轉貼:當「快樂的母親」比當「模範母親」更重要

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截摘筆記:

 

一個媽媽對家庭的犧牲,如果不是出於愛,那寧可不要。

孩子永遠都在期待父母的認同

有一年母親節前夕,一位個案告訴我,她媽媽今年被提名模範母親,週六要接受表揚。個案說這話的時候,苦笑了一下,表情帶著些許無奈。

媽媽當模範母親不是應該高興、不是嗎?怎麼會苦笑呢?如果你知道個案來到我面前跟我談的故事,你必定也會苦笑。

她說自己從小從未被母親擁抱過,媽媽重男輕女,偏心哥哥、弟弟,她像是空氣一般、可有可無。事情做的好是應該的,但只要犯一點錯,不是被罵、就是被打。爸爸在她國中時生病去世,然後媽媽就要她半工半讀幫忙家計(但哥哥弟弟不用),雖然媽媽做生意扶養三個孩子很辛苦,但她說:「老實話,我跟母親的距離很遠,她一直把推遠遠的。我很努力唸書、賺錢,我是多麼想得到媽媽的肯定啊,可是,直到今天,我事業有成、自己也當母親了,她卻從來沒有對我說過一句肯定的好話。」說完,她的臉上浮現出一種深深的哀怨、甚至痛苦。

在跟我談過幾次話之後,她漸漸發現:自己生命腳本裡,有一種需要「一直努力、一直努力」絕不能停下來的「生存模式」,原來這跟母親有關。她恍然大悟。

原來,自己一直在討好母親、一直想得到母親的認同。她終於知道自己為什麼不快樂了。

因為,不管她再怎麼努力,永遠也得不到母親的認同。而在不斷地努力討好母親與失望的循環中,她漸漸失去了自信、失去了自尊。

她開始自暴自棄,覺得自己不值得被愛(這也顯示在她的婚姻關係裡)。

談到最後,她終於認清:原來這不是她的問題,這跟母親從小根深蒂固重男輕女觀念有關、也跟母親從小被虐待的經驗有關。

最後,她終於「放下」對母親的期待(期待被看見、被認同),並「放棄」了母親要肯定她、愛她。

她開始把注意力放自己身上學會「自己愛自己」,幾個月後,她的生命終於解套了。

 

 

只會犧牲的母親,不會快樂

這樣的故事,在我們的文化裡,比比皆是。

如果一個母親從小就被物化、虐待,不被重視,等她當上母親以後,自然你也不用期待她會去善待自己的女兒,因為「你能給別人你身上沒有的東西」

我發現:我們的傳統文化,對女性是虧欠的。光看「模範母親」的樣本就知道。

歷年來,怎樣的媽媽可以當上「模範」母親呢?你看社會所給出的範本,永遠是吃苦耐勞、犧牲奉獻,最好是很早死了丈夫,為了孩子不改嫁,獨自含辛茹苦地扶養孩子長大的母親,然後,孩子最好要成為社會菁英、唸到博士、當上政要,那就更完美了。

這就是社會所給的「犧牲奉獻」標準模式。這樣的模式,讓很多母親只知道「犧牲」、不知道讓自己活得「快樂」。

我不是說這樣的犧牲奉獻不好,只是,如果一個孩子的成就,是需要母親犧牲自己的「快樂」、甚至健康而獲得,於心何忍啊?你喜歡自己的母親為了你、為了家,每天憂愁滿面、不快樂嗎?這樣的價值,我深深質疑。

 

 

我寧願我的母親,快樂就好

老實說,我寧願我的母親,活得快樂就好。

但我的母親一點都不快樂。她從小就是在這樣的「牲模式」長大的。

從小學二年級開始,我外公就叫她不要上學了去市場賣菜養家,母親在她原生家庭裡是被嚴重物化的女性。進入婚姻以後,她帶著過去的傷痛、愛的匱乏與巨大的生存焦慮,繼續實踐她的「犧牲模式」,我很清楚:這樣的犧牲奉獻,不是出於愛,而是出於討好、出於習慣、甚至是恐懼(因為如果不犧牲,她就會被父母責罵。孩子總害怕自己「不夠好」、害怕得不到父母的愛。

這樣的女性從小就學會:「我必須犧牲,才有價值,我才能被大人所喜愛。」這就是物化的根源。

在這樣的犧牲裡,只有恐懼,沒有愛。就像我的母親,脾氣非常暴躁,她一邊為家庭犧牲、卻也一邊抱怨(經常罵孩子),彷彿我們孩子虧欠了她,那是一種「情緒暴力」,更是一種勒索。

要忽略這種情緒暴力,孩子活在這樣的暴力裡,其實痛苦萬分,甚至一輩子不快樂。不快樂的童年,往往深深影響我們的成年生活、人際關係、婚姻與健康。

長大以後,不管你有多大成就、多會賺錢,你還是不快樂的。因為,你內心裡缺乏「快樂的種子」。這顆快樂的種子,是小時候,父母對我們的愛。

 

 

你是不是好母親,去問自己的孩子最準

可惜,我們的社會只看到父母「表面」的犧牲,卻看不到「實際」他們給孩子的「情緒暴力」與心理壓力。

從事俗的標準,我的母親絕對也有資格當上「模範母親」,去領一面獎牌回來炫耀風光,但那又怎樣,在我做孩子的眼光裡,她根本就不是一個好母親。人不要騙自己。

其實,你是不是好母親,這不該是由「外人」來評定的,你該去問自己的孩子最準,你敢不敢?

母親節前夕,寫這篇文章,真的不是要跟大家作對,也不是要去否認一個母親為家庭犧牲奉獻的辛苦,只是想邀請大家一起反思:如果一個媽媽犧牲到最後很不快樂,那這樣的犧牲奉獻,有價值嗎?還值得嗎?

真的,犧牲奉獻如果不是出於愛、不是出於「心甘情願」,寧願不要。因為這樣的犧牲是有條件的,如果沒得到回報,你一定會抱怨。

很多父母經常用自己的犧牲去控制孩子、勒索孩子,「我為你犧牲這麼多,你怎麼可以不聽話…」這種話,熟悉嗎?請相信我,沒有一個孩子喜歡聽到這樣的話。

就算你是出於愛的犧牲,請千萬也要有個「底線」。很多媽媽過份犧牲自己,眼睛永遠只盯著孩子看,把自己的需求永遠放在最後,沒有自己的時間、朋友、興趣、娛樂,這絕對不是「愛自己」的表現。

記住,媽媽是孩子的生活榜樣,如果你不愛自己,你的孩子就會從你身上學到這件事。而且重點是:你不愛自己,你就不會真正快樂,你不快樂,你的孩子也不會快樂的。

 

父母是孩子的榜樣,孩子是父母的鏡子。

如果你的孩子不快樂,請你先捫心自問:「我快樂嗎?」

親愛的媽媽們,如果真的愛你的孩子,不要光犧牲奉獻,請先學會「愛自己」,把自己愛回來,讓自己快樂起來,這其實是所有孩子最樂見的一件事。不信,你自己去問孩子。

PS:最後提醒,請媽媽們不要說:「孩子,你只要考一百分、乖乖聽媽媽的話,媽媽就會快樂了。」這又是一種控制的語言。

如果你的快樂需要建立在「別人要做什麼」來符合你的期待,你才會快樂的話,那我保證:你一輩子,永遠不會快樂。

 

 

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