【推薦閱讀】為什麼他只想到自己—加藤諦三著

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編碎語

是你中了亞斯伯格症的毒?還是我中了亞斯伯格症的毒?

我「讀」亞斯伯格症,是了解自己;

你「毒」亞斯伯格症,是替你自己找藉口!來說所有問題都是因我的亞斯伯格症而起!!!

你更中了,社會上以訛傳訛的亞斯伯格症的毒!

 

你,看書了嗎?看專家的書嗎?

你確定你很懂我?還是你懂的是社會上以訛傳訛的亞斯伯格症模樣???

你確定我不懂你?!


2015年10月24日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記暨心得(大括號處)】P.145~149

他們恢復心理和情緒精力的方法就是獨處


你走吧~我寧願一個人。

目次

前言──現在領略這一點,未來就能無憂無慮 002

人的煩惱、亂世的根源都來自於自戀。

我們三不五時就會聽到「沒有人瞭解我」這句話,其實就顯現出自戀的心態…詳細原因,我會在本文中說明。

…自戀雖然是「自我陶醉」的行為,不過正確來說,應該是陶醉於自己的煩惱中

 

…自戀者是玻璃心碎滿地,扮演受害者。老是不開心。內心總是怒氣騰騰。最後,內心的糾結消耗掉生命的能量,導致身心疲乏。

自戀者很容易因為別人一句話就受傷、發火,心情慢慢變差,所以活得很痛苦

本書將告訴你,這樣的心理狀態究竟是怎麼來的。

 


|尋求「真實的自我存在」| 004

自戀者還有一個特徵。他們可以在朋友的聚會上,連續一小時自吹自擂、別人壞話都不累,遇上這種人,也要小心他是不是有自戀特質。

明明自己對華麗的事物情有獨鍾,嘴巴上嘲諷雍容華貴的人「低俗」。

說別人壞話,是因為希望別人覺得自己與眾不同。

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同場加映>>2015年11月1日<生活雜記-識別朋友,寫給夥伴>

A朋友說B朋友壞話,而B朋友從未說過A朋友壞話,而且,基本上,他們僅在公眾交際場合有稍稍交流...

 

但是,一旦別人對他們吹噓的話題不感興趣,就會露出不悅神情。不和他們同仇敵愾,也會生氣。只要稍微一言不合就變臉的人,都可視為自戀者。

尤其,自戀者非常璃心,且容易挑起憤怒情緒。總之,是很難搞的人

不擅長聆聽,也是自戀者的特徵之一。自戀者不管別人有沒有在聽,都逕自滔滔不絕,因此要他們聽「別人說話」更是難上加難。

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【推薦】《依然真摯與忠誠 談成人亞斯伯格症與自閉症》(目錄暨筆記)

只想說自己想說的話,較無耐心聆聽別人說話,是亞斯伯格症的症狀之一。


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亞斯柏格症會和人格疾患或是其他精神病會有相類似的表現,所以無法從您的描述告訴您診斷為何。

 

對於自戀者來說,只有誇獎的話,才能取悅他們。

一般人聽過就忘了的話,他們卻當成心頭「大事」上心。花大把精力在雞毛蒜皮的小事上。這些都算是自戀者的症狀。

自戀者總是期待獲得稱讚。在現實生活中卻事與願違。因此,他們遠都處於憤怒情緒中。自戀者得不到想要的讚美。在現實世界裡,他們反而遭到批評或忽視。結果,理想與事實背道而馳令他們焦慮、憤怒、沮喪。

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一次和諮商師說到,覺得自己的情緒比一般人平穩,覺得一般人經常有情緒。只不過,亞斯人因為平時沒情緒,使得偶爾情緒來時,看起來就很大。

大多時候沒情緒的緣故,也容易沒表情,就不太有皺紋;加上沒什麼心機,讓亞斯人有著天使臉。

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亞斯柏格症會和人格疾患或是其他精神病會有相類似的表現,所以無法從您的描述告訴您診斷為何。

 

自戀者是最難以在社會中生存的人。他們對其他人漠不關心,卻渴望獲得關注與稱許。

無法與他人進行良性溝通,卻在別人做出自己意料外的行為時感到生氣。當別人說出不中聽的話時,心生不滿。

 

他們獨善其身,覺得自己一個人也可以活得很好。明明是單戀,卻自以為兩情相悅。讓喜歡的人苦不堪言。

因為別人不受他的制而動怒,在心裡默默在意他人。…「在意別人對自己的看法,喜歡引人注意」。

 

有的人把證照當裝飾品卯起勁的考。這也是自戀。…他們無所不用其極的飾自己,確定自己的存在。

儘管自我陶醉,但由於內心充滿不安,所以他們希望藉由別人的認同來確認「自己在這裡」。

 

自戀者活得特別辛苦。他們自我憐憫、陷入害者意識,淪陷在各種負面情緒中。

 

現代的日本,有越來越多人崇尚拜物主義、拜金主義及自戀。這些人即使環遊世界一圈,心胸依舊狹小。

編碎語

現代的「台灣」,有越來越多人崇尚拜物主義、拜金主義及自戀。這些人即使環遊世界一圈,心胸依舊狹小。

而且,無時無刻在意自己的髮型與外表的心態,也是一樣。不努力在生活中達成任何目標,只想從美容院漂漂亮亮地走出來,滿足他們的自我陶醉。

自戀者無法面對現實付出努力。看看現代社會,儼然就是一個自戀的時代

 


|讓所有人幸福的「關鍵字」| 009

若尊重自戀行為的話,將會為自己的人生和世界帶來無可避免的劇。

有一位被有自戀傾向女性愛慕的男性,直接了當地的這位女性說:「我並不打算和女王談戀愛」…在日常生活中,正確理解自戀和妥善回應自戀者,是一件非常重要的事,否則將導致自己人生變成悲劇。

 

「文藝復興以後,集體自戀和人本主義者這兩大相反的勢力,各自以獨自的方式發展。很不幸的是,集體自戀的優勢,超過人本主義的發展。」…在成長需求和退化需求的糾結中,人類通常會選擇用退化行為來面對世界。

「集體自戀以各種型態橫行。也就是,自戀可能打著宗教、全體國民、種族或政治之名出現,或者,也可能散見於多種對抗思想,包括…」從日常生活中的焦慮、不悅到全人類的未來,都與自戀息息相關。即使經濟繼續蓬勃發展,人類也不會因此變幸福。

 

如果日本再不認真檢討自戀的問題,那麼,日本社會無疑會走向心靈衰老的窘境。而能阻止日本走向衰老的關鍵字,正是自戀。…我在本書中,將深入探討「是什麼原因,導致日本人如此不幸?」

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為什麼一些雞毛蒜皮的小事,就能讓他立刻「變臉」 心裡產生了什麼變化?

外表「自信滿滿,強勢的人」。其實,…… 020

高度的自我評價,是判斷心理健康的指標之一,因此,能隨便直接將高自我評價貼上自戀主義的標籤

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持證照在電腦前回應的醫生?! 請問是憂鬱症?還躁鬱症?

專業的都還在持續專研中,您敢說您「很瞭」某病(症)!?

「沒搞清楚」自己瞭的是某人;而不是某病(症)吧!?


到底是沒有過動症?醫生主觀認定??還是只是你不懂???


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亞斯柏格症會和人格疾患或是其他精神病會有相類似的表現,所以無法從您的描述告訴您診斷為何。


情感、情緒過度豐富,易受人事物影響?

「亞症檢測」時有「人格測驗」項目


 

自戀者在意識上高度評價自我,在潛意識裡卻因虛感而苦不堪言,藐視自己。尤其他們具有強烈的自卑感。他們心裡清楚知道,自己的主張並非「真正的自己」。因此,害怕原形畢露,過得膽戰心驚。「自戀者的高自我評價並不健康。而且,他們的高自我評價具有容易動搖的傾向。」

因此,「擁有高自我評價的人,並非自戀者。」…真正的高自我評價者,不僅認同別人的實力,也給予他人正面的評論。

自戀者的高自我評價,則來自於「與別人」。

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同場加映>>2015年9月25日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記】P.79、P.84

與同儕作比較的心態也不會持續太久。

 

由於他們在潛意識裡視自己,因此,動不動就因為他人的言行舉止而受傷

一句話就可以惹怒自戀者的原因在於,他們的情緒永遠處於飽和狀態。可以說是「情緒飽和」,或者心理學家阿德勒所說的情緒性緊張的激昂狀態。而阿德勒稱之為精神官能症。精神官能症的心理狀態,包括焦躁不安、疑神疑鬼、強烈羞恥心等。…一種負面的性格,不適合生存,也是背負著痛苦的性格。

阿德勒同時指出,超感特質也是精神官能症患者的一項特徵。

正是自戀者的超敏感特質,使他們不適合在社會生存。這是一種肩負苦難的性格。

消滅自戀,才是他們最大、最重要的人生課題。

「誇張的敏感性=…是自卑感的表現」

自戀者表現出自我陶醉的樣子,但內心的本質卻是自卑。

自戀者如果希望遠離痛苦,擁有充實的生活,須告訴自己「原來我只是自卑感嚴重」,以這樣的方式理解自己

精神官能症,即欠缺面對人生課題的勇氣。所謂面對人生課題的勇氣,也就是接納「現實中的自己」。…阿德勒也說過,精神官能症病患,只會用懦弱無力的態度,處理各種人生課題。

他們無法接納「現實中的自己」是有原因的。因為他們身邊親近的人,從就沒認同過「現實中的他們」。

幼年時期,出現在自己世界裡那些重要的他人,並不足以代表全體人類。自戀者的首要之務,就是進行人格重建,形成嶄新的人類觀。

 


為他人著想的「寬容」 026

自戀者表面上看起來相當自我陶醉,但內心深處卻布滿孤獨和恐懼。他們強烈渴望別人的認同。如果無法得到讚賞,心情就會在轉眼間烏雲密布。因此,他們總是感到惶恐不安,卯足全力維持平常心。

當別人說了什麼令自己不愉快的話時,自戀者不會像一般人一樣認為「他可能今天過得不順吧」,聽聽就算了。因為,自戀者的心靈夠寬裕,無法體諒他人的心情。

 

正常的妻子所說的日常言語,聽在自戀的丈夫耳裡覺得煩死了。這是由於丈夫的自戀性格所致。自戀者期待被讚揚,因此,如果別人不贊成他的意見,他就會感到受傷、不悅。如果別人要求自己「改進」,更是會不爽到了極點。批評的話聽在他們耳裡更是宛如「尖針刺耳」。望讚美的人,很容易將別人的話都視為批評

兒童容易產生退化行為,把自戀者當成兒童,就可以更容易理解他們的思維。他們想要被哄、想要獲得關注

由於自戀者嚴重自卑,所以,他們必須時時刻刻確認自己的優越性。而老婆的話,讓他們失去立足之地。老公將離家出走歸咎於「老婆太囉嗦」,其實最大的問題在於自戀。因為,老婆的話,否定了老公的優越性。

 

潛意識仍然自信滿滿的人,不會將不中聽的話放在心上,該改善的部份就改善。心理健康的人,以穩定的心理狀態展開日常交談。他們明確的知道自己是誰。他們具備踏實的自我存在感。

但是,自戀者在日常生活中原本就處於心理不穩的狀態。一般日常小事,也可以迅速擾亂他們。

對於心理健康的人和自戀者而言,日常生活中的相同對話和事件,代表著截然不同的意義。心理健康的人以理解,為什麼自戀者平常會突然氣呼呼。

 

人類生存的基礎,在於人與人之間心靈的交流互動。也就是所謂的溝通。透過心靈的交流,體驗自我感覺。…「體驗自我」中所謂的「人際關係」,指的無疑是心靈的觸動和連結。心靈交流是生存的基礎。心理素質強的人,擁有穩固的生存基礎。

擁有切實自我體驗的人,難以理解沒有自我體驗的人。他們想不透,「為什麼他會突然因為微不足道的事鬧情緒為什麼他會因為一點小事就翻臉

 

