【閱讀】媽媽的公主病

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目次

致謝 008
前言 014

PART1/妳的媽媽真的有公主病嗎? 021

Chapter 01────什麼是自戀型人格? 023

為何對自己毫無把握? 025

…高度敏感、猶豫不決、過度自覺、不相信自己、親密關係難以順遂、不論成就多高也沒有自信,以及在很多情況下都沒有安全感。

就像我一樣,他們覺得自己永遠不夠好

 


為什麼要聚焦在母親和女兒之間? 028

母親是女兒發展成獨立個人以及扮演愛人、妻子、母親、朋友的主要學習對象。

…覺得自己必須注意母親的需要而不斷取悅母親能「嬴得」緊密的母女關係。

編碎語
女性天生彈性較大?相對於男性來說。

一方面是,台灣目前的自戀問題還不若韓國和美國這麼嚴重,表示,許多現已成為媽媽的人,並沒有完全失去同理心,或毫無情感(感覺)=重度自戀

然後,都會想要做些對下一代好的事?這件事不只是對於自己的兒女而已。

若有許多女性在這方面覺醒,則,養兒育女的態度和習慣上不再那麼自戀,將來「兒女的社會」也會健康吧?

 


什麼是自戀? 029

這些自戀性格是:

1. 具有宏觀的自認重要的感覺,例如誇大成就與才藝,期待在成就不足時仍受到高人一等的待遇。

母親永無止盡地談她在兒童醫院做義工,給別人醫藥上的指點,並且彷彿自己是醫生似地談論醫療問題。聽她講起來,好像她已經拯救了許多生命。

 

 

2. 先入為主充滿無限上綱的成功、權力、卓越、美麗,或理想愛情的奇想。

 

 

3. 相信自己「與眾不同」與獨一無二,只有其他與眾不同或高成就的人或機構才會了解自己,而自己也只應該與這樣的對象來往。

 

 

4. 需要過度讚美

…偶爾會去看外孫踢足球,但每次她出現,都期待珍妮一家感激她為此犧牲自己的時間。她總是把「我為孩子做的一切」掛在嘴邊。

 

 

5. 有「理所當然」的傾向,換句話說,會毫無道理地期待享受特權、或別人主動配合其要求。

…覺得自己太重要,不應該像別人那樣排隊。

 

 

6. 掠奪式的交往方式,換句話說,利用別人來達到自己的目的。

…只結交能夠幫助她達到自己人生各種目標的「朋友」。

 

 

7. 缺乏同理心:不願意承認或理解別人的感覺和需要。

…在母親面前說任何事都不可能不受到糾正、批評,或某種方式的貶抑。

 

 

8. 容易嫉妒別人,或認為別人嫉妒她。

母親說自己沒有女性朋友,因為「大多數女人都嫉妒我」。

 

 

9. 顯露出傲慢、自負的行為或姿態

…相信她的子女太優秀,所以不能跟那些欠缺奢華物質的孩子玩耍。賈琪的母親只准她跟有錢人的孩子一起玩,因為對於她生活富裕的孩子來說,大多數人都「不夠好」。

做女兒的如果沒有得到母親的理解和愛,就會缺乏一種真正的情感連結,因而感到生命中少了某種東西。

一些嚴重的自戀型母親情況涉及了忽視虐待子女,也就是連基本為人父母責任都沒做到。

…輕微的情形裡,女兒在成長過程中會感到莫名的空虛與失落。

 


母女關係不親密的時候 034

…她符合母親最大利益時才為女兒做事。這個女兒就會在懷疑自己的情況中長大,擔心被拋棄,預期在人生任何轉彎處都會被佔便宜

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天才的禮物

瑪麗的外婆伊芙蓮·艾德勒(Evelyn Adler)

他向伊芙蓮透露其實黛安早已證明納維—慾謀斯問題,但要求法蘭克只能在伊芙蓮死後才能公開。

我們需要一個能夠信任的、愛我們的父母。

 


迎接希望,告別否定 037

妳母親有自戀特質嗎? 040

編碎語

先是在圖書館借閱這本書的,而書中這個地方是問卷,竟然有人將自己的答案寫在上面。

真讓人想說,不管你的母親是不是自戀,你本身應該是個自戀者。想怎樣就怎樣…

這是公有財,不是另外拿張紙做問卷,而是直接寫在上面!?

