落入悲觀的思維，必須進行自問自答。自戀受傷，等於自己掐住脖子，是一種傷害心靈的自傷行為。

 

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熱愛自己的工作嗎？還是辦不到？　169

相較於認為他人讚美無關緊要的人，從讚美汲取生命能量的人，活得痛苦許多。…必須靠讚美生存的人，對所有事物都興致缺缺。他們沒有自己熱衷的興趣和嗜好。對於自戀者而言，人生最重要的是就是得到掌聲，…。然而，為了博取讚美所做的事，不見得是自己的興趣。

 

由於自戀者是為了讚美而活，因此他們將自己的喜好放在一邊…；而不需要依賴掌聲的人，則可以盡情享受自己的興趣。也就是活出自我實現的人生。

就像有些人「為了生活」，咬著牙做自己討厭的工作，也有人「為了讚美」而拼命做自己討厭的事。痛苦的日子不斷循環。

 

自戀者的情緒總是處於低落狀態，對所有事情都顯得冷感。

自戀者做任何事的目的，都是為了得到認同，並不是出於喜歡。因此對於自戀者來說，世界上最痛苦的事，就是養兒育女。

 

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被煽動就輸了　173

被害妄想是心理學領域的一個名詞，與之相反的是「被愛妄想」。也就是認為別人「只對」我特別好，「只對」自己有特殊好感。

美國心理學家丹…。患有彼得潘症候群的男性，當自己的女伴跟很多人發生性關係時，仍然相信自己是女伴的「唯一」性伴侶，並洋洋得意。明眼人一看就知道他的女伴是怎麼樣的女人，患有彼…，卻看不清事實。這是一種自我陶醉、精神病及自戀的行為。卡倫．霍妮表示，精神病患者通常認為「自己夠資格」，並懷抱著期待。…想要別人喜歡自己的希望，轉化為「別人喜歡自己」的妄想。

 

自戀者的確活在兩個世界，一個是「充滿精神病患者的期待的世界」，另一個是「防衛的世界」。

 

哈佛大學…「正念」，正好與自戀者的心理相反。正念是指開放的心靈狀態，得以主動察覺周遭的各種事物。並且，可以觀察到許多新事物。如果我們對自己和他人都採取開放的態度，就能發覺「自己處於幼稚的心理狀態」。

 

每天愁容滿面的人，是以自我為中心的人，受騙的人也是以自我為中心的人。換句話說，這兩種類型的人都是自戀者。

 

前面講到《伊索寓言裡面》「烏鴉和狐狸」的故事。烏鴉被狐狸煸動、欺騙而放掉了嘴裡的肉，如果烏鴉一直怨恨「狐狸太無恥了，我好衰」，那麼總有一天同樣的事還會再上演一遍。但如果烏鴉能反省「為什麼自己抵擋不住甜言蜜語的誘惑」，發現「自己是抱有強烈自卑感的自戀者，所以才會被動聽的話所騙」，便能避免重蹈覆轍。

能在挫折中反省自己的自戀心態和自卑感，防止自己被恭維洗腦的人，就能避免自己遭受更大的失敗。指責「狐狸惡劣」或許可以讓我們在心理上感到安慰和平衡，卻會導致我們再犯同樣的錯誤。這就是自戀者。

 

變本加厲「愛自己」的日本人　從「經濟富裕」到「心靈豐收」

明明在一起，卻活在「不同世界」的兩個人　180

 

自戀者為了得到母親般無條件的愛，甚至願意犧牲自己的生命。…不瞭解自戀就無法理解人類。不瞭解自戀，就不可能理解現代社會。無論是殘忍的青少年殺人事件、嚴重的少子化或人口高齡化問題…，如果缺乏對自戀的探討，就不可能瞭解當代的日本社會。同時，也難以理解伊斯蘭國家等全球各國。

 