這麼看來,也不難理解為什麼自戀者喜歡強調「沒有人懂我」。把這句話翻譯一遍,真正的意思是「像我這種從來沒有自我體驗的人,沒有人懂得我內心虛浮不確實的感受」。

耐震結構札實的建築和零耐震結構的建築,只需微震即可震出兩者之間的巨大差異。自戀者容受到一般日常對話影響,情緒起伏大,他們的心理結構就好比完全沒有耐震設計的建築。

 


矛盾的情感 031

自戀的人雖然沉浸在自我陶醉的世界裡,但內心深處充滿孤獨並缺乏自信。他們比誰都絕望。這種深層的絕望表露在焦慮和緊張的情緒上。而潛意識裡的絕望感,則透過註1反向作用形成自我陶醉的行為。

…即使自戀者看起來自命不凡,他們的內心其實處於沒有安全感的狀態。他們老是心破壞自己在別人心裡的形象。

就這一點來看,自戀人格與社交恐懼症非常相似。兩者間的共通點是,無法與別人產生情感共鳴註2

註1:人們心中常有些衝動與慾望,但自知它們是不容於社會的,因此採用「表現出相反的行為」作為一種因應機制。

註2:社交恐懼症者過度聚焦於自己,擔心自己表現不好、行為不得體等,因而焦慮滿滿。在這種情緒滿載的狀態下,沒有多餘心力去感受他人的狀態。

 

別人必須在與他們的關係中獲得滿足,應該感他們的付出。每個人都必須將他們視為特別的人,給予特殊待遇。

即使與他們沒有直接關係的人發了幾句牢騷,他們也會覺得自己的人格受辱,傷心欲絕

儘管別人沒有責備的意思,他們也觀的認為自己被挑剔了。他們覺得全世界都與自己為敵。

也就是說,在自戀者眼中,現實生活中的他人根本不存在。他們並未融入別人的現實生活。只有感謝和讚美的話,不會刺傷他們。

一聽到非稱讚的話,就覺得人格被否定

尤其,當生活圈裡的人不想辦法取悅、吹捧他們時,他們便完全失去活下去的意義。

他們內心深處自卑到了極點。…自戀者很容易因為一句無關緊要的話就受傷,然後嘀咕「我受傷了,好痛。」他們卻從不在意自己的言行舉止也會傷害別人。這是因為他們對別人漠不關心。他們只關心自己能不能維持良好形象,因此,一旦玻璃心碎裂,就一定要鬧得天翻地覆。然而,對於別人內心受的傷害,感受特別遲鈍。而且,老實說他們根本也不放在心上。

自戀者容易受傷,其實也正好解釋了他們的孤獨感和自卑感。自戀者看起來自命不凡、神采奕奕,其實心裡並不相信自己。

他們不斷對自己感到絕望。甚至想以「」追求解脫。

 

…阿德勒和奧地利精神科醫師貝蘭.沃爾夫,才會說精神病是「缺乏勇氣」的疾病。

 

不擔心別人給自己太低的分數。不再恐懼失敗。不再在意別人是否看重自己。去除以上這些負面情感後,便能學會如何愛人。

 

對於自戀者而言…沒有獲得稱許,就活不下去。他們打從內心或內心最深處認為,沒有掌聲的人生索然無味,不如一了百了。

殺死自戀者,不需大動干戈。拿他們和別人相比,並毫不留情地批評他們,就足以置他們於死地。

自戀者不信任自己,一聽到別人說自己不好,就會超級受傷,他們恨死批評自己的人,也會展開猛烈的反擊行為。

…他們也可能完全放棄反擊,陷入沮喪、憤恨不平的情緒中不可自拔。並且,等強烈的敵意平復以後,他們會感到難受想哭,最後壟罩在鬱悶裡。

 

自戀者的特色之一,就是大內心的傷痛。如果你明白自戀者在潛意識裡是孤獨且惶恐的,便可理解上述症狀。

不信任自己的自戀者,通常只是牙尖嘴利,其實心裡比誰都驚慌,不知所措。只要稍微被調侃,就會自怨自艾。不甘心到失眠。

 

沒有自戀特質的人,不認為他人對自己而言具有「高度的重要性」。

德國精神分析學者卡倫.霍妮表示,精神病患者賦予他人「當的重要性」,就這點而言,自戀者很明顯具有精神病的傾向。

 


答案與期待不符 038

…動不動就生氣的人、總是滿腹牢騷、嫌東嫌西的人,都患有自戀傾向。被別人左右自己的情緒。自戀者總是賦予他人失衡的重要性。就算連批評都稱不上,只是態度有點差的言語,都會讓他們神經兮兮。他們認為,不把自己當「偉人」的人,都要重新上禮儀課。

更離譜的是,只要別人的態度不合他們的意,他們就會不悅。…有些人就是常常被說「很難搞」。

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轉貼:教導自閉症秘訣?宋維村:看弱點就會去撞牆看長處陪著成長

宋維村表示,早期研究報告認為亞斯柏格症是個性的問題,如比較「龜毛」與「白目」。


轉貼:常見問題-亞斯伯格症候群_台灣e院

亞斯柏格症會和人格疾患或是其他精神病會有相類似的表現,所以無法從您的描述告訴您診斷為何。

 

當他們隨意脫口「你看起來精神不錯喔」的時候,如果對方回他一句「你確定?我這幾天吃壞肚子了」他們絕對會覺得你莫名奇妙。自戀者認為,向對方問好「你看起來精神不錯喔」,是給對方很大的面子。但是,得到這種出乎意料的回答,則令他們大動肝火。

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「想要成為絕對存在」的自戀者,無法自拔的淪陷於憤怒情緒中。因為知道「自己不是絕對的存在」,所以他們時時刻刻都不快樂。

 

近來,日本社會發生各種暴力事件,加害者中有很多都是內心自覺受傷的自戀者。…例如,乘客毆打站務員…這類事件的施暴者,幾乎都有自戀傾向。

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博愛座爭議再起!醫揭「矛盾關鍵」籲取消 網一面倒狂讚

1名黑髮中年男子痛罵坐在博愛座的女性「不知羞恥」,儘管一旁乘客已告知他女乘客不舒服,中年男子依然故我,更「告誡」她「博愛座絕對不能亂坐」引發熱議。


垃圾不是我的!女拒清桌 竟在女兒前狂打超商店員


不賣菸給未成年! 超商店員竟遭圍毆

不僅車站,路上開車的暴力事件更是層出不窮。路上一有狀況就顯得暴躁的駕駛,通常具有「做事認真、待人和善、自戀、外向活潑」的特徵。前方車輛突然變換車道、被超車就火氣大的駕駛,也是同類型的人。

遇上同樣的路況,心理健康的人的想法是「又是馬路三寶,太危險了吧。」不會輕易流露出暴躁不安的樣子。相反的,自戀者壓抑不了當下的怒氣,完全表露無遺。被超車的時候,自戀者會憤恨的跟在超車的車輛後方。心理健康的人,實在無法理解這種舉動背後的原因。

 

尤其自戀者會在公共場合中,毫無由來的對他人施加暴力。自戀心理受到傷害正是他們施暴的原因。

但是,通常這種人在公司等其他地方,反而又是一種形象,例如,他們會展現好相處、認真的一面。這部分與自戀者的內心和表面有關,我會在後面的章節詳加說明。很多自戀者都是面善心惡、吃裡扒外

編碎語
表裡不一

亞斯伯格人眼中,奇怪的「定型發展(育)症候群」

對於講求一致性的 AS人來說,就不難了解他們為何覺得 NT 人的想法奇怪了。

自戀者特別容易覺得受傷,也會對他人的一言一舉感到強烈憤怒。

就像前面已經提過的,他們總是在人前裝著一副和善、認真的模樣,因此,無法大辣辣地將對他人的怒氣發洩出來。碰上這種壓抑的情況,只好自己黯然神傷、自我憐憫並將一切往肚子裡吞。

…他們與朋友(編按:家人)之間,更有所謂的心靈交流。在他們的成長過程中,從來不曾關心過他人,這造就了他們的悲劇人生。

 


相信「有人會幫助自己」 043

自戀者沒有與任何人建立起依附關係。他們不相信所有人。他們認為沒有人值得信賴。

如果他們「在潛意識裡相信」別人會伸出援手,就不會傷得那麼重,也不會因為一點小事就暴力相向或灰心喪氣。

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亞不懂得向外求援,並不是他們不相信他人!與自戀者不同。

對比>>2015年10月24日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記暨心得(大括號處)】P.145~149

通常都靠自己解決課業和社交上的問題;他們並不認為尋求別人的指引和協助,是解決自己成為欺凌目標的一個方法。大人通常都得透過一些蛛絲馬跡的證據,察覺孩子被欺凌,而多半不是由孩子直接告知發生了什麼事。

2015年10月24日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記暨心得(大括號處)】P.139~144

通常都很天真、容易信任別人


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亞斯柏格症會和人格疾患或是其他精神病會有相類似的表現,所以無法從您的描述告訴您診斷為何。

最根本的原因,就是他們曾與他人展開心靈上的互動。

編碎語

不是我不懂你!是你不讓我懂你!!

我從讀了許多的書+「用盡心力」去懂你,我懂了一些你後,你不想要我太懂你!

 

自戀是「孤獨與恐懼」的展現,自戀者孤獨害怕現實世界。

果他們懂得愛人,便不會感到孤獨與恐懼,也不會害怕別人的批評。如果他們心裡有值得信賴的人,即使飽受批判,也不至於重傷,不會因為別人說了一些不好聽的話而盛怒,不會因為無法直接發洩怒氣而憂鬱,更不會將自己關在象牙塔中。

 

有時候,有些人讓我們覺得「話不投機半句多」。例如,有自戀傾向的老公,令老婆覺得「無法溝通,一開口就令人發火」。而有自戀傾向的老公,表面上看起來跟一般人沒兩樣。但是,其實他們的內心感到非常孤單。

 


「兩種自戀者」的共通點 046

當青少年犯罪層出不窮的時候,大家最常聽到的一句話就是,「最近的青少年自制力很差,克制不了衝動」。我不認為這句話是錯的。…就本質上而言,應該說「最近的青少年,都是高度自戀者。」…相較於過去的青少年,他們將兒童時期的自戀保留至成年後…。所以,當他們一聽到批評自己的耳語或被人瞄了一眼,理智線就啪的一聲全斷,用武器刺傷或用拳頭毆打對方。…青少年的犯罪,很多都是起因於自戀者受傷後所產生的攻擊性。

一名十七歲的少女,因為朋友被毀謗,所以將一名二十六歲的女性監禁在房間並施暴,學生一被糾正,就拿刀刺向教師,每當這類事件發生,社會便歸咎於「缺乏克制衝動的能力」。但是,看在自戀者眼裡,任何正都是「致命危機」。

當自戀者的自我價值觀遭受威脅的時候,也就是當他們覺得被傷害時,就會產生暴力傾向。

 

從恐怖情人到家庭暴力,許多社會問題的本,都在於自戀作崇。

 


攻擊性越強,傷得越重 051

近來,虐童案頻傳。…由於被小孩瞪了一眼,所以凶手痛毆小孩長達一小時以上。只因為被看了一眼,就狠心對三歲小孩下毒手,唯有用「受傷的自戀」,才得以解釋這種殘暴的行為。

就我觀察,當時所有的新聞報導,都沒出現自戀這個字眼。該名受害孩童之所以會對凶手怒目而視,就表示他長期受虐。

 

充滿敵意、攻擊性,且要求一堆的人,大部分是自戀者。

具體而言,欲求不滿、嫉妒心強、自卑感重、極具優越感、怕丟臉、不夠直率,都是自戀的特質。

自戀者的自尊心到病態程度,一般人聽來沒有什麼大不了的話,也能讓他們抓狂。

即使「有一件事情」令他們感到「痛苦」,但是,由於自戀者對他人漠不關心,因此,他們沒有搞清楚一個重點,那就是他們的痛苦和別人無關。

他們從來沒有與別人進行真正的溝通,因此,以為把自己當成商品兜售就是溝通。

 

父母痛毆哭個不停的孩子,這種新聞屢見不鮮。對孩子暴力相向的,正是有自戀傾向的父母。

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過動會遺傳;

自閉症可能是遺傳,也可能是基因突變;

那,自戀人格,會不會遺傳?

