針對前陣子和宅先生發生的事，想說說過程，我做了哪些事。儘管這件事還沒落幕。
幾年前我就看過這篇文章，
事情發生後，為了釋放不斷累積的情緒，我像有頭蒼蠅，努力地用理智找出更多的理智。
我以關鍵字找回這篇文章閱讀。
楊雀7歲時，爸爸外遇，排行老三的她從小聽媽媽說「男人不是好東西」、「女人要莊敬自強」。父母感情不睦，她心中暗許日後不跟媽媽拿同樣的劇本。
我媽從沒這樣跟我說過。
我小時候和我爸比較好，全家公認我爸最疼我。現在我認為，是因為我小的時候，不但幫他負擔家裡的事，帶給他的煩惱最少。
但，外遇這件事情是錯誤的！對我來說是很清楚的，即使是和他很要好的小時候的我。
小時候的我，內心就打定主意，不一定要結婚，一定不依靠男人。
但，遇到宅先生後，打破了這一切。
這讓我連想到高中同學說她寧願沒學校唸，也絕對不唸會計系，結果還是唸了會計系一樣。
文章內的內容多不是我的情況，例如，
發現自己有個根深柢固的信念──必須要夠好，別人才會愛她，所以總在扮演別人期待的角色。另外，「愛」的關係應有「給」有「受」，但她發現她給的很自在，因為那是她建立自尊的來源；卻受得不自在，因為自覺不配。
我沒有這樣的心態，我很自然的接受，只是，宅先生＂龜＂起來時會覺得我好像把他對我的好當成「理所當然」，無口(日語，意，少話)的我才會刻意開口去對他說「感謝」，把心理的想法經常說出來，現在，說出感謝這件事已經不再是刻意，而是習慣了。
個人沒有共鳴提到的地方，就由大家自己看。
找回這篇文章，主要是想學習她如何處理和放下。
每個人面對的方式不同，但別人的經驗和作法，說不定能讓自己有靈感，找到自己的方法。
和宅先生在一起的期間，也有其他人的追求，在意識到對方的想法後，會刻意和對方保持距離。
有一位過去我曾＂痴迷＂過的弟弟，小我幾歲，所以是弟弟。有天早上突然打電話給我，從我爬出為他痴迷的深淵後就沒在連絡，忽然打電話來，原以為是想到我，來聊近況的，講著講著他告訴我沒和我連絡是為我了不讓我再陷下去，聽到這個，真的非常感謝他。
但他繼續說，交了一個女友之後，覺得我比較適合他。聽到這裡，本來還半夢半醒和他閒扯的我整個人都醒了。
斬釘截鐵地告訴他我有另一伴了，而且關係很穩定。
如上，所以我無法理解感情不能控制的說法。
但可以懂如下的說法。
我那時太忙。忙，卻抓不到方向，忙亂了。回到家，很多事夫妻可以互相支持，但是在惡性循環中，我漸漸不願意講了。而一個人在忙碌或很失意時，對自我的管理能力比較弱，也失去負責的態度，沒有好好面對自己。
我不是不知道（外遇）這種事不對，可是不對的事，我偏偏去做。人都有良知的。問題不在於知識，而是人有沒有能力去面對。
我心裡一直掙扎，知道不對但也不知道該怎麼辦。覺得趕快了斷，不要外遇了，可是（斷了）又常常跑回去。就是沒有回到原點，沒有回到我自己、我跟妻子真實的互動。
人這時會掉到另一個害怕裡，不敢面對自己，不敢面對現實，我當時沒有膽量處理這個事情，所以就一直逃避，然後在裡面不容易出來，我相信很多外遇也是這樣的。明知道不會有結果，而且不對，只是不知道該怎麼辦，就混日子。但我知道如果這樣下去，一定會毀的。
有人說男人外遇最大的理由，是尋求被了解。這句話也對，也不對。外遇當中，你好像突然覺得找到知音，對方比較了解你，這是很真實的。但這只對一半，是表面的糖衣。就好像你明明感冒了，卻跑到吹著冷風的戶外，去尋找對你沒那麼了解的人，當他給你一件衣服穿，你就認為好溫暖，他是最了解你的人。這其實是錯的，卻是當時你最需要的，你就掉進很壞的循環裡。
最了解你的，應該是另一半。從外遇去找解決之道，是很矛盾的事。表面上堂而皇之，但自欺欺人，也不負責。
享齊人之福，以為自己得到兩份，其實加起來搞不好是零，兩個都得不到，最後連自己都失落了，把自己撕裂成兩個人，典當掉生命跟靈魂。