自戀者不愛自己也不愛別人。當代日本社會中，自戀文化的蔓延是經濟繁榮下不斷擴大的不幸。自戀的跋扈是經濟繁榮的代價。

 

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與他人產生共鳴的體驗　184

自戀者不適合成家。他們無法與另一半同心協力，維持良好的家庭關係和生兒育女。

自戀者只關心自己，但不關心自己的心理狀態。他也不在意配偶。即使為他們排除所有生兒育女的困難，自戀者照樣不想養兒育女。

 

如果我們忽略自戀者對於「與他人之間的親密感」會感到壓力的問題，就無法理解當代的日本社會。

人必須在幼年時期獲得他人積極的關心，心理方面才能有所成長。但是自戀者未曾從父母身上得到積極的關心。自戀者父母只關心自己，不關心孩子。他們不會對孩子…。

自戀者是宿命論者也是矛盾的。自戀者處於矛盾的情緒中，他們最渴求的東西，同時也是最令他們作噁。

除了與他人之間的功能性關係之外，自戀者都不喜歡與其他人產生關聯。

 

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為什麼「心」比「財富」更重要　189

年輕人全身穿戴名牌、豪飲昂貴的洋酒，這些經濟的成果，最終都助長了人們心靈上的貧乏。自戀者的行為特徵正是如此。

為了讓經濟成長有意義，我們至少必須重視心靈的問題。輕忽心靈的問題，一味實施經濟政策的話…這樣的成功也只會帶領日本走向偏路。

 

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相信未來的力量　192

有一個名詞叫做「動機混淆」。狡猾的人其行為動機出自於狡詐，因此即使別人出自真心為他們付出，他們始終認為別人心懷不軌。

他人的行為動機不同於自己，有些人卻認為其他人的行為動機和自己一樣，哈佛大學…。

 

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綜觀世界各國　198

如果在孩子的幼年時期，父母有心理問題的話，小孩就會在潛意識裡對親近的人感到害怕。

 

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向賈伯斯學習「人際關係的真理」　202

就像我在「前言」說過的，自戀者非常不擅長聆聽。不過與其這麼講，不如說他們是無法好好聽別人說話。自戀的父母不停說著自己的事，卻無法好好聽孩子說話。他們不是良好的傾聽者，而是差勁的傾聽者。

從「父母聆聽小孩說話」，孩子能夠培養溝通能力。

在家長會舉辦的演講中，身為監護人的父母聽到講者建議「學習聆聽孩子說話」，回到家就會用像檢察官查案一樣的口吻，抓著剛下課的孩子問「今天在學校有發生什麼事嗎？」擅長聆聽的父母，會等孩子慢慢說完以後，再關心細節並讚美孩子。自戀者的父母對孩子不具備這種關心。

 

父母的自戀心理，也是造成產後精神障礙的原因。因為父母希望向別人傾訴自己的辛苦。

自戀的父母喜歡跟小孩細數自己的辛勞。所有陰沉的人，都喜歡對外宣揚自己有多辛苦。當然，自戀心理不僅會造成產後…。

 

弗洛姆主張，「自戀會讓人變得非社會化」

電視節目經常討論育兒等支援議題，希望藉以…，但卻忽略了最重要的核心問題。這就像不會開車的人坐在駕駛座上，討論著改良車子的引擎…，改良了整部車子，車還是發動不了。

我曾經翻譯過《大腦型態》這本書。這本書將人的腦分成四種類型。書裡指出，當你與其他大腦型態的人進行溝通時，就好比你是機師，而另一個人是汽車的駕駛。自戀者總是以這種方式與他人溝通。他們死命溝通，卻溝通不良。

當我們承認彼此之間的差異，透過對話就能建立圓融的關係。但是自戀者對他人漠不關心，因此無法理解彼此的差異。

 