有自戀傾向的父母從來不曉得傾聽別人的感受,他們的溝通管道只有生氣和暴力。自戀父母教育孩子的方式和一般父母有天壤之別。

 


美國印地安人的智慧 056

對於自戀者來說,得不到同情,簡直要了他們的命。

自戀者相當重視別人的一言一舉。因為,別人對他的看法,非常重要。

別人隨便說一句話,就足以動搖他們的想法,或使他們受傷。一般人覺得無傷大雅的事,竟然也可以讓他們遍體麟傷。

他們對別人漠不關心,不會去思考別人話中的意義或體諒他人,因此,任何話聽到他們耳裡,都可能使他們受重傷。

對他人冷漠,卻又希望在別人心裡留下良好印象,所以,總是處於緊蹦的狀態。

相較於一般人,他們極度渴望獲得認同,因此,每一句話都聽得小心翼翼,謹記在心。

 

有或沒有自戀傾向,他人的一舉一動,對自己產生的影響力和重要度,會呈現明顯差別。自戀者輕易就受到別人影響。

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社團裡,一堆人會因為他人的貼文、發言,而情緒跟著起伏,我一直難以理解,直到讀了這本書,我終於知道。

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2015年10月31日<情緒 vs. 事情>

一般人會看到情緒,亞會看到事情。

2015年10月27日<回覆社團某留言>

而非自戀者則懂得選性地聽,並依照自己的期待和目標展開行動。…而自戀者卻無法依據自己內心的準則行動,別人的話,對他們具有相當的影響力。

當別人隨便說「往右走比較好」,自戀者因為害怕被討厭,所以無論怎麼樣,都會乖乖的往右。此時,如果別人見風轉舵又說「啊,錯了,應該是向左」他們心裡就會開始混亂,強烈的不滿和憤怒在內心爆發,認為「雖然我很痛苦,但還是聽你的話右轉了,現在竟然說這種話」。

自戀者乏溝通能力。他們不懂得左耳進右耳出。借用心理學家高爾頓.奧爾波特的說法,就是威脅感強烈。自戀者的成長過程中,身邊總是圍繞著一群無法協助他培養溝通能力的人。…在成長過程中,他們學會「現實等同敵人」,現實世界充滿威脅。

認為現實生活中處處是威脅的人,與在現實生活中活得安安穩穩的人之間,不會產生溝通障礙才奇怪。

 

無法消彌自戀的自戀者,每天都活在煩惱中,天天都為人際關係所苦。剛進新公司一週,就開始煩惱怎麼打入手群。極力討好、諂媚、關懷、裝可憐、假裝自己人很好等,沒有一招行得通。…體貼、關懷應該是真誠的行為,他們卻認為「費心關懷別人的自己很貼心」。由於家庭從未教他們如何進行溝通,因此,他們不懂什麼是「正常」的溝通方式。

他們以為「花心思關懷他人」就是溝通。

 


「清點記憶」 064

如果讓精神病患者回想小時候的生活,他們通常說「父母…」

…自戀者就是這麼容易發怒。一般人覺得正常的事,他們也可以感到受傷。原因和傷害程度不成正比。由於父母不知道該如何處理憤怒,只有打小孩洩恨。

我們常說貧窮會世襲,然而,自戀也會一代傳一代。只不過,沒有人關心自戀的世襲問題。

一般極為日常的瑣事,也可以傷害、惹惱自戀者。更何況是自己的失敗被拿來大做文章的時候。

對於自戀者和一般人而言,承認失敗具有不同的意義。自戀者認為…承認失敗,將他們自我陶醉的生存基地夷為平地,令他們生不如死。

弗洛姆說,自戀傾向越嚴重的人,越難以接受失敗的事實和別人的中肯批評。明明別人有批評的意思,他們也會主觀的認定是在否定自己,勃然大怒。總之,他們無法接受任何負面評價。

除了不承認失敗,他們也不承認自己對別人造成危害,或者惠於別人。總之,他們認為自己的幸運和別人無關。

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標題<我想要有個家>

即使我的朋友跟著我好幾年,待我非常好,甚至會幫我洗貼身衣物,但是,我還是不覺得這是個家,我還是感到孤單、空虛。


轉貼:你的爸媽是自戀型人格嗎? 看看這6個跡象

 

前面提過精神疾病患者的自戀父母。這些父母都不承認小孩是受害者,而自己是加害者。有位患者還說,只要自己的行為稍微不合父母的意,母親就會…。儘管如此,他的母親堅持自己「很愛小孩」。顯然,這位母親是自戀者,她為自己建立起「好媽媽」的自我形象。

有位女孩告訴爸爸不想去學校,爸爸卻斥責他:「說什麼鬼話,小心我殺了你」而這位女孩總是遭到父親家暴…。這位父親認為,孩子輟學等於自己教育失敗。他們視自己的行為造成別人的傷害。這就是典型的自戀者。

 


不可蒙蔽雙眼,逃避現實 069

自戀者眼中,只看得到自己的利益。

 

一般人活在現實中,必須與生活中的各種現實面奮鬥才能生存,但是,自戀者剛好相反,他們一旦承認現實中的種種便活不下去。他們處於膠著的心理狀態,進退兩難。

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持續辨識、「接納」,內在與外在的「事實」


我為自己的情緒所做的努力

我也一直在想,會不會現在的宅先生,是他原本的樣子?

我同時問自己,如果這是他原本的樣子,我有沒有能力接受?

聽不進別人中肯的建言,也是基於相同的思考邏輯。任何不中聽的話,都會讓他們感覺受到威脅。…離開批評是否中肯不談,一聽到批評就暴跳如雷的人,日子肯定過得不安穩。…無法藉由暴力行為宣洩憤怒的狀況下,他們的怒氣會持續累積在心裡。憤怒累積到一定程度後,別人隨便說句話就可以讓他們情緒大暴走。…如果無法將內心的攻擊性對外宣洩,他們會轉而陷入「憂鬱」。…變成在心裡攻擊他人。

 

…自戀者喜歡透過自怨自艾,來間接流露憤怒。自怨自艾、自戀、羞恥心(編按:覺得丟臉)、己見等,都是同一種心理的不同面貌。

虛榮心也是自戀的症狀之一。

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轉貼:過動被誤診亞斯 加分進名校適應難險輕生

個性又衝動固執,可能被同學欺侮、霸凌,因而出現封閉的性格。


轉貼:「專注力缺陷過動症」Attention Deficit Hyperactivity Disorder,ADHD

這件事很久了,有一位爸爸在社團裡貼一張照片說,臨停下車買餐點,這次小孩沒再叫說爸爸亂停車了,固執也是可以教化的!

看到這個,小編都不知道要說什麼了,小編沒去留言,也沒給貼文按讚,當作沒看到的看過去。


轉貼:過動症與治療過動症的新藥介紹──Concerta(專思達)

約有五成以上合併有情緒症狀,學習成就低,人際關係不佳,常造成負面的情緒發展與憂鬱的症狀,低自尊心,加上又不會表達自己的情緒,逐漸會變的「不聽話」與「固執」。


【推薦】《星星小孩 擁抱陽光》(目錄暨筆記)

自閉症兒童經常出現亂發脾氣、挑食、固執等情緒問題,但這些問題在其他孩子身上也會出現。


【推薦】《依然真摯與忠誠 談成人亞斯伯格症與自閉症》(目錄暨筆記)

亞斯伯格症的固執與執著,可能是缺點,更可能是優點。能善用他們的特長,才有可能幫助他們突破現況,創造更好的未來與人生。

成人小孩(Adult Children)

▼過度主觀看待他人,無法接受主觀以外想法=固執


ADHD女性的特徵 比男性生活不易的煩惱

女性相較於男性,ADHD的特徵較不明顯,也因此,這個人看起來很固執,就被誤診為亞斯伯格症的案例不少。

讀懂意思嗎?ADHD女性也有固執特徵。

 


「做不到」、「太勉強」的真意 076

為人父母的自戀者,如果小孩出現忤逆行為,他們就會陷入恐慌。然而,他們的驚恐看在非自戀者的人眼中,不過是小題大作罷了。擁有自戀特質的父母,會因為一點小事就不耐煩、抓狂。他們只會以憤怒情緒面對孩子。

編碎語

他們的外顯行為不一定會爆發出來,但,心裡是憤怒的。

這在社團經常可見!許多家長貼文留言,都讓米瞠目結舌,這麼說以後可能沒人敢再貼文留言了,無妨,好好自省想想。其餘就不說了。

 

有更多的家長貼文寫自己的小孩怎樣怎樣,是不是就是亞斯?!

帶小孩去診斷吧!要排很久?排吧~不要自己當醫生,更不要來網路上找醫生,醫生不會在社團裡為你解答,醫生在門診等你帶小孩去找他。

 

比起種族、文化、宗教、膚色等差異,想法的落差讓人與人之間更難以相互理解。

只有非自戀與重度自戀者之間互相理解,才能實現真正的和平世界。

編碎語

在那之前,自戀者先自覺、自醒吧!

只有亞斯伯格症者覺醒!有什麼用???什麼錯都是亞症造成的!?我的症可以成為你的藉口!?卻不准我的亞症是我的藉口!?莫名奇妙!!!


同場加映>>從田中實加到卓惠珠女士,消費亞斯伯格症無止盡


一個行不正,坐不正的人,以什麼資格叫(教)亞斯伯格症者不能以亞症為藉口?

『如果拿「我是亞斯伯格,所以…」來替自己的行為貼上標籤把亞斯伯格當成藉口我覺得可惜了。』


討厭說實話的人嗎?<關於叉媽卓惠珠女士,將總整理資料後一併回覆,以能清楚>

我不是經濟部相關人員,所以,著作權如何如何乙事,不是我在看的重大問題點,而是要揭露一個人如何地消費亞斯。以及,為掩飾自己的問題和錯誤,而推說是亞斯不懂社會潛規則的叉媽xx珠女士。如同聲稱自己是亞斯,又拼命把亞斯說臭的人。

光靠經濟繁榮或民主的政治制度,絕對不可能產生真正的和平。

理解自戀才是人類最終的課題。對於失去心靈支柱的日本(編按:台灣)社會而言,更是深切的問題。為什麼日本的政治會步入目前的困境?崩盤的日本政治,是心靈崩壞的結果。在心靈嚴重墮落的民主選舉社會中,政治「清廉」是不可能的任務。

 

前面出現過的心理學家溫伯格認為,「我做不到」、「再怎麼努力都是白費力氣」,這兩句話明確流露出自怨自艾的氣息。這其實是憂鬱症的症狀。

憂鬱症患者很愛說「好像會失敗」、「注定不會成功」。並且,「太頻繁抱怨自己的問題,只關心自己的問題、迫切想得到別人的同情」等,也是憂鬱症的病症。雖然溫伯格的說明並非針對自戀,不過,自戀其實也符合他所敍述的這些症狀。

編碎語

米也得過憂鬱症,但如果正在看這篇的你,要把所有憂鬱症患者都貼上自戀人格的標籤,那就這樣吧。我可以理解,你的認知也就那樣

別再向自殺的人問勇氣,是絕望將人帶走

自殺的人或許也是膽小的?但,自殺與膽小或勇氣無關,是絕望,將人的生存意念吞噬殆盡。

 

自戀者在潛意識中覺得自己的人生一團糟。唯有自我陶醉…他們的自我陶醉是強迫性的,不這麼做,就活不了。希臘神話中的納西瑟斯,最後跳入河中溺斃。這也顯示出自戀同時也是潛藏於內心的自殺慾望。這就是一般人和自戀者在自我陶醉的差別。

自戀者的生活是一種表演,所以,他們不甘於平淡。

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戲劇化人格違常

患者常顯得、情緒不穩,具有強烈的自我意識和個人表現欲。他們富敏感而誇張的情感,追求感官刺激,喜歡成為被關注的中心。誇張、情緒爆發、甚至自虐傾向是戲劇人格的幾大特點。往往很難用正常方式與他們溝通,因為戲劇人格者對真實有許多歪曲的體驗。


【閱讀】媽媽的公主病


「沒受關注就不開心」 你有做作與自戀型人格嗎?