這也讓自己愈來愈不自由，愈來愈走在黑暗中。當有愈來愈多事不能講，有多痛苦、多不自由？要躲要藏，怕作夢會說出來，到處提心吊膽，活在這樣當中，把自己關起來，還有什麼喜樂可言？
大家都想把黑暗面藏起來，愈那樣就愈難突破。最重要的因素是面子問題，害怕面對自己。（外遇）做抉擇是一定要的，不能一直混下去。最好的抉擇是，好好重新面對自己，看自己的生命出了什麼問題，再來看婚姻中，怎麼做最好的抉擇。最好跟太太一起好好面對這件事，很坦誠地溝通。
也就是有段時間，文章中的男士忙到情感脆弱了，情感脆弱時，理智就沒能出來控制自我。
這能理解，畢竟人是有情感的，會累，也會有軟弱時候。
這沒什麼，這樣的時期總是會過去的。
就像認識宅先生之前，我瘋狂痴戀弟弟一樣。雖然這不叫情感脆弱，我是想表達，亞斯也是有情感的。
（但我可沒做什麼跟蹤狂的事，只是在和弟弟相處期間，陷得很深，到無法自拔的瘋狂狀態，內心）
楊雀更說，這幾年她跟杜明翰之間的相處很真實，可以自在地在對方面前作自己，「這是人生很大的禮物！」
我一直都是做自己，但地球人不是，亞斯人需要知道這點。
許多地球人社會化後（為生存戴面具）就忘了自己原本的樣貌，但，我們也不是有能力去幫助他們找回自己，畢竟，我們連認清楚一個人都不容易。
所以，我也一直在想，會不會現在的宅先生，是他原本的樣子？
我同時問自己，如果這是他原本的樣子，我有沒有能力接受？
關係是一種連結，一個真正的連結是彼此能坦誠地放下面具，不怕暴露軟弱缺點，就是突破的起點。如果不懂得連結，慢慢地會不肯把自己的需要告訴對方。
在我們認識時，即便我們都不知我是亞斯前，我就是現在這個樣子了，宅先生很清楚這點。
我談戀愛會把自己最糟的樣子展現出來（在交往過的對象面前都曾氣急敗壞、暴怒），如果對方覺得我不適合，就可以早點決定離開我，雙方都不浪費時間。
而宅先生不是這樣，我現在知道了。但我覺得，我還沒知道他確切的樣子是怎樣的。
在外遇的狀態下，我們很容易把對方當成迫害者，我就是一個受害者。當把自己當成受害者時，只會蒐集更多證據，證明自己就是受害者。
我可能是受害者？不過，我蒐集的是，確認應該離開他的事實。我是受害者？我其實是決定者。
而他知道，在確認事實後，我會毫不猶豫地離開。
有人問過我不害怕嗎？
我害怕呀！非常害怕，害怕自己一個人。
我原本就很少和親戚互動，我不知道怎麼互動，我不會聊天！和人閒話家常這件事，是我刻意地希望自己能自然做到的事，但，撐不到３分鐘，我還是不知道怎麼聊天。
加上遺產糾紛的事，我幾乎沒和任何親人來往。他是我僅剩的親人。
但，害怕，還是無法讓我不選擇離開一個不愛我的人。
如果這個人已經不愛你了，對你毫無情感了，他也不會再是你的家人了，如何待在不是家人的人身邊？
寬恕絕對不是忘卻，如果能忘卻，你就不是人了。寬恕跟對方悔不悔改無關，但你在寬恕的過程中，開始找回自由，釋放自己的自由。
（外遇的）那個人回不回來，坦白講，這部份你無能為力。生命的原則是，不管他回不回來，即使你真的要離開這個人，你也要看清楚這幾年的婚姻怎麼回事，透過這個人你到底學了什麼功課？整理好這部份，給自己的一份尊重跟負責，你還是可以展翅飛揚，避免重蹈覆轍。
要叫亞斯忘卻是相當困難的事，我們的記憶力好到不要不要的。
但，原諒一個自己還愛的家人，只要對方願意，對亞斯來說，是做得到的事。
老公外遇了！該選擇原諒還是離開？＿2018-01-15 鄧惠文（精神科醫師、榮格分析師）
這種訴諸道理、談論對錯的語言，能夠為失去愛的關係帶來什麼呢？
充滿了「對」、「錯」、「應該」、「不應該」、「難道」的語言，是一種簡化的語言，無法幫助溝通。
愛侶之間不需要談論該做什麼和不該做什麼，到了需要爭論該與不該的時候，表示那種自願愛護對方的動機已經消失了。