蘋果創辦史蒂夫．賈伯斯說過以下這段話：「對美女告白的時候，如果情敵送了十朵玫瑰，你就想送十五朵嗎？當你腦中浮現這種想法的時候，代表你輸了。重點不是情敵做了什麼，而是察覺心上人想要什麼。」絲毫不關心他人的自戀者，無法「察覺出心上人真心渴望的東西」。因此他們很難成為感情上的勝利組。

包括自戀者在內，所有自我執著強烈的人，都很難理解他人內心真正的渴望。由於他們不關心他人，因此不知道對方究竟要的是什麼。或者應該說，他們根本不想知道。這就是為什麼說自戀者對他人漠不關心。但是自戀者卻積極的想告訴對方「自己很關心他」。他們以為自己已經傳達了關心之情，事實上對方並沒有感受到。自戀者只是向對方展現出「自己很關心對方」的態度，其實他們根本不在意。看了賈伯斯所說的這段話，我們可以知道他是不是自我執著強烈的人。

 

 

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自戀是所有社會問題的病根　209

自戀的父母最關心的是讓自己看起來光鮮亮麗，而不是孩子健全的成長。自戀者唯一關心的是，就是自我形象，而不是生兒育女。她們只要在郊外有一棟漂亮的房子、有體面的丈夫和可愛的小孩就夠了。因為這些東西能夠讓她們維持漂亮媽媽的形象。自戀者之所以生小孩，並不是因為「真的很想要孩子」。…有沒有小孩都無所謂，她們只要能維持自己誇大的自我形象，就能感到滿足。

自戀者只要能像現在一樣繼續被恭維，她們就不需要家人。她們可以只當女強人，也可以只扮演精明幹練的上班族。

 

由於日本人是自戀者，所以他們對陌生人表現出露骨的反感和厭惡感，也對未知的事物心懷恐懼。

 

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停止「苦行人生」　213

由於對外界沒有興趣，所以自戀者無論做什麼，當然都會感到絕望。因此才會出現被稱為繭居族的年輕人。

我們可以將閉塞感歸罪給時代，但其實是自己的自戀，讓我們產生了這種感覺。

無視自戀心理，就無法真正探討當代的問題。

自戀者的抗壓力很差。這是自戀者的基本特質。日本的上班族心理健康也有問題。

 

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別流露出「不幸」和「沒自信」的模樣　216

每個人都有自卑感。然而，有些人會因此出現問題，有些人則不會。自卑的自戀者，會因此覺得天崩地裂。

 

問題不在於有沒有自信。而是將沒有自信看得如此嚴重的性格。這就是自戀者會出現的行為。

 

自戀者只關心自己，缺乏與他人之間的心靈交流。他們無法建立親密的人際關係。所謂缺乏心靈交流，指的即是缺少自我實現的能量。

 

針對國際關係和日常生活中的人們進行觀察的同時，也必須理解自戀心理。

 

簡單生活的唯一方法　自由自在，收起狂傲之氣，活出更輕盈的人生

想改變──但是，該怎麼做？　222

…不如察覺到自己的自戀，並多關心他人。實際上付諸行動後，我們就會發覺「關心他人」其實很困難。也會發現自己原來只關心自己。

 

自戀者特別喜歡抱怨。他們可以對所有人訴苦。自戀者與一般人的差別在哪裡？…一般人陷入煩惱的時候，不會認為全世界「只有」自己有煩惱。一般人明白每個人都有自己的問題。

 

自戀者的體諒，終究是自我執著。他們對別人的體貼，都只是為了讓自己得到讚賞和感謝。他們的貼心舉動全都是多管閒事。真正的體貼，不是為了知道「別人對『我』的想法」，而是「考慮他人的心情」。

 

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說句「幫幫我」就夠了　225

最重要的是，把想說的話吐露出來。

請寫下「自己真正的想法」。他們雖然對別人和顏悅色，卻始終無法說出真心話。因此，請將無法向別人訴說的真心話，通通寫下來。

 

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寫出心裡所有的「負面」情緒　228

如果還是寫不出來的話，請從…。

 