拯救過無數受困心靈的精神科醫師,教你如何應對焦慮型、迴避型、自戀型人格?

…他們對於自己的東西相當執著。例如,自己的身體、自我形象、自己的業績、所有物等。

 


「真心接納他人的人」才是贏家 082

即使是中肯的批評,重度自戀者照樣認為別人「胡說八道」。「自戀程度越強,越無法接受別人有憑有的批評」。如果有人拿出證據批評他,他還會說自己「被恐嚇」。因為,他自己總是恐嚇弱者,所以才會將同樣心理投射在別人身上。…他們心裡很清楚自己是欺負弱小的人,但是,絕不會在意識中承認這件事。因此,他們將恐嚇弱者的心理,「投射」在別人身上,以被害者意識,指責別人威脅自己。

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新世界之<心理投射 與 訊息差異>連想

被對方評論為如何如何時,自己不是如此的話,會反過來判斷對方是這樣子的人,或對方是這麼做的。


外顯行為一樣!腦袋思考不同?

(你會經常看到很多人寫,不要先入為主的認為 AS 人的行為或想法是什麼,包括叉媽都這樣講過)

ps.因為宅很聰明,知道這樣反而會"曝露"自己=自我的心理投射


<沒確診 消費亞斯的自戀狂 不斷的騷擾>


 

並且,到處宣揚「自己遭到恐嚇」,引發軒然大波才甘願。

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總之,自戀者不願意承認事實。他們會把說自己壞話的人,全部罵到體無完膚。他們會大罵將自己推往現實的人…他們之所以激動的指責別人「卑鄙」,是因為心理很清楚自己才是那個卑鄙的人。…也就是說,將「自己很卑鄙」的感覺,從意識壓制到潛意識中。並且將卑鄙投射到別人身上,大罵「他超下流」。

編碎語

只有自戀人格傾向者,最懂自戀人格傾向者。

許多特質相近的人,懂得與自己特質相近的人。那就是一種共鳴!

米過去常說,我很在社團裡找到共鳴的人,可能沒什麼人懂我在說什麼。其實就是這樣而已。

而自戀人格傾向者也會厭惡同樣自戀人格傾向者。

很多人說亞症者和同為亞症者不合!?所謂不合的那兩個人到底真的是亞症者嗎???

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ASD者 對於同樣有ASD特徵行為者 具共鳴(ASD特質高者適合當ASD輔助者)


亞斯伯格人眼中,奇怪的「定型發展(育)症候群」

認為亞斯和亞斯會不合的,究竟是一般人想的?還是「沒有確診自認是亞斯」的人自己想的?(沒有確診自認亞斯的人,和一般人的想法真是有共鳴的如出一轍!)

這個故事讓我們知道,若兩人同為亞斯伯格症者,則他們並不是情感無法交流的人,他們雙方打從心底對對方有共鳴感;若不是,則哈代的耐心及雅量,以及他們兩人之間的友誼,是令人欽佩、激賞的。

這個世界的多數人如果都是亞斯伯格症者,也會像是烏托邦(理想國)一樣吧;與定型發展者所組成的國家不同,即使 NT 人相互可以共感、共鳴,但是,仍然經常有著許多爭吵、混亂、歧視和差別待遇。


女性的亞斯伯格症候群 – 翻譯筆記

亞斯伯格症的女性,共鳴的對談不易,反而喜好事實及邏輯分析。

會出現這種行為也表示他們的防衛意識相當強。他們經常覺得自我價值遭到剝奪。

 


用「傷害過濾器」看世界 085

與自戀者討論事情永遠有理說不清,因為他們根本不在意「真相是什麼?」…只一昧責備自己看不順眼的人。

即使別人告訴他,「事情其實是這樣的」,他們照樣漠視。…他們總是擅自解讀所有人事物。

並且,指著被扭曲的事實,淡定的說「事實擺在眼前」。他們努力讓現實和自己的自戀需求達到一致,因此,必須扭曲現實來迎合自己的自戀特質。

這就是卡倫.霍妮指出的「外化」心理防衛機制。他們將內心的想像,當作發生於外部世界的事實。從旁人的立場看來,他們的想法充滿獨斷和偏見。

別人對於他們的思考感到相當疑惑,認為…自戀者本身完不覺得哪裡不合理。

自戀者活在想像的世界裡。他們用自戀建築起各種幾近妄想的「事實」。與別人爭辯時,他們更是將自戀特質發揮得淋漓盡致。

正常人隨著成長,會取代自戀,成為我們的能量來源。

但是,自戀者沒有發展出「愛的能力」,因此,他們依舊透過自戀來獲取能量。「反對別人的意見,貫徹自我主張」即為源自自戀的能量。而且,能量大到非常驚人的程度。所以,自戀者與人爭辯時,會發狂似的提出毫事實根據的想法。

弗洛姆提出幾種可以避免陷入…「…換句話說,自戀者會變得更自加自戀,來逃避威脅」。一旦自戀受到強化,自戀者便會深陷在狹隘的自戀狀態中,不可自拔。他們會開始胡說八道,把假的當成客觀事實。並且,當別人指出真正的事實時,他們會很冷靜的說「你在亂講什麼」。所有看不順眼的證據都是「偽造的」。所有對自己有利的事都是對的,對自己不利的事都「錯得很離譜」。

 

「孤獨且容易受到驚嚇」的心理狀態,代表他們內心是膽怯的。因此,他們將別人溫和的語氣,曲解為攻擊。一般的閒話家常聽成抱怨或恐嚇,隨時隨地都覺得別人在責備自己。這些態度更顯示自戀者的膽怯。他們莫名其妙亂罵人的行為,令人心生恐懼。然而,一般人卻難以察覺到自戀者內心的恐懼。

編碎語

我告訴你,我不是一般人。在我用盡心力,努力地去了解後…我 不 是 一 般 人。

 


除掉「卡在喉嚨上的魚骨」 091

有些人與自戀者產生衝突後,甚至被逼到罹患精神疾病。

 

否定現實的結果,必然會走向孤獨。

「受傷的自戀者,具有一項特殊的特質。為了療傷,他們會展開肆無忌憚、明目張膽的破壞性行為。」自戀者為了治療自己的心理創傷,不惜展開報復,絕不原諒他人。

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同場加映>>2015年10月24日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記暨心得(大括號處)】P.145~149

我所計劃的報復行動也從來沒發生過。

 

二OOO年,在日本鹿兒島縣的一間熟食店,…該名十六歲少年,應該過著不斷被定的人生吧。由於內心的自戀受到傷害,因此,稍微被糾正幾句,便覺得「又來了」,瞬間失去理智。…一聽到別人的指正,「理智線」就立刻「斷裂」的青少年們,無疑是自戀者。

 

 

什麼是「自戀者」? 這不是單純的「自負」,而是更深層的心理問題

「想被讚美」、「想獲得認同」,但是,討厭努力 096

別人可能只是針對他們的行為提出意見或看法,但是,自戀者就會解成批評和否定。

 

心理健康的人認為「稱讚又改變不了事實」,不過,自戀者可不這麼想。

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2015年10月10日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記】P.179~181

比較少憑藉直覺及自發性,反而比較常只是根據事實、特異性及不相干的資訊。


2015年10月8日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記】P.172~174

AS患童效忠的是事情真相,而不是社會團體。

 

哈佛大學艾倫.南格教授的話來說,…也就是說,自戀者只用一種觀點來看待事物。他人是否對自己讚賞有加,就是他們判斷是非的唯一觀點。他們無法從各個角度去觀察、剖析。

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轉貼:自閉症患者 感官思考比常人豐富三倍

觸發到一定的經歷或回憶,就可稱為感官與思考連結

研究發現患者的思考範圍比一般人更廣泛,不容易受到侷限


亞斯伯格人眼中,奇怪的「定型發展(育)症候群」

■ 即使欠缺邏輯、道理,仍大言不慚

做人處事欠缺一致性,見風轉舵是常有之事


成人小孩(Adult Children)

經常分不清楚什麼是正確的,什麼是不正確的,價值觀不斷變換

他們沒有自己的主張,想法隨著旁人對自己的態度而不斷改變。討厭父母,所以推翻父母的所有意見。但是,如果是讚賞自己的外人,說出一模一樣的看法,他們又馬上點頭如搗蒜,態度和立場大風吹

 


沒錢還是要穿金戴銀 100

有些媽媽不擔心孩子飲食不均衡,卻拼命參加家長會的活動。

也有不照顧生病的老公,熱衷於擔任志工的妻子。

這些人的行為,都是為了滿足自己的自戀需求。他們將得到讚賞看得比小孩和老公的健康重要。尤其是自戀者,他們樂於活在掌聲中。

社會上有些「善心人士」,其實非常幼稚,他們做善事只為了博得美名。對於這些人來說,被讚美跟命一樣重要。他們依別人的掌聲過活。但是,他們卻不願意腳踏實地的付出,以獲得真正的讚美。必須透過讚美才能證明自己的存在,形成自戀者的另一個重要特徵。

 

自戀者想要得到別人的協助,…並且,他們一邊哭訴「沒有人懂我」…最典型的例子就是邪教組織。對於信徒而言,邪教組織的領導人是自己的救世主,可以為自己消災解難。自戀者的自我陶醉只是表面的模樣,他們內心其實感到相當孤獨,希望別人可以…。邪教組織剛好回應了他們的「求救訊號」。同時,社會卻不願意讓他們…。不理解這一點,就無法理解邪教集團的運作模式。一般社會大眾對邪教領導者有所質疑,難以理解「為什麼這麼多信徒如此迷信、狂熱奉獻」。

大眾之所以百思不得其解,是因為沒有認知到,邪教的信徒都是自戀者。…在信徒眼裡,邪教組織的領導人,是「『唯一』可以理解自己的煩惱」的人。…儘管邪教引發社會輿論高度關注,邪教組織的成員一樣持續增加。信徒並不會因此而清醒離開。因為,加入邪教組織的人都是自戀者。

 

現代出現的各種難以理解的社會現象,其根本病因都是自戀。對於自戀沒有正確的認識,就無法理解現代社會。

 

自戀者潛意識中藏著強烈的嫉心,使他們難以坦率的展現自我,然而,他們相當渴望獲得別人的鼓舞。完全依附他人的自戀者,無法獨立生存,而且難以適應困境。他們選擇以自欺欺人的方式逃避困境,讓自己好過。

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2015年10月29日<漏漏長>

事實上 我是覺得像我這樣的人 才比較像是個正常人

因為 我雖然有喜怒哀樂 而且情緒比一般人都還更鮮明

但在七宗罪『傲慢、嫉妒、憤怒、懶惰、貪婪、暴食及色慾』裡

【【【我少了很多樣】】】

除了色慾與懶惰之外 其他我幾乎都只有一點點

 


看似「充滿正義感的人」 105

自戀者沉醉在自己的美好世界裡。他們內心高自我評價,不過是自我陶醉,並非出於自信。批評等於告訴他們「你沒有自己想像的那麼完美」。因此,他們將批評視為「惡意的攻擊」。

 

體驗和經驗使人產生自信。克服重重難關,令自己產生力量。

然而,自我陶醉不是體驗或經驗,只是一種「祈求」的願望。

 