 

Chapter 02────媽媽口中那個糟糕的女兒,真的是在講妳嗎? 043

…若成長於一個自戀型母親主宰的家庭,成年後每天都會盡最大努力當個「好女孩」,把事情做對。

妳相信,如果妳盡可能取悅別人,就能得到妳渴望的愛與尊重。

 


十根毒刺:與自戀型母親有關的母女互動模式 046

一、妳發現自己總是試圖嬴取母親的關愛、注意和認可,但是從來不覺得自己能夠取悅她

 

 

二、母親看重自己的觀感,勝過妳的感覺

…我生活上的所有的事,母親都要管:我太瘦、我穿的衣服、該染的頭髮顏色、甚至我的職業。

…如果不同意她的品味,她就貶低和挑剔我。

 

 

三、母親嫉妒妳

 

 

四、母親不支持妳正面表達自我,特別是當那些內容與她自己的需要起衝突或威脅到她的時候

自戀型的母親則會控制孩子的興趣和活動,使得孩子只能在母親感興趣、覺得方便或不具威脅性的項目上打轉

 

 

五、家裡的一切,要媽媽說了才算

自戀型母親的自我高漲到某種程度,甚至看不出自己的行為如何影響到別人,尤其是子女

…不管生活中此刻正有多麼重要的事在進行,最重要的是她要我去做的事…

 

 

六、母親無法展現同理心

…如果跟著一個欠缺同理心的母親長大,會覺得自己不重要,她各種感覺無法被認可。

 

 

七、母親無法處理她自己的感覺

…許多女兒們都否認或壓抑自己真正的感覺,而依照母親希望看到的方式行事。

有些人表示,他們的母親只會表達憤怒,而且常常如此

當一位母親的情感範圍侷限在冷漠、無動於衷或憤怒裡,而不讓自己或女兒表達真正的感覺時,兩人之間擁有的只有一種缺乏情感聯繫的表面關係而已

 

 

八、母親總是挑剔和批評

母親是很好的舞蹈家,只看重「有音樂感」的人,特別是那些舞跳得很好的人。…瑪麗蓮的長處是唱歌,不是跳舞。…縱使我唱得很好,她能說的只是:『可惜她不會跳舞。』

 

 

九、母親當妳是朋友,而不是女兒

自戀型父母過早把孩子帶進成年人世界。

…經常向女兒透露她與丈夫之間問題的自戀型母親,不知道這對她孩子有多痛苦。…當母親跟女兒分享成年人的事情,就不可能建立正常的依賴感。女兒會覺得不安全與孤單,因為她沒有可以依賴的父親或母親。

 

 

十、母親跟妳之間毫無界限與隱私

對母親而言,她的孩子只是她個人的延伸。

…我母親回了她電話,講了很久,當然沒忘向她吹噓我已經是執業醫師。但是媽媽也很快就告訴她我失敗的感情生活細節。…她為什麼不讓我來告訴朋友我的生活和問題,讓我可以說明事情真相與原因?

女兒說:「妳總是隨時走進廁所,我們永遠不能上鎖。妳從來不敲門。」母親回答說:「難怪我整天坐立不安,難怪我的神經繃到極限。我什麼也不能做,動不動就被指責。我不知道妳怕被我看到什麼,究竟有什麼大秘密在。妳連陰毛都還沒長呢。」

這位母親不僅不尊重女兒的界限與隱私,還將自己不莊重的行為怪到女兒身上

 


我在鏡中的哪裡? 068

 

Chapter 03────媽媽的公主病:自戀型母親的各種面貌 069

…代代相傳的扭曲的愛使然,大多數自戀型母親對孩子若非過度保護(環抱型母親)就是欠缺照顧(漠視型母親)。

 


環抱型母親 071

…試圖駕馭和控制女兒生活的各方面。

她做所有的決定,迫使女兒照她的要求穿著、行為、說話、思考和感覺。

女兒幾乎沒有成長和發展自我或找到自己聲音的空間,而在很多方面成了母親的極端翻版。

環抱型母親往往看來是偉大的媽媽。因為她們熱心參與女兒的生活,也可能經常幫孩子做事、陪伴孩子,外人往往認為她們是積極主動、為孩子盡心盡力的母親。

自戀型的母親會對孩子施加壓力,要他們照她希望在這個世界的表現和反應而行動。

這種方式下成長的孩子會根據她認為可以嬴得母親愛和肯定的方式做出決定。

女孩子既然習於讓母親替自己思考,之後就難以為自己創造出真實健康的成人生活

 


漠視型母親 074

混合環抱型和漠視型的行為 081

母親對兩個女兒展示了兩種極端——…。概括地說,她逼我快快長大,好照顧妹妹,並幫她處理其他家事,卻又把妹妹當成永遠長不大的孩子,幫妹妹做所有的事。

我排行老二,母親總是拒絕我,以為我自己會把事情弄清楚。她總是為妹妹做每一件事,因為妹妹是小孩,即使當妹妹已經把自己弄到了不負責任的情況,媽媽還是這樣的態度。

 