自戀者與他人實際進行溝通時，會產生…。因此他們無法表達出自己真正的想法，所以才會在別人面前變得沉默。

 

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「活著」等於「相信別人」　231

一個人想要變得幸福，最重要的就是知道「我可以相信他」和瞭解「自己的興趣」。自卑感和自我憎惡…。自戀者正是處於這種心理狀態。

 

「我可以相信他」指的是，與他人產生心靈交流。由於自戀者只關心自己，所以無法與任何人有心靈上的交流、不相信所有人，與人之間也有溝通障礙。這種狀態不能稱之為活著。

 

我們常說「喜歡花草的人不會變壞」、「愛狗的人不會變壞」等。那是因為「擁有熱愛的事物」的人，不會是自戀者。跟花草或狗都沒有關係。擁有自己興趣的人，可消消除內心的自戀。所以他們不會變成壞人。關心他人的人，也不會是壞人。

 

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尋找「夢想」之前　235

我在前面提過「自戀者沒有熱衷的嗜好，也沒有喜歡的人。這是決定性的關鍵」。因此建議他們「尋找自己喜歡的東西」是沒有意義的。

 

自戀者並不是「從現在的自己出發」。所以他們無法找到自己喜歡的事物，也因此無法克服困難。

「從現在的自己出發」指的並非尋找喜歡的事物。而是知道在這個世界上沒有自己喜歡的東西，從這樣的自覺出發。

自戀者必須獲得心理上的成長，才得以生存。當我們心理有所成長，喜歡的事物就會自然出現在眼前。只要還處於自我陶醉的狀態中，就算太陽從西邊升起，我們還是找不到喜歡的東西。

 

而想要在心理上有所成長，很重要的一點就是不要責備自己。個人的成長環境和整個時代，都是造成人們無法獲得心理成長的原因。

榮格將精神疾病定義為「思索不出意義的心病」。

 

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打造「健康心靈」的守則　238

自戀者的內在是「空虛的」，這種體驗導致自戀者的內在石化。

我們之所以有喜怒哀樂的感受，都是因為自己的身邊有別人。人無法單獨成長。

 

孩子由感覺認識外界。現在的父母忘記透過觸覺來養育小孩，他們只記得讓小孩去補習班或英語教室。

社會的經濟發展日益繁榮，人們卻變得越來越不幸福。

 

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如何有效對話　242

光是發自內心的稱讚，並不能消除孩子心裡的自戀。父母還不能…。當孩子成功做到一件事情時，及時的…。

我們必須瞭解到，讓孩子擁有愉快的體驗，對於他們腦部…。父母理解兒童時期愉悅…。

 

對在這種環境中成長的人說「不要成為自戀者」，也是強人所難。有個人回憶起小時候「總是被父親毆打」。

 

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一點一滴接納過去的自己　247

 

雖然重度自戀者很難消除自戀心理，不過消除自戀的方法之一，就是練習聆聽。

不只自戀者，內心有矛盾的人，也學不會傾聽。擅長傾聽的人，是擁有正念的人。是將心思傾注於當下，拓展世界的人。

 

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珍惜每一天的「好心情」　250

我們必須丟掉偏執的價值觀，看穿他人與自己的偽善。

 

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承認這一點，就再也不害怕　252

心容易動搖的人，請反思自己是否為自戀者。一旦察覺自己內心的自戀，就應該果斷的克服自戀。

 

但是自戀者最大的問題在於，他們不認為自己是自戀者。而一旦被他人指出自戀特質時，則會辯稱「我才不是自戀者」。堅持「烏鴉是白的」會帶來各種危險，其中之一就是「喪失思考能力」。

辯稱烏鴉是黑的，等於必須承認自己的弱點。也就是說，缺乏「力量」，會造成思考能力不發達。我們不可能要求自戀者具備思考能力。

 

人在感到安心的時候，才會明白自己真正想要的東西是什麼，也才能自主思考。

 