「對任何批評都異常敏感」是分辨自戀者的指標之一,不過,最難分辨的是「內隱的自戀者」,因為他們表現出來的態度謙虛,但內心其實無法接受批評。

自戀者可分為「外顯的自戀者」和「內隱的自戀者」。前者為愛出風頭、擁有誇大自我形象的自戀者,後者為高度感、容易受傷的自戀者。…性格內向,對他人表現出防衛的態度。雖然這兩種類型的自戀者所表現出來的行為相反,但是…。內隱的自戀者和外顯的自戀者即使看似不同,但他們都有心理問題,並衍生出各種心理障礙。

 


對你而言,到底誰真的重要? 110

自戀者並不會因為得到一百萬個讚美就產生自信。

對於心理健康的人而言,被「重要的人」褒獎,等於真正的自己被認同,他們會產生自信,並和他人展開心靈上的交流與互動。有「重要的人」接自己,心理健康的人即使被批評,也不會像自戀者一樣傷心欲絕。這是因為「重要的人」的讚美,與「別人」的讚美,具有不同的意義。「重要的人」的接納,為心理健康的人打造了生存基礎,即使別人不接納自己,他們的受傷感也不會像自戀者一樣強烈。對於心理健康的人而言,「重要的人」在自己的生命裡占有一席之地,他們的接納讓自己的生命有了意義,彼此之間也展開真正的情感交流。

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任何特質的人和他人相處,如果都是以忍耐,而不是承認+接受另一個人,就算你找一個和自己一模一樣的人,你還是無法相處,因為你自覺不到自己的問題點在哪。更尤其"台灣社會的每個原生家庭養出來的小孩,都有狀況。"

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但是,自戀者眼裡,「重要的人」和「別人」沒有區別。所以任何人對於自戀者來說,都不具備獨立人格。因此,即使得到一千萬個人的讚譽,他們還是很自卑。

 

心理健康的人…他們會為了得到別人的認同而巴結迎合,甚至背叛真實的自我。

 

就算有一百萬名女性對自戀者說「我願意在神的面前、你的面前,以自己的良心發誓,對你的愛至死不渝」,還是無法讓他們擁有自信心。因為,他們與發誓的人之間,沒有建立起信賴關係,更遑論心靈接觸。表面上看起來是一對戀人,卻貌合神離。

 


「8個問題」測量自戀程度 113

自我存在感低的人,喜歡配佩…。由於自我存在感低,因此,必須不斷向別人確認自己擁有的種種美好事物,才能證實自己的存在,求得安心感。

自戀者即為擁有不健全自我概念人格之一。自戀者必須活在…才能維持內心的平靜。失去…損人利己。自戀者過度追求掌聲,導致吸一群唯命是從的人。

 

他們覺得自己的努力和得到的稱許不成比例,甚至遭到鄙視,因此玻璃心破碎。即使沒有人將目光放在他們身上,自戀者還是擔心破壞自己在別人心目中的形象。自戀者和老朋友聚會時,也會擔心一堆事,例如「自己看起來會不會很窮酸?」、「一個人出席…」、「最近有點累…」等。自戀者老是在意著別人的法。在意別人的看法是人之常情,但是,不會看重到忘記重要的事情,或惦記於心耗盡精神。

 

心理健康的人,努力完成自我實現,而不是將精力浪費在博取他人的好感上。

自戀者相當看重別人對自己的看法,甚至可以忘了自己的本分,停下所有事情,只為了維持自己的良好形象。

為了讓別人覺得自己很可靠,就算別人的要求超過自己的能力範圍,自戀者也會隨便答應,導致自己肩負沉重壓力。

為了讓別人認為自己是好人,連話都問不出口。擔心「問這種問題,會不會被看笑話」,最後無疾而終。

不是悲劇,在意別人如何看待失敗的自己,才會讓失敗變成一場悲劇。

 

事實和如何看待事實,是兩件事。樂觀的人和悲觀的人,對同一件事會產生不同的想法和態度。

社會中存在的各種差距都是事實。這些事實和社會上的人怎麼看待事實,則是兩回事。

什麼樣的人格,會導致差距衍生出更嚴重的問題?絕對是自戀人格。

現在的日本社會,不斷討論城鄉差距…彷彿差距是社會的重要核心。而心理上受到差距影響最嚴重的,就是自戀者。

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同場加映>>每個人愛人的方式不一樣;沒有愛的世界,死,又有什麼好可怕的呢?

很多人是一半自閉症,一半社會人,半生不熟的人,不知道怎麼做自己,心靈超空虛。

 

媽媽沒有注意到小孩在外面受了皮肉傷,也是基於相同的原因。因為,母親只注意自己,根本無心照顧孩子。這就是具備自戀特質的母親,完全沒有盡到父母的職責。孩子想要向母親傾訴自己內心的悲傷,母親不但摀住耳朵,甚至感到不耐煩。父母不准孩子哭訴,不願意聽孩子說話,一味全心全力關注自己。如果孩子沒有將注意力放在自己身上,父母就會感到受傷並遷怒小孩。…原因在於「親子角色倒」。…意思是,相對於由父母滿足孩童的撒嬌需求,在這種顛倒關係中,反而是由孩子滿足父母的嬌寵心態。而且孩子被強迫必須滿足父母的撒嬌需求。

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得到非常大的反應,有可能是,他也沒有能力面對你的問題?他也沒有能力面對你所遇到的那種人?

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機能不全家庭

角色錯亂(父不為父,母不為母,兄不為兄,姊不為姊,弟不為弟,妹不為妹等等) 

 

當別人說話時,自戀者會明顯露出「不想聽」的態度,只想把話題圍繞在自己身上。

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一般人講話沒邏輯性,只是在哈拉閒扯、東家長西家短、說他人壞話當有趣,當我有無數本想看的書、無數件想做的事,舉例:如果遇到像自戀傾向者,我要耗費多少時間聽對方抱怨和講無意義、浪費人生的話?

我以前會自豪於自己是好人,現在我會說,我不是好人!覺醒後,經歷那麼多事情後,我再也不會像以前那樣傻傻地真心對人好。

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【推薦】《依然真摯與忠誠 談成人亞斯伯格症與自閉症》(目錄暨筆記)

只想說自己想說的話,較無耐心聆聽別人說話,是亞斯伯格症的症狀之一。


2015年10月24日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記暨心得(大括號處)】P.139~144

這些孩子通常都很天真、容易信任別人


2015年10月24日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記暨心得(大括號處)】P.149~162

凱特曾對媽媽說:「媽咪,我始終搞不清楚別人到底是嘲弄我,或對我友善,不過將來有一天,可能有個人會真心希望成為我的朋友,我不願錯過任何一個機會!」


家人就是無賴的話,家人以外的人,根本沒什麼了。


轉貼:常見問題-亞斯伯格症候群_台灣e院

亞斯柏格症會和人格疾患或是其他精神病會有相類似的表現,所以無法從您的描述告訴您診斷為何。


…也就是說,沒有對孩子付出真心的父母,孩子將法消除內心的自戀。無論是父親嚴重自卑、固執,只關心自己,或者母親不顧孩子死活,在自戀父母的教養下,即使是五十歲的中年人,內心依舊存在幼兒時期的自戀

反過來說,有些環境則會強化孩童的自戀。待在總是被遷怒、被否定的環境中,絕對無法去除自戀慾望。並且,許多人成年後,仍然活在幼兒自戀的需求中,難以適應社會。在意識層面上,看起來適應良好,然而,自戀卻依然存在於潛意識中。…面臨困境,如果自己能察覺到意識與潛意識的矛盾,就能撥雲見日。

 

編碎語

123、124頁有一大段作者的看法,真的很日本人。每次看到那種相類似的看法,就會覺得,幸好我生活在日本和美國這兩種社會折衷的台灣。

 

當運氣沒有降臨在自己身上,自戀者就會覺得不甘心。他們無法接受別人比自己好運的事實。自戀者看到別人幸運,就不禁滿心怨恨。一般人會「羨慕」別人的好運,但是,就僅只於羨慕而已,不會再參雜其他想法。幸福的人會真心祝福他人的好運。當好事發生在別人身上時,會打從心裡認為「好棒」。但是,自戀者的感受與幸福的人恰好完全相反。自戀者對於他人的幸運感到悻悻然…。

 


全世界都是「為我」而存在 127

自戀者把別人的糾正,都曲解為否定自我價值的批評,認為自己遭到攻擊,因此,當然覺得不是滋味。所以,自戀者總是處於受傷的狀態中。年後的自戀者一樣不快樂。…但是人們不懂,為什麼有些人稍微被唸幾句就辭職不幹。比起不具備自戀特質的員工,這種人對批評的反應過度

 

自戀的父親,聽到小孩說「多虧有這麼棒的爸爸,我才有福氣吃到美味佳餚」,才會龍心大悅。自戀的母親,一定要聽到小孩稱讚他「有這麼會煮菜的媽媽,我才能這麼幸福」,才會面露喜色。「吃過你煮的菜之後,別人煮的都變不好吃了」對他們而言是最棒的讚美。自戀者特別高興自己嬴過別人。「這樣做會更好吃」的建議會惹惱他們。

 


必須克服的課題 130

自戀者缺乏溝通能力所造成的問題不僅於此。由於他們沉浸於讚美聲中,因此他們也會極力奉承、討好別人。

 

自我實現意味著實現自己的潛能。而不是實現別人的稱許或期待。自戀者從來沒有實現過自我潛能。

 

在「想要被讚美、被喜歡的強迫性需求」的狀態下,人們會將所有非讚美的言語視為攻擊。這就是強迫性需求的意思。

自戀是一種讚美成癮症。和酒精成癮症一樣,自戀者少了讚美就活不下去。自戀是成長的阻礙,也是幸福的敵人。

 

自戀者從未嚐過自我實現的滋味。

編碎語

忙著實現別人對自己的看法、還有自己設定要給別人看到的外表、樣子。

 

隨隨便便就辭職的年輕人,從小到大總是環繞在母親對他說「你好棒!」的讚美中。但是,公司的立場不同於母親,不會像母親一樣讚美小孩「好棒、好厲害!」

 

人的生產性能量,來自於與他人的心靈交流。然而自戀者的世界,不存在真誠的人際關係。他們與他人之間的關係淡薄且短暫。

 

追求「無條件的愛」、「言聽計從的另一伴」 哪裡有「通往幸福的最短捷徑」?