試圖用說教的方式恢復兩人的互動，通常只是開啟惡性循環，並且讓對方更無法回應。在這樣的狀態下，彼此絕對不會更加了解，那個不斷地被質問「為什麼不做對的事」、「為什麼要做錯的事」、「為什麼這麼過分」的人，只會愈來愈覺得「難怪我不想跟她相處」，也愈來愈沒有意願去了解妻子的感受。
鄧醫師的這篇文章，好像是在對我說ＸＤ
如果帶著很強的對與錯的判斷，就等於告訴對方「你什麼都不用說」，也是有意無意地在表達「我並沒有準備要了解你真正的想法」。
雖然我很想知道宅先生真正的想法，但，方式錯了。
佩琦說：「犯了那種錯，你有什麼資格用這種態度對我，你難道不該盡力地來修復我受的傷嗎？」建昇總是不說話。
我倒是沒說過這種話，因為沒有該被修復受傷的想法。
建昇也激動地說：「對！我是罪人！這樣可以嗎？」
宅先生有說過類似的話，但，當時我的腦袋反應是，我又沒認為你是罪人…
我只是想知道，你到底怎麼了而已…
治療師發現佩琦所謂的邀請，是這樣說的：「你為什麼會犯下這麼可怕的錯？」
這句話對我來說，意思是，我驚訝！於宅先生會做出這樣的事。也就是，在我的認識當中，認為他不是會做這樣事情的人。
但其實，這已經是第三次（第三個人）了。
當佩琦用對與錯的方式發問時，她其實非常害怕聽見丈夫真實的想法，戴著對錯這樣一頂大帽子，表面上在邀請丈夫溝通，事實上卻在防止丈夫說出她不敢面對的事。
我很想聽到事實，好做出決定。宅先生知道我是這樣的，我覺得他在避免我知道事實？說不定，他自己也不知道自己的事實是什麼？
假設他真的有在避免讓我知道事實，那他應該還是愛我的，才會避免我知道什麼事，不然直接說再見就好了。
這裡的愛，指的是家人間的愛；傻孩子，家人的愛才是實在、永恆的。亞斯會愛，但沒那麼浪漫，所以一直在講的，不是愛情的愛。當然也不可能完全沒有情愛，然後還能繼續在一起。（ps. 也有沒愛的家人。）
關於這件事，我還有找亞伴討論，我告訴亞伴，我沒辦法待在，知道對方已不愛我的人身邊。如何待在不是家人的人身邊？
對我來說，這篇比較是我的解藥，
不過，現階段只能把這件事盡量放一邊，等他願意面對時。
多看幾篇文章，整理自己的想法，漸漸地，會找回自己的。
這是我在這件，應該會讓我暴跳如雷或痛哭流涕（前兩次）的事情上，為自己做的努力。
事情還沒過，我還在逐漸痊癒的過程。
整理完自己，下次說說宅先生怎麼了，如果最後知道他到底怎麼了的話，並且得到同意可以寫出來時。
寫到這裡，大家會不會以為宅先生真的出軌了？
其實，我不知道。
前幾天，友人問我，可以接受先生和別的女人單獨出去嗎？我說，有說一聲就可以。
她說，你不怕他們聊出感情來嗎？
我覺得，有鬼才需要遮掩。我和男性友人單獨出去都會跟他說。
但下次，我決定不跟他說了。
最後，用這句文章內的話結尾。我做上述這些過程，也都是想
「真正到最後的關鍵點，還是要找回真正的自我」楊雀說。
找回自己。
多說一件事，如果你去心理諮商時，問諮商師對方為什麼會有如何的行為，而他總結說，因為你是亞斯，所以無法懂一般人。
我們不懂一般人，所以去問，對方為什麼會有如何的行為。
不是因此就認為別人的想法該和自己一樣！！
認為別人的想法該和自己一樣的，不是亞斯！
認為亞斯都以為別人想法該和自己一樣的心理諮商師，根本不懂亞斯。
認定那樣的人是亞斯的心理諮商師，這個諮商，下次不要去了。
因為他只會回答你，所有google過的人都可以告訴你的回答，你是亞斯，所以不懂一般人。
即使諮商師沒有和你的對方相處或談過，他仍可以就你告訴他的內容，去分析告訴你一些你可以了解和知道的事。
就是不懂一般人，才想知道對方到底是怎麼一回事，才去找心理諮商。
了解對方，才能從根本上去處理問題。
不是因此就認為別人的想法該和自己一樣！！
重點在於，亞斯，是去找答案的！
不是只有去被分析，讓你懂亞斯為何。
兩個人傷心，兩個人都不幸；不如一個人傷心，至少還有一個人是幸福的。