…試著接近大自然並自我省思。

當人們感受著悠久的時光流逝，便可發現自身存在的有限性和美好之處。便可發覺身為有限的存在的自己，感到得意並自負的事，原來這麼渺小。

在感受悠久的光陰流逝中，人們會看到生命有限的自己，並從自我陶醉中覺醒。

 

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聆聽「大自然」的聲音　256

自戀者的生活與豐饒的大自然沒有交集。他們的生命也與大自然賦予人們的療癒力和夢想無關。

 

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意識「感恩的心」　263

人生的意義，與是否可以找到投注熱情的對象有關。這裡所說的傾注熱情的對象，是指即使沒有他人的認同，自己依然能得到滿足的東西。也就是說，這裡的熱情指的是由內而發的感受。

 

如果你察覺自己是自戀者，那麼請從現在起感謝身邊的人。你必須感謝別人願意和自戀的自己交往。但請不要自責。

因為你內心的自戀尚未消除，是因為小時候沒有體驗過真正的讚美。也沒有人真的關心過你。

 

以恭敬的態度膜拜大自然，相信「絕對會有好事發生」，內心就能湧現能量。堅信「絕對會有好事發生」，心裡的怨恨會逐漸消失。

大自然會一點一滴消除自戀者內心的怨恨。並且，讓你用積極的觀點看待自己的人生。

 

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找到一件喜歡的事　267

早在日本發動第二次世界大戰的珍珠港事件後，我們就可以稱日本為集體自戀的國家。

 

從自戀中解放，就能不憎惡、不責怪、痛恨他人，好好活著。也不會因為對他人的言行舉止過敏感而感到痛苦。

自戀程度越重的自戀者，煩惱越多。佛教所說的煩惱，即自戀所造的業。自戀者就是煩惱的人。

覺得每天都活得很辛苦的人，應該嘗試理解自戀，正視自己內心的自戀。儘管這是一條漫漫長路，但或許是解決自己困擾的捷徑。

世界的每一角落都有因為自戀而煩惱、痛苦、消耗自身精力的人。也有憎恨他人、怪罪別人，導致自我毀滅的人。

 

首先請承認自己相當固執，所以對他人沒有興趣也不關心。並且，找到一個令自己覺得就算沒有獲得他的讚美，也能一起快樂生活的人，仔細觀察這個人，向他學習。

 

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脫下「心靈盔甲」　271

當獲得自己看重的人接納，人就會產生自信。即使遭受不當對待，我們也會知道…。當然，前提是在與自己看重的人之間，建立起信賴關係。

 

他們在成長過程中，籨沒有受過任何人的保護。個性變得固執也是理所當然的事。即使突然有人告訴他們「不要變成自戀者」，他們也無法立刻改變。

他們只能慢慢花時間，努力做到關心他人。

 

結語──答案很簡單。「找到」後，一切煥然一新　275

能拯救現實的，只有現實本身。

無論現實有多麼悲慘，我們都要面對現實，並想辦法克服。

現實是逃避不了的。我們只能去克服現實的種種障礙。

 

失業的痛苦，誰都可以理解。失戀的椎心之痛，誰都可以理解。

但是自戀者感到痛苦時，一般人很難感同身受。因為痛苦的原因不是火災，也不是失戀或受傷，而是因為他們身為自戀者。

 

許多世界上發生的悲劇，都是靠察覺自己的自戀並承認就能避免的。歷史上也可以找到眾多案例。

最悲慘的例子就是希特勒。如果他可以反省「自己是不是自戀者？」承認自己內心的自戀，他就能逃過自殺的命運，更重要的是，也能避免猶太人屠殺的人類悲劇。悲劇會發生，原因當然不只出在希特勒一個人身上，聚集在他身邊的自戀者也是始作俑者。

 

儘管自戀是幸福的敵人，卻從未受到嚴肅的討論。本書則將自戀視為幸福的大敵，對此進行探討。