如何滿足心靈需求? 138

無論是情人或妻子,自戀者尋找的都是「能夠撫慰、讚美,愛自己的女性」,得不到讚美,就會感到不悅和沮喪。一般人還可以理解這種情緒轉換。不過,自戀者的情緒更為激進。如果自己的缺點顯露無遺,他們也會惱羞成怒。

 


治癒「讚美成癮症」 142

男性自戀者會選擇不求回報,無條件任自己索求無度的女性。就算這位女性提出的是合理要求,自戀者也會覺得不是滋味、掃興。連人之常情的願望和請求,都會令自戀者不滿。

如果他們為對方多做點事,而對方卻一點也不感激的話,更是會令他們暴跳如雷。

自戀者考量的都是「單方面」的事情。例如,他們之所以有所考量,是想要得到別人的掌聲和感謝,從來不是出自體貼之情。和顏悅色是為了被尊敬,而不是因為愛。「單向片面思考」的自戀者,自覺是個和藹親切、好相處的人,所以才會出現這麼多奇特的舉動。因此如果叩人沒有對他說「…」或「…」等…,自戀者便會勃然大怒。

如果不是「像母親一樣…」,根本沒辦法和自戀者走得長長久久。提出「…」…,只會惹怒自戀者。…他們期待著另一半的讚美。如果沒獲得讚賞,反而聽到對方的要求和請求,他們就會間變臉。

 

尤其對方自吹自擂的行為,更是讓自戀者難耐。當然,就客觀上而言,別人並不是在自吹自擂。一般人只會認為這些話是「正常的意見陳述」。然而自戀者就是會不開心。有些丈夫在婚後,經常對妻子怒吼「你什麼時候變得這麼自以為是」。這種丈夫無疑就是自戀者。自戀的丈夫不允許原本應該無條件照顧他的妻子,提出任何意見,即使是合理的都不行。因為這表示妻子並沒有完全臣於他。一般的女性,不是「無所求的女性」,因此倘若妻子提出一般人的正常意見,自戀的丈夫便會認為妻子「自以為是」,心生不悅。

 

…第二個病理症狀是「無法發展出健全人格,對他人產生同理心」。只要身為人,都會有自己的想法和希望。在人際交往中,別人提出「希望這麼做」的要求也不為過。反而,可以直接表達出「我希望」的人,才是擁有健康心理的人。

但是自戀者不允許別人有任何要求,他們以自己的需求為第一優先。卡倫.霍妮認為,這種自戀的傾向,是精神疾病的特徵之一。他人的想法和意見、他人對自戀者的批評和期待,對於自戀者而言都是有劇毒的侮辱。因此,我們以分辨自戀者和精神疾病患者的差異。

 


天使的外表,暴君的內在 146

但是自戀者自認為是個有愛的人。因此他們永遠對別人感到不滿。這就是自戀者內心的邪惡之處。並且,自戀者對內和對外的態度截然不同。自戀者內心充滿孤獨和恐懼,因此,他們會盡力迎合外人。向家人抱怨外人。而且,自戀者也是外相當不一的人。他們在地方社會、宗親之間及公司都享有極佳聲譽,每個人都為他打上「一百分」。在外,他是人人稱道的理想丈夫,病患異口同聲讚揚他是「沒架子的醫生」。但是回到家後,自戀者卻對家人暴力相向。在有外人的場合中,態度又突然「一百八十度大轉變」。馬上卸下憂鬱的臉,掛起笑容。

對內的行為,代表無法從母親身上獲得滿足;對外的行為,則象徵害怕被排擠的不安所產生的迎合心態。

 


不要一味選擇「輕鬆快樂」 149

由於受傷的自戀男性,內心處於戰爭狀態,因此他們希望找到可以「附和」自己的女性。自戀的男性尋找的是毫無怨言的女性。對於渴望無止盡讚賞的自戀者而言,正常的對話都可以令他們感覺遭受嚴重侮辱。對他們來說,一般人平凡的日常生活,不愉快到足以令他們心生殺意。

 

但是,在他們幫得上忙的時候,如果沒有人拜託他們…。這點也是自戀者難以取悅的部分。由於他們心裡充滿無力感,所以受到請託對他們而言其實是值得高興的。但是,如果別人的請託不符他們的意,反而會讓他們不開心。

 

自戀者誤會了「無條件被愛」的意義。…心智不成熟的人,會在這裡選錯路。跟隨當下能夠治療他們內心傷害的人,追求即時的舒適與安樂。內心受傷、心智不成熟的人,會選擇漫無目的的女性,一起飲酒作樂、抽菸、整天無所事事。

但是當生活中只有享樂,人會不自禁的感到焦躁不安。因為這樣的生活無法讓我們成為自我實現者,無法發揮自己的潛能。這種一昧附和自戀者的女性,其實並不能帶給他們真正的滿足。背負著天職的母親,並等於「無條件且…」。因為她們會使男人越來越無能。在銀座俱樂部媽媽桑的讚美聲中,男人學不會長大。

 

自戀者本身也在尋找沒有脾氣的女人。這個人絕對不能直接對他們說「往這邊走對你比較好」。…指引他們走向不想走的路,只會激怒他們。自戀者在退化需求和成長需求的路上,尋找附和他們說「是啊,是啊」,帶領他們走向退化需求的人。

 


「堅強意志」派得上和派不上用場的時候 155

工作熱心、認真負責的人,擁有堅強的意志力。但是這種人也可能罹患憂鬱症。因為他們雖然意志堅強,但卻走錯人生方向。說穿了,堅強意志的背後,隱藏的是恐懼感。

 

自戀者建立錯誤的價值觀,將能量耗費在「實現理想的自我形象」,而不是發揮與生俱來的潛能。因此,自戀是一種「致死的病症」。自戀和病態的自尊心力量,會讓人極力追求權力。但是這種人的內心其實布滿恐懼和孤獨。因此,自戀者並不快樂。

 


停下來,想一想 158

不愛自己的人,不會相信自己是被愛的。

 

自戀者認為,凡是傷害他們驕傲自我形象的人,都不可原諒。「自戀者會殺害無數的人們、企圖『獨占月亮』、『搶奪遙不可及的東西』,並全面打造防衛自我的城堡」。受傷後產生的憤怒和憎恨,讓他們即使殺人無數,依舊苦不堪言。他們就算擁有絕對的權力並打造抵禦外敵的堡壘,也還是活在煉獄中。

編碎語

希特勒嗎?

日本的岡田尊司精神科醫生在台灣出的書不少,不曉得是不是為了聳動的打書?說希特勒有亞斯伯格症傾向,我寫信向他提出我的觀點,他後來有回我信,認為希特勒是「依附障礙」問題更嚴重。

事實上,如果你願意時間多看幾位精神科醫生寫的書,去綜觀了解,就會知道,誰寫的是有論點的,誰是為了造成話題打書的。

就像台灣也有醫生寫書說自己可能是亞斯伯格症者一樣。

 

正如弗洛姆所說,自戀者將所有的精力用在自我讚美。並且,對於他人的批評過度敏感。如果自戀者擁有親密的夥伴,他們會處於情緒穩定的狀態,對於批評也不會如此敏感。但是自戀者失了愛人的能力,因此未與任何人建立親密的關係。如果他們的身邊有值得信賴的人,他們會感到心安且適度面對他人的批判。然而自戀者不相信任何人,無法與他人建立良好的信賴關係。自戀者不知道如何愛人,他們困於自己的世界裡。…所有人都會遭到批評。即使是人見人愛的人,也會遭到猛烈抨擊。因此,自戀者時時刻刻都困於憤怒和憂鬱的情緒中。

 

我們無法從外在表現察覺到受傷的自戀心態。因此自戀者身邊的人才會惑「為什麼他們的表情如此厭世?」

 

具有強烈精神病傾向的人,即使沒有被虐待,也會感到受虐。弗洛姆表示,古羅馬英雄凱撒大帝,具有病態的猜疑心。凱撒大帝認為「很多人恨他,想要造反、殺了他」。一般的自戀者,只會懷疑「自己被耍弄」或「別人不懂自己的辛苦」。而不會嚴重到猜疑「他人想要謀害自己」。正由於猜疑心如此重,難怪容易受傷。他們傾向於任意扭曲別人無心的言行舉止。而問題就出在自戀者缺乏溝通能力。如果自戀者具有良好的溝通能力,他們就能確解讀他人的行為和言語。

 


偽裝的悲觀主義 164

自戀需求未獲得滿足而產生的憤怒、敵意及憂鬱情緒,會以悲觀主義的形式表現出來。這就是為什麼日本會成為全球最悲觀的國家。…悲觀的人無法坦率的表達情感。他們無法宣洩悔恨等負面情緒,並將這些情緒壓抑在心裡。壓抑到最後,人就會變得悲觀。就像追求名聲的人也渴望被愛一樣,悲觀者對愛也抱有欲望。

悲觀主義是內隱的憤怒。阿德勒深入的洞察出「悲觀主義是經過巧妙偽裝的攻擊性」。而這種攻擊性源自於自戀。自戀產生害者意識和悲觀主義等扭曲的思維。…他們扮演犧牲者,藉以撫平內心的傷口。…為了避免落入悲觀的思維,必須進行自問自答。自戀受傷,等於自己掐住脖子,是一種傷害心靈的自傷行為

 


熱愛自己的工作嗎?還是辦不到? 169

相較於認為他人讚美無關緊要的人,從讚美汲取生命能量的人,活得痛苦許多。…必須靠讚美生存的人,對所有事物都興致缺缺。他們沒有自己熱衷的興趣和嗜好。對於自戀者而言,人生最重要的是就是得到掌聲,…。然而,為了博取讚美所做的事,不見得是自己的興趣。

 

由於自戀者是為了讚美而活,因此他們將自己的喜好放在一邊…;而不需要依賴掌聲的人,則可以盡情享受自己的興趣。也就是活出自我實現的人生。

就像有些人「為了生活」,咬著牙做自己討厭的工作,也有人「為了讚美」而拼命做自己討厭的事。痛苦的日子不斷循環。

 

自戀者的情緒總是處於低落狀態,對所有事情都顯得冷感。

自戀者做任何事的目的,都是為了得到認同,並不是出於喜歡。因此對於自戀者來說,世界上最痛的事,就是養兒育女。

 


被煽動就輸了 173

被害妄想是心理學領域的一個名詞,與之相反的是「被愛妄想」。也就是認為別人「只對」我特別好,「只對」自己有特殊好感。

美國心理學家丹…。患有彼得潘症候群的男性,當自己的女伴跟很多人發生性關係時,仍然相信自己是女伴的「唯一」性伴侶,並洋洋得意。明眼人一看就知道他的女伴是怎麼樣的女人,患有彼…,卻看不清事實。這是一種自我陶醉、精神病及自戀的行為。卡倫.霍妮表示,精神病患者通常認為「自己夠資格」,並懷抱著期待。…想要別人喜歡自己的希望,轉化為「別人喜歡自己」的妄想。

 

自戀者的確活在兩個世界,一個是「充滿精神病患者的期待的世界」,另一個是「防衛的世界」。

 

哈佛大學…「正念」,正好與自戀者的心理相反。正念是指開放的心靈狀態,得以主動察覺周遭的各種事物。並且,可以觀察到許多新事物。如果我們對自己和他人都採取開放的態度,就能發覺「自己處於幼稚的心理狀態」。

 

每天愁容滿面的人,是以自我為中心的人,受騙的人也是以自我為中心的人。換句話說,這兩種類型的人都是自戀者。

 

前面講到《伊索寓言裡面》「烏鴉和狐狸」的故事。烏鴉被狐狸煸動、欺騙而放掉了嘴裡的肉,如果烏鴉一直怨恨「狐狸太無恥了,我好衰」,那麼總有一天同樣的事還會再上演一遍。但如果烏鴉能反省「為什麼自己抵擋不住甜言蜜語的誘惑」,發現「自己是抱有強烈自卑感的自戀者,所以才會被動聽的話所騙」,便能避免重蹈覆轍。

能在挫折中反省自己的自戀心態和自卑感,防止自己被恭維洗腦的人,就能避免自己遭受更大的失敗。指責「狐狸惡劣」或許可以讓我們在心理上感到安慰和平衡,卻會導致我們再犯同樣的錯誤。這就是自戀者。

 

變本加厲「愛自己」的日本人 從「經濟富裕」到「心靈豐收」

明明在一起,卻活在「不同世界」的兩個人 180

就心理世界來看,自戀者住在戰亂的國家;非自戀者的人住在和平的國家。

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一次和諮商師說到,覺得自己的情緒比一般人平穩,覺得一般人經常有情緒。只不過,亞斯人因為平時沒情緒,使得偶爾情緒來時,看起來就很大。

大多時候沒情緒的緣故,也容易沒表情,就不太有皺紋;加上沒什麼心機,讓亞斯人有著天使臉。

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自戀者為了得到母親般無條件的愛,甚至願意犧牲自己的生命。…不瞭解自戀就無法理解人類。不瞭解自戀,就不可能理解現代社會。無論是殘忍的青少年殺人事件、嚴重的少子化或人口高齡化問題…,如果缺乏對自戀的探討,就不可能瞭解當代的日本社會。同時,也難以理解伊斯蘭國家等全球各國。

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中國

 

自戀者不愛自己也不愛別人。當代日本社會中,自戀文化的蔓延是經濟繁榮下不斷擴大的不幸。自戀的跋扈是經濟繁榮的代價。

自戀使人放了心理上的人格統一性,自戀者在意識和潛意識層面是背離的。無論客觀環境條件再優渥,人都不可能獲得幸福。

 