自戀型母親的六種面相 083

一、炫耀外向型 083

…天生的表演者,在外面廣受喜愛,但回到家卻令配偶和孩子畏懼

 

 

二、只問成就型 086

這樣的母親非常自豪於孩子的好分數、比賽勝利、進入正確的大學,以及畢業時拿到恰當的學位。她也喜歡吹噓這些成就

但是如果妳沒成為那只問成就型母親認為妳應該是的人,也沒完成她認為重要的事,她就會深感羞慚,甚至可能暴跳如雷、大為震怒

 

 

三、身心失調型 089

身心失調的母親利用生病、頭痛和痛苦來控制別人,讓她為所欲為,只注意她自己。

如果妳不回應她,或甚至抗拒她的行為,媽媽會扮演受害者角色,像是病情加重,或出現跟生病有關的危機,轉移妳的注意力,使妳覺得內疚

有些女兒學到,自己生病可以嬴得身心失調母親的注意,因為同病相憐。母親能體會生病的感覺,於是就能與女兒藉生病而溝通。

 

 

四、成癮者 092

…「抽煙、喝酒,從不思考」,十分貼切地描述了這些上癮的自戀型母親。

 

 

五、暗中使壞型 094

暗中使壞型的母親不想讓別人知道她虐待兒女。她通常有一個公眾自我,還有一個私下的自我,兩者極不相同。

…母親在外面時對她和善可親且照顧得無微不至,回到家裡則會辱罵和苛待她。

這種情況很難不讓人對母親充滿憤恨,特別是因為她在外面暪過許多人。

 

 

六、渴求情感者 096

…告訴母親自己一週結束累得半死時,母親會先說:「親愛的,妳不知道什麼才是累。」然後就開始義憤填膺地述說「她的」日子多麼疲憊。…「我只問她好不好,然後讓她暢所欲言。這樣她似乎比較不會激動起來。」

 

首先,我們的母親不是天生如此。她們很可能從幼年起就在愛與同情兩方面都有無法克服的障礙。

這個事實不能除去妳的痛苦,但可以讓妳對她有某種程度的同情,因而有助妳復原。

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同場加映>>成人小孩(Adult Children)

只要心裡問題存在的一天,切斷(不再)世代連鎖的可能性就愈低,愈困難。


其他參考>>依附障礙(RAD & DSED)系列文章

 

Chapter 04────爸爸在哪裡?自戀堡壘裡的其他人 099

爸爸在哪裡? 100

根據我的研究與經驗,答案很清楚:父親繞著母親轉,…。自戀者必須嫁給凡事都以她為中心的人。這就是他們維繫婚姻之道。

以戲劇而言,自戀者是主角,配偶是配角。…或許他並非每次都很樂意,…長時間下來他發現這是與她相處最有效的方法。

…如果我們爭執的是清潔我的房間,她就會變得非常情緒化,最後會哭起來。這時爸爸就會插進來說:『看看妳做了什麼。看看妳把妳媽媽氣成這樣!』

…母親控制全體家人,父親是其中之一。媽媽不想跟她說話時,爸爸也會不想。

 


自戀型母親的家庭中,兄弟們過得如何? 106

男孩子與母親的關係似乎不一樣。…兒子與她丈夫的關係不像另一個女孩或女人那樣威脅她,因為男孩不像女孩,是她的延伸。

兒子結婚後帶回家的媳婦,則是一種例外。媳婦會開始感到母親嫉妒心的衝擊。

我每每想到自戀型母親的媳婦總是心痛,她們不清楚自己即將步入怎樣的境地。

 


姊姊妹妹大不同 110

我發現,同一位自戀型母親撫養長大的兩姊妹,很多時候角色完全不同。

…母親以她們行為而非個人本質論斷她們這件事,姊妹倆都已將其蘊義內化,但兩人的表現卻大相徑庭。一個女兒可能…:「好吧,我要給妳看我的能耐,以及我的價值,」最後成為高成就與完美主義者。另一個女兒則可能將母親的態度內化後看輕與放棄自己,覺得自己反正也不會有什麼成績,因而一事無成,或終生都呈現某種程度的自我迫害。

…需要記住的是,即使我所描述的外在表現看來南轅北轍,但姊妹倆內在狀態極端相似。也就是說,她們的生活形態看來可能很不一樣,…但兩人內在都聽到了同樣負面的內化後訊息和情感掙扎。如果家裡只有一個女孩子,她通常會傾向兩種極端之一,要不是高成就,就是自我傷害。

 


金玉其外,敗絮其內 112

自戀型家庭成員情緒上沒有聯結。他們外表可能看來關係緊密,但由於家長只注意自己,以致於成員間真正的溝通和聯結鮮少發生

父母們期待孩子自己回應自身需要,而不是像在健康的家庭…無法回應孩子的情感需要

 