與他人產生共鳴的體驗 184

自戀者不適合成家。他們無法與另一半同心協力,維持良好的家庭關係和生兒育女。

自戀者只關心自己,但不關心自己的心理狀態。他也不在意配偶。即使為他們排除所有生兒育女的困難,自戀者照樣不想養兒育女。

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如果我們忽略自戀者對於「與他人之間的親密感」會感到壓力的問題,就無法理解當代的日本社會。

人必須在幼年時期獲得他人積極的關心,心理方面才能有所成長。但是自戀者未曾從父母身上得到積極的關心。自戀者父母只關心自己,不關心孩子。他們不會對孩子…。

自戀者不斷的被再製。自戀者的家庭持續複製自戀者。

自戀者的父母不關心孩子,但他們會伸手干涉。自戀者的父母,將干涉和控制誤解為愛和關心。

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同場加映>>直升機父母

孩子的心理對父母的干涉感到厭惡。孩子將父母的干涉理解為親子之間的情感連結、關係及關愛。因此他們成人後,也會對身邊人的關心感到「厭煩」。他們認為別人的關心是「干涉」,所以會想要疏遠關心自己的人。

這就是迴避型依附。這類型的人害怕和別人親近。他們受不了親密感,尤其會避開身邊的人。

即使成年後環境條件和狀況改變了,自戀者的感受方式仍然不變。但這也不意味著自戀者不想得到他人的關心。由於他們的內心充滿孤獨和恐懼,因此他們對關心的渴望程度強過一般人。然而,由於自戀者認為關心就是干涉,因此一旦接收到他人的關心,就會感到不悅。

有些男人喜歡聽到情人的讚美,但一談到結婚就突然變臉。自戀者的另一半,無法理解他們的這種心理。

自戀者是宿命論者也是矛盾的。自戀者處於矛盾的情緒中,他們最渴求的東西,同時也是最令他們作噁。

除了與他人之間的功能性關係之外,自戀者都喜歡與其他人產生關聯。

 


為什麼「心」比「財富」更重要 189

年輕人全身穿戴名牌、豪飲昂貴的洋酒,這些經濟的成果,最終都助長了人們心靈上的貧乏。自戀者的行為特徵正是如此。

為了讓經濟成長有意義,我們至少必須重視心靈的問題。輕忽心靈的問題,一味實施經濟政策的話…這樣的成功也只會帶領日本走向偏路。

 


相信未來的力量 192

有一個名詞叫做「動機混淆」。狡猾的人其行為動機出自於狡詐,因此即使別人出自真心為他們付出,他們始終認為別人心懷不軌。

編碎語

我是以那就是該人的心理投射,在看待該人。或者說,亞症者的腦袋就是不同,分得出客、我觀點的不同??我也不曉得。

 

這節有一大段調查及數據,不過,我在想,美國的自戀情況更嚴重,簡單從戴口罩這件事來看就知道,戴口罩不僅保護自己,也是保護別人。

但美國(幾乎所有西方國家)竟然有人認為規定戴口罩是干涉了自己的自由,這就是西方國家多數人看事情的要角度,以自我為中心,自戀。

而且,美國的自戀問題不單舉這個簡單的例子就能知道,美國諸多的訴訟問題都是以人為中心,卻也同時是自戀想法角度出發的結果。

作者應該知道的,可能寫到這忘了綜觀進去,只因調查顯示,美國極度樂觀;日本極度悲觀的看法。

還是說,應該這麼看?美國和日本只是不同的自戀方式?外顯、內隱…

他人的行為動機不同於自己,有些人卻認為其他人的行為動機和自己一樣,哈佛大學…。

 


綜觀世界各國 198

如果在孩子的幼年時期,父母有心理問題的話,小孩就會在潛意識裡對親近的人感到害怕。

編碎語

我應該感謝亞症,讓我單純(蠢)好幾年,沒有這樣的問題。

 


向賈伯斯學習「人際關係的真理」 202

就像我在「前言」說過的,自戀者非常不擅長聆聽。不過與其這麼講,不如說他們是無法好好聽別人說話。自戀的父母不停說著自己的事,卻無法好好聽孩子說話。他們不是良好的傾聽者,而是差勁的傾聽者。

從「父母聆聽小孩說話」,孩子能夠培養溝通能力。

在家長會舉辦的演講中,身為監護人的父母聽到講者建議「學習聆聽孩子說話」,回到家就會用像檢察官查案一樣的口吻,抓著剛下課的孩子問「今天在學校有發生什麼事嗎?」擅長聆聽的父母,會等孩子慢慢說完以後,再關心細節並讚美孩子。自戀者的父母對孩子不具備這種關心。

編碎語

這裡,作者可能也不會聆聽?覺得他寫得怪怪的,有點像論述,卻假假的。

聆聽就是,孩子想說、要說、在說時,就要傾聽。

而不是表現有興趣態度。孩子不想說時,不需要勉強他說,只要每天自然地問候、關心、觀察、關注,日語有個詞叫「見守」,就是那樣就對了。

 

父母的自戀心理,也是造成產後精神障礙的原因。因為父母希望向別人傾訴自己的辛苦。

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部落客毒殺幼兒 衝人氣 

代理性佯病症又被稱為「代理性孟喬森症候群」。18世紀時,德國伯爵孟喬森(Freiherr von Munchhausen),因為罹患佯病症,裝起病來活靈活現,他的故事被寫成小說後,醫界遂以其姓名做為「佯病症」代名詞。

代理性佯病症是指缺乏關愛者,要求他人裝病進行治療來獲取外界關注。臨床發現,患者多是童年受虐或被疏忽,導致人格成長異常。據統計,佯病症並不罕見,約1/100的人有該病症狀。


轉貼:說謊的心理學系譜:從偽裝者的「幻謊」談起

偽裝者的幻謊行為,通常把自己講得誇大不實,卻有另一種病態性說謊,是把自己裝得病懨懨,也就是所謂的「孟喬森症候群」(Munchausen syndrome)。這類人到處稱病,要求檢查治療,其實根本沒病。

必須注意的是,這並非慮病,慮病是因擔心自己生病而重複檢查,但孟喬森症候群卻是期待變成病人。

自戀的父母喜歡跟小孩數自己的辛勞。所有陰沉的人,都喜歡對外宣揚自己有多辛苦。當然,自戀心理不僅會造成產後…。

 

弗洛姆主張,「自戀會讓人變得非社會化」

電視節目經常討論育兒等支援議題,希望藉以…,但卻忽略了最重要的核心問題。這就像不會開車的人坐在駕駛座上,討論著改良車子的引擎…,改良了整部車子,車還是發動不了。

我曾經翻譯過《大腦型態》這本書。這本書將人的腦分成四種類型。書裡指出,當你與其他大腦型態的人進行溝通時,就好比你是機師,而另一個人是汽車的駕駛。自戀者總是以這種方式與他人溝通。他們死命溝通,卻溝通不良。

當我們認彼此之間的差異,透過對話就能建立圓融的關係。但是自戀者對他人漠不關心,因此無法理解彼此的差異。

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任何特質的人和他人相處,如果都是以忍耐,而不是承認+接受另一個人,就算你找一個和自己一模一樣的人,你還是無法相處,因為你自覺不到自己的問題點在哪。更尤其"台灣社會的每個原生家庭養出來的小孩,都有狀況。"

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蘋果創辦史蒂夫.賈伯斯說過以下這段話:「對美女告白的時候,如果情敵送了十朵玫瑰,你就想送十五朵嗎?當你腦中浮現這種想法的時候,代表你輸了。重點不是情敵做了什麼,而是察覺心上人想要什麼。」絲毫不關心他人的自戀者,無法「察覺出心上人真心渴望的東西」。因此他們很難成為感情上的勝利組。

包括自戀者在內,所有自我執著強烈的人,都很難理解他人內心真正的渴望。由於他們不關心他人,因此不知道對方究竟要的是什麼。或者應該說,他們根本不想知道。這就是為什麼說自戀者對他人漠不關心。但是自戀者卻積極的想告訴對方「自己很關心他」。他們以為自己已經傳達了關心之情,事實上對方並沒有感受到。自戀者只是向對方展出「自己很關心對方」的態度,其實他們根本不在意。看了賈伯斯所說的這段話,我們可以知道他是不是自我執著強烈的人。

 

當人們自己想要什麼都不知道的時候,就不可能察覺到他人的期盼。

 


自戀是所有社會問題的病根 209

自戀的父母最關心的是讓自己看起來光鮮亮麗,而不是孩子健全的成長。自戀者唯一關心的是,就是自我形象,而不是生兒育女。她們只要在郊外有一棟漂亮的房子、有體面的丈夫和可愛的小孩就夠了。因為這些東西能夠讓她們維持漂亮媽媽的形象。自戀者之所以生小孩,並不是因為「真的很想要孩子」。…有沒有小孩都無所謂,她們只要能維持自己誇大的自我形象,就能感到滿足。

自戀者只要能像現在一樣繼續被恭維,她們就不需要家人。她們可以只當女強人,也可以只扮演精明幹練的上班族。

 

自戀者無法接受異質性的東西。他們也不想瞭解不同於自己的事物。他們拒絕異質性。自戀者討厭且擠他人。

由於日本人是自戀者,所以他們對陌生人表現出露骨的反感和厭惡感,也對未知的事物心懷恐懼。

 


停止「苦行人生」 213

由於對外界沒有興趣,所以自戀者無論做什麼,當然都會感到絕望。因此才會出現被稱為繭居族的年輕人。

我們可以將閉塞感歸罪給時代,但其實是自己的自戀,讓我們產生了這種感覺。

無視自戀心理,就無法真正探討當代的問題。

自戀者的抗壓力很差。這是自戀者的基本特質。日本的上班族心理健康也有問題。

 


別流露出「不幸」和「沒自信」的模樣 216

每個人都有自卑感。然而,有些人會因此出現問題,有些人則不會。自卑的自戀者,會因此覺得天崩地裂。

 

問題不在於有沒有自信。而是將沒有自信看得如此嚴重的性格。這就是自戀者會出現的行為。

 

自戀者只關心自己,缺乏與他人之間的心靈交流。他們無法建立親密的人際關係。所謂缺乏心靈交流,指的即是缺少自我實現的能量。

 

針對國際關係和日常生活中的人們進行觀察的同時,也必須理解自戀心理。

 

簡單生活的唯一方法 自由自在,收起狂傲之氣,活出更輕盈的人生

想改變──但是,該怎麼做? 222

…不如察覺到自己的自戀,並多關心他人。實際上付諸行動後,我們就會發覺「關心他人」其實很困難。也會發現自己原來只關心自己。

 

自戀者特別喜歡抱怨。他們可以對所有人訴苦。自戀者與一般人的差別在哪裡?…一般人陷入煩惱的時候,不會認為全世界「只有」自己有煩惱。一般人明白每個人都有自己的問題。

 

自戀者的體諒,終究是自我執著。他們對別人的體貼,都只是為了讓自己得到讚賞和感謝。他們的貼心舉動全都是多管閒事。真正的體貼,不是為了知道「別人對『我』的想法」,而是「考慮他人的心情」。

 


說句「幫幫我」就夠了 225

最重要的是,把想說的話露出來。

請寫下「自己真正的想法」。他們雖然對別人和顏悅色,卻始終無法說出真心話。因此,請將無法向別人訴說的真心話,通通寫下來。

 


寫出心裡所有的「負面」情緒 228

如果還是寫不出來的話,請從…。

編碎語

請自己找書、買書看。

 

自戀者與他人實際進行溝通時,會產生…。因此他們無法表達出自己真正的想法,所以才會在別人面前變得沉默。

 


「活著」等於「相信別人」 231

一個人想要變得幸福,最重要的就是知道「我可以相信他」和瞭解「自己的興趣」。自卑感和自我憎惡…。自戀者正是處於這種心理狀態。

 

「我可以相信他」指的是,與他人產生心靈交流。由於自戀者只關心自己,所以無法與任何人有心靈上的交流、不相信所有人,與人之間也有溝通障礙。這種狀態不能稱之為活著。

 

我們常說「喜歡花草的人不會變壞」、「愛狗的人不會變壞」等。那是因為「有熱愛的事物」的人,不會是自戀者。跟花草或狗都沒有關係。擁有自己興趣的人,可消消除內心的自戀。所以他們不會變成壞人。關心他人的人,也不會是壞人。

編碎語

真正的關心!

 


尋找「夢想」之前 235

我在前面提過「自戀者沒有熱衷的嗜好,也沒有喜歡的人。這是決定性的關鍵」。因此建議他們「尋找自己喜歡的東西」是沒有意義的。

想要擁有喜歡的東西,前提是必須自己。

心理學家大衛…表示:「只要我們做自己,就沒什麼好擔心的。」他也說:「既然無法…。」

編碎語

請自己找書、買書看。

 

自戀者並不是「從現在的自己出發」。所以他們無法找到自己喜歡的事物,也因此無法克服困難。

「從現在的自己出發」指的並非尋找喜歡的事物。而是知道在這個世界上沒有自己喜歡的東西,從這樣的自出發。

自戀者必須獲得心理上的成長,才得以生存。當我們心理有所成長,喜歡的事物就會自然出現在眼前。只要還處於自我陶醉的狀態中,就算太陽從西邊升起,我們還是找不到喜歡的東西。

 

而想要在心理上有所成長,很重要的一點就是不要責備自己。個人的成長環境和整個時代,都是造成人們無法獲得心理成長的原因。

榮格將精神疾病定義為「思索不出意義的心病」。

 


打造「健康心靈」的守則 238

自戀者的內在是「虛的」,這種體驗導致自戀者的內在石化。

我們之所以有喜怒哀樂的感受,都是因為自己的身邊有別人。人無法單獨成長。

 

孩子由感覺認識外界。現在的父母忘記透過觸覺來養育小孩,他們只記得讓小孩去補習班或英語教室。

社會的經濟發展日益繁榮,人們卻變得越來越不幸福。

 


如何有效對話 242

光是發自內心的稱讚,並不能消除孩子心裡的自戀。父母還不能…。當孩子成功做到一件事情時,及時的…。

我們必須瞭解到,讓孩子擁有愉快的體驗,對於他們腦部…。父母理解兒童時期愉悅…。

編碎語

請自己找書、買書看。

 

對在這種環境中成長的人說「不要成為自戀者」,也是強人所難。有個人回憶起小時候「總是被父親毆打」。

 


一點一滴接納過去的自己 247

消除自戀心理很重要的一點是,認知到自己是自戀者。否認這個事實,即意味著人生死路一條。

編碎語

作者怎麼講話跟我好像…這樣就會死路一條…應該是希望自戀者認真「認知到自己是自戀者」吧。

另外很重要的一點是,不要責備自戀的自己。自己之所以成為自戀者,必然有其原因。承認自己內心的自戀心理並肯定自己,自然能走出一條康莊大道。

 

雖然重度自戀者很難消除自戀心理,不過消除自戀的方法之一,就是練習聆聽。

不只自戀者,內心有矛盾的人,也學不會傾聽。擅長傾聽的人,是擁有正念的人。是將心思傾注於當下,拓展世界的人。

編碎語

分享類似這樣書籍內容的文章時,很危險的是,會忍不住自我反省,反覆思考自己是不是書上寫的那樣…

 


珍惜每一天的「好心情」 250

我們必須丟掉偏執的價值觀,看穿他人與自己的善。

 


承認這一點,就再也不害怕 252

心容易動搖的人,請反思自己是否為自戀者。一旦察覺自己內心的自戀,就應該果斷的克服自戀。

 

但是自戀者最的問題在於,他們不認為自己是自戀者。而一旦被他人指出自戀特質時,則會辯稱「我才不是自戀者」。堅持「烏鴉是白的」會帶來各種危險,其中之一就是「喪失思考能力」。

辯稱烏鴉是黑的,等於必須承認自己的弱點。也就是說,缺乏「力量」,會造成思考能力不發達。我們不可能要求自戀者具備思考能力。

編碎語

如果你看完書還是不知道自己是不是自戀者,那你就先相信自己是自戀者,按照書上寫的去做看看。

為什麼?因為你連分辨自己是不是自戀者的判斷力都沒有啊~你心裡沒有個明確,才會動搖!

我看這書會自思、反省,但,還是可以很肯定地說自己不是自戀人格者。

 

By the way, 你會動搖表示,你還有救!

 

人在感到安心的時候,才會明白自己真正想要的東西是什麼,也才能自主思考。

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2015年10月24日【閱讀《亞斯伯格症進階完整版》筆記暨心得(大括號處)】P.145~149

他們恢復心理和情緒精力的方法就是獨處


【推薦】《依然真摯與忠誠 談成人亞斯伯格症與自閉症》(目錄暨筆記)

…酌情參與,同時保持「適量」的社會接觸、慣有的獨處時間,以及足以安心的習慣。這樣既有助於壓力調釋,也能促進自我成長。

 

…試著接近大自然並自我省思。

當人們感受著悠久的時光流逝,便可發現自身存在的有限性和美好之處。便可發覺身為有限的存在的自己,感到得意並自負的事,原來這麼渺小。

在感受悠久的光陰流逝中,人們會看到生命有限的自己,並從自我陶醉中覺醒。

編碎語

我不曉得自戀者在接觸大自然後,是不是真的能感受到光陰的珍貴,不過,我很就認知到時光很珍貴!!!

我每次想到什麼就會付諸行動,趕快去執行,就是迫切感受到時光的流逝。對我來說,健康和時間都很重要!!!

 

我以前真的對人不感興趣,但也談不上討厭,相對於說有社交恐懼症的人來說,我不是很明白他們的恐懼。

只是,在我歷經職場和家暴的霸凌,我的確有退縮出人際關係,對人感到害怕。PTSD

 

現在,不曉得是閱讀還算多本的心理書後,我和一個人交流沒多久,大概就可以知道對方的"心"是什麼顏色的。以前真的是什麼空氣都讀不到…

然後,在明白對方的顏色後,我實在就沒有興趣"花太多時間"去交流,因為,一般人真的不外乎,八卦、八卦,還是八卦。講別人壞話、東家長西家短,我實在不明白、也感受不到講別人壞話到底有什麼意思???

 


聆聽「大自然」的聲音 256

自戀者的生活與豐饒的大自然沒有交集。他們的生命也與大自然賦予人們的療癒力和夢想無關。

編碎語

雖然時光對我來說很重要,但我也還是很愛去郊外,接觸大自然,可能不像過動症者這麼好動,我還是會去做一些戶外活動。

作者在這裡寫了很長一段他所感受到的大自然。

 


意識「感恩的心」 263

人生的意義,與是否可以找到投注熱情的對象有關。這裡所說的傾注熱情的對象,是指即使沒有他人的認同,自己依然能得到滿足的東西。也就是說,這裡的熱情指的是由內而發的感受。

 

如果你察覺自己是自戀者,那麼請從現在起感謝身邊的人。你必須感謝別人願意和自戀的自己交往。但請不要自責。

因為你內心的自戀尚未消除,是因為小時候沒有體驗過真正的讚美。也沒有人真的關心過你。

 

以恭敬的態度膜拜大自然,相信「絕對會有好事發生」,內心就能湧現能量。堅信「絕對會有好事發生」,心裡的怨恨會逐漸消失。

大自然會一點一滴消除自戀者內心的怨恨。並且,讓你用積極的觀點看待自己的人生。

 


找到一件喜歡的事 267

早在日本發動第二次世界大戰的珍珠港事件後,我們就可以稱日本為集體自戀的國家。

潘朵拉, 點我閱讀

 

從自戀中解放,就能不憎惡、不責怪、痛恨他人,好好活著。也不會因為對他人的言行舉止過敏感而感到痛苦。

自戀程度越重的自戀者,煩惱越多。佛教所說的煩惱,即自戀所造的業。自戀者就是煩惱的人。

覺得每天都活得很辛苦的人,應該嘗試理解自戀,正視自己內心的自戀。儘管這是一條漫漫長路,但或許是解決自己困擾的捷徑。

世界的每一角落都有因為自戀而煩惱、痛苦、消耗自身精力的人。也有憎恨他人、怪罪別人,導致自我毀滅的人。

 

首先請認自己相當固執,所以對他人沒有興趣也不關心。並且,找到一個令自己覺得就算沒有獲得他的讚美,也能一起快樂生活的人,仔細觀察這個人,向他學習。

 


脫下「心靈盔甲」 271

當獲得自己看重的人接納,人就會產生自信。即使遭受不當對待,我們也會知道…。當然,前提是在與自己看重的人之間,建立起信賴關係。

 

他們在成長過程中,籨沒有受過任何人的保護。個性變得固執也是理所當然的事。即使突然有人告訴他們「不要變成自戀者」,他們也無法立刻改變。

他們只能慢慢花時間,努力做到關心他人。

 

結語──答案很簡單。「找到」後,一切煥然一新 275

能拯救現實的,只有現實本身。

無論現實有多麼悲慘,我們都要面對現實,並想辦法克服。

現實是逃避不了的。我們只能去克服現實的種種障礙。

 

失業的痛苦,誰都可以理解。失戀的椎心之痛,誰都可以理解。

但是自戀者感到痛苦時,一般人很感同身受。因為痛苦的原因不是火災,也不是失戀或受傷,而是因為他們身為自戀者。

 

許多世界上發生的悲劇,都是靠察覺自己的自戀並承認就能避免的。歷史上也可以找到眾多案例。

最悲慘的例子就是希特勒。如果他可以反省「自己是不是自戀者?」承認自己內心的自戀,他就能逃過自殺的命運,更重要的是,也能避免猶太人屠殺的人類悲劇。悲劇會發生,原因當然不只出在希特勒一個人身上,聚集在他身邊的自戀者也是始作俑者。

 

儘管自戀是幸福的敵人,卻從未受到嚴肅的討論。本書則將自戀視為幸福的大敵,對此進行探討。

編碎語

為什麼自戀是幸福的大敵,因為自戀者不只自己痛苦,還試圖把痛苦加諸在他人身上,導致本來可能可以幸福,卻變成一起痛苦…如此,不是推掉幸福?還有什麼是幸福的大敵呢?

 

對比>>【推薦】《依然真摯與忠誠 談成人亞斯伯格症與自閉症》(目錄暨筆記)

亞斯伯格症患者對於外界的變化有著纖細的敏感度,也有高度自我要求,他們渴望被接納、受尊重。

我與「人類」的關係,原則上是建立在金錢交易上,這種欠愛與友誼的互動模式,形成我和「人類」對立及疏離的局面,面對強大的「人類」共犯集團,我不應該正面衝突,而採取能拖則拖、能避則避的策略。

我不喜歡地球這個星球,沒有辦法理解「地球人」的關係為何要如此複雜,很多事情不能直接講明白、說清楚,還得費力轉個彎。

除非是萬不得已,我已決定不再與「人類」溝通。

從這些陳述可以得知他們對於「人類」世界的評價和想法 — 他們不信任人類,認為人類社會極度不公平,所謂真理並不存在。

電影《重返藍色珊瑚礁》裡男女主角的遭遇,與這些亞斯伯格症青年的心情是很雷同的。遇海難漂流到孤島的兩人,彼此心意相通,沒有猜忌。後來荒島來了尋找水源的船長和水手,兄妹倆不曾經歷過人類文明的洗禮,起初充滿好奇,後來慢慢發現人類世界複雜詭譎,存在許多的欺騙。原本有機會登船回到文明世界的兩人,後來選擇放棄,因為文明世界有太多的謊言和不信任。

我在門診中常聽到許多個案說出與《重返藍色珊瑚礁》電影主人翁類似的體會,他們認為人類的文明雖然帶來了便利,卻創造出諸多貪婪與投機,人與人之間不再真誠。從這部電影,我們或許可以體會到部份亞斯伯格症患者面對複雜社會時的心情。