自戀型母親往往可能在孩子幼小時盡到某種程度的撫育責任。

那是因為她能完全掌控嬰幼兒,能依己意形塑孩子。

但是隨著孩子漸漸長大,發展出自己的心智,母親失去控制力,不再擁有同樣的權力,就對孩子開始顯露貶抑和挑剔的態度,希望藉此可以恢復控制權。

 

有些健康的界線需要直截了當的陳述和清楚的溝通

自戀型家庭的溝通方式一般都是偏頗無效的、所謂的「三角式」。

母親不直接跟女兒對話,卻可能將自己通常是負面和批評的想法及感覺告知另一個家庭成員,希冀此人會告訴女兒。然後母親就會否認自己說過,即便訊息確實是以某種方式從她那裡發出來。

不幸的是,許多家庭都是以這種功能不彰的方式溝通,而自戀型家庭特別突出。

 

在療癒過程中,妳會學到實話實說。不用再偽裝,不用再做表面功夫,不再呈現不真實的自己。

就像裡頭長了蛆的亮麗蘋果一樣,自戀型家庭隱藏了大量的痛苦。

 

Chapter05────形象第一!不管發生甚麼事,妳都得笑臉迎人 119

…有多少次我快要皺眉頭或哭泣時,媽媽就會對我說這些話。

如果真正的感覺是悲傷、憤怒、困惑,或某種痛苦,卻非微笑不可,其實是很傷人的

有時候眉頭深鎖、悲傷、憤怒,流露出真正的感覺,事後的感覺反倒不錯。

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不准哭、不准笑,不准太開心、不准歡樂、不准傷心、不准生氣的情感限制

 


看起來怎樣比「感覺怎麼樣」更重要 120

自戀者通常會大費周章引人注意,使別人認為他們很特別。他們甚至也說服了自己相信這是事實

但他們的本質其實是一個迷惘和發展不足的自我,很小、不完全、有缺陷

自戀型母親的女兒不僅面臨文化的壓力,也接收到自己母親在維持完美形象上無時無刻的耳提面命。

 


投射正確的「形象」:母親的反射 121

母親有時候完全不顧女兒的願望,最後女兒可能會認為自己是一件物品,而不是一個人。

我母親以前會把我的頭髮往後緊緊綁住,弄得我的眼睛都斜上去了。我會哭著說痛。母親給我的訊息是:「要漂亮就得受苦!」我到現在仍然不懂那是什麼意思。

是說如果我看起來不是某種模樣,我就不會成功,不被別人接受,沒有人愛嗎?是說如果我呈現出別人接受的模樣,就必須受苦嗎?

這是多麼讓人不舒服的觀點啊!永無止境地追求美麗是可能讓人不勝折磨的。

 

如果一個女兒沒有完成母親為她設定的目標,可能會覺得自己「真正的成就」無關緊要

 

…「媽媽和爸爸分開後,媽媽教導我,任何時候跟爸爸在一起,都要露出快樂的樣子。『不要給他看我們沒有他就受苦的模樣。』…我雖然心裡很苦,卻不想違背她的意思,…我覺得自己彷彿真的在臉上畫了假笑。…那樣說謊讓我很有罪惡感,好像我正在背叛父親。」

 


投射「正確的」形象:文化反射 127

「當財富的地位高過智慧、聲名狼藉比自重自愛更受欽羨、成功比自尊更重要時,這個文化就是過份看重『形象』,必須界定為自戀。」

我們要讓下一代這樣思考嗎?…研究顯示,年齡小到才十歲的女孩子就會感受到「熱愛運動、漂亮、苗條和聰明的壓力」。

有些女孩子對於變胖的恐懼大過於害怕核子戰爭、癌症,或失去雙親。

自戀型母親的女兒必須對付媒體上這種對於形象不可自拔地迷戀,以及來自母親…「外表就是一切」的指導。

我女兒才五歲時,我就開始設法對抗媒體入侵,我告訴她:「內在比外在重要」。

…資訊正確卻因年齡太小還懵懵懂懂的女兒回答:「我媽咪說,漂亮很好,但是真正重要的是我們的腸子和血管!」

 


真實誠懇的反思 131

健康的女性概念其實與「她是誰」有關,包括她的價值體系、標準、勇氣、正直、堅靭的意志、愛與理解的能力,以及她個人的行為模式。

但那些被教以外表的重要性勝過個人感覺、自我認同、價值觀以及誠實可靠的女性則會有空虛感。

「愛」其實跟我們健康發展的每一件事都有關係。

…省視自己與自戀型母親共處的童年如何影響了妳的生涯規劃、人際關係、為人父母,以及立身處世。

 

 

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