<沒確診 消費亞斯的自戀狂 不斷的騷擾>

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同場加映>>一個人對自我價值越缺乏自信,就越離不開跟對方的關係_洪仲清臨床心理師_3月20日 (下圖空白?點左側連結閱覽)

依賴著關係而活,那就很容易會出現,「我的付出你不接受,就是否定我這種心態,即便對方根本沒有要當事人這樣付出,也並非否定

但是,如果把「其實你不用這麼做」的想法傳達給當事人,當事人還會不高興,因為他可能只知道用這種方式,獲得對方的回饋,以建立自己的價值

 

 

這個社會的依附關係問題,遠比亞斯問題來得嚴重。

一些人,沒有自覺地套上亞斯外衣,將自己的問題推託給別的人、事、物,但,就是見不著自己。

將自己劃進亞斯身份時,看到亞斯的某些特質=覺得自己像的部份,往往只是皮毛(外顯行為),聽他她講就知道了。

這些人,算是驗證了這些文章吧!?

延伸閱讀>>

除了學障、自閉、ADHD,第四個發展障礙「虐待」使腦異常

症狀相似的「壓抑型依附障礙」及「高功能廣泛性發展障礙」。
『這個診斷可以一邊治療,一邊做確認,相對上來說會較容易』。

反倒是恣意型與ADHD很難識別。
在愛知小兒中心所治療的孩童,有8成出現過動、衝動傾向的特徵。


似發展障礙 實為「依附障礙」的成人

恣意型依附障害:對誰都親密地接近、無警戒。 和ADHD相似。 
壓抑型依附障礙:想與人親近卻無法,警戒心強。 和自閉症相似。


是冰箱小孩(成人)?還是發展障礙?

依附障礙嚴重者,易成為「邊緣型人格違常」及「自戀型人格違常」障礙


轉貼:你的爸媽是自戀型人格嗎? 看看這6個跡象

有些自戀者的小孩會覺得,在這個世界立足的唯一方式,就是學習家長,從表現和成就中尋求自我價值

如此,只看得到外顯行為的人,辨認得出亞斯嗎?你,分辨得出來嗎?

 

 

聲稱的像,深深認定自己是亞斯,仔細看,會知道不同。

不過,大概也是只有看得出不同的人,才能看出不同吧!?

這句是廢話?

那再請你看看以下這篇,更是說了一番廢話。

意思是,世上很多真理,其實非常簡單和單純,單純到像廢話一樣,只是複雜的人看不見,也看不懂,更是做不到、實行不來。

潘朵拉, 點我閱讀
同場加映>>談生死觀講因果 柯P:我救過的人都忘了_新頭殼newtalk | 劉奕霆 台北報導_發布 2015.03.13 | 19:40

「chinese是一個看不開的民族」,因為世人無法將因果放下,所以不快樂,但是宗教真正的目的是講,人生無常的真諦,但是,很可惜的是,最後常常只剩下儀式。

最典型的例子就是他媽媽,他說,柯媽初一、十五要拜拜、天公生要拜、媽祖生要拜,每天都拜拜;
有一次他問「人家宗教是講人生無常的真諦,怎麼只剩下儀式?」但他媽媽很堅持,並回答「有拜有保庇,不然你怎麼那麼厲害?」引起哄堂大笑。

編不快樂嗎?每次紓發完都身心舒暢。

紓發,紓發,紓發,在社團裡講過無數次,也遭對抗無數次。

你變了嗎?你習慣了嗎?=紓發。

編沒變。編也不太習慣一般人的方式和樣子。

我會隱忍,但,不是壓抑,不曉得,你能分辨這兩種的不同嗎?

如果你懂得紓發,應該可以分辨出?

 

 

稱亞斯需要改變,或確診亞斯卻覺得自己需要改變的人,很適合內視成長經驗及環境。

同場加映>>機能不全家庭

沒什麼,你只是被環境擊潰而動搖,或許,六神無主中?(除非誤診)

 

有個問題或許沒人想過?為什麼研究自閉症的學者專家及醫生,不是提出亞斯該改變?而是提出,希望大家理解亞斯?體諒自閉症者。

這豈不是和社會「諸多」人認為亞斯需改變的看法大大不同?

為什麼這些學者專家、醫生的看法這麼不同?!

延伸閱讀>>

【影片】TED — 關於「自閉症」被遺忘的歷史

對於自閉症患者最好的「解藥」,需要能理解自閉症的教師、具有包容力的雇主、能提供支持的社群, 以及相信孩子具有潛能的家長。


轉貼:TED – 阿米克林:診斷自閉症的新方法

但如果我們不能改變他們所處的現實環境 這些都是徒勞無功

 

文章重點整理>>

1. 沒有自覺的依附障礙者。

2. 依附障礙嚴重者,易成為「自戀型人格違常」障礙。

3. 世上的真理簡單到像廢話一樣。

4. 亞斯是問題?是成人小孩及依附障礙者太多。

5. 一個人,想成為他人的mentor,得到他人的尊敬,不是用蠻力、耍賴m-perverse或小聰明就能得到。

小聰明>>轉貼:氣到內傷?對付壞同事的求生術

碰到喜歡興風作浪的人…

應付結黨營私

應付造謠生事


被遺棄的不安導致惡行_洪仲清臨床心理師_3月17日(下圖空白?點左側連結閱覽)

為了不讓自己想像中的遺棄發生,人可以做出許多連自己都想像不到的惡行。

只是,惡行常帶來更多的不安,不管我們在其外表塗抹上多麼濃厚的正當性。


把別人的人生拿來當自己的人生,這可能比強盜還要可怕_洪仲清臨床心理師(下圖空白?點左側連結閱覽)

一個人通常不滿意自己的人生,就會想要限制與介入另一個人的人生。

他想要找到一種可能,自己不需要負太多的責任,辛苦讓別人背,但又能得到替代性的滿足。

沒確診的人,可以顧好自己就好了嗎?

不要整天進社團打著亞斯名義,講著似是而非的亞斯樣子,這樣也洗不了真正懂得亞斯模樣的人的腦。

名不正,言就不順嘛~你想打亞斯名義,也得問問確診亞斯吧?=希望你代替亞斯發言了?你的發言代替得了亞斯?

 

 

小編告訴你,亞斯不會不合!

但,亞斯和依附障礙嚴重者(轉變成人格障礙?)非常不合!!

沒共感、不來電,常相處到最後一拍即散。

更討厭面對依附障礙者的黑暗心理投射。

編受夠嚴重的依附障礙者了,別再來找我。

現實生活週遭這樣的人,需要我顧及(去愛)的,就已夠多了!

沒有能力,也沒有多餘的愛,足夠到能幫你修復你的黑暗傷痕,請找專家。

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同場加映>>

父母的接納就是賦予孩子價值_洪仲清臨床心理師_3月21日(下圖空白?點左側連結閱覽)

有時候因為自己的不足,而過度美化了他人。

依附在他人身上,又因為自覺低人一等,不自覺地把過去累積的情緒,投射到依附的對象上,那是一股強大又不敢表現的憤怒。


一個人對自我價值越缺乏自信,就越離不開跟對方的關係_洪仲清臨床心理師_3月20日 (下圖空白?點左側連結閱覽)

我們不需要緊緊抓住關係才能有安全感,我們也可以信任我們自己,單純地為自己有能力貢獻而喜悅。


談一場沒有後悔也沒有遺憾的感情_洪仲清臨床心理師_3月12日

親密關係也可能很多段,對象不同,互動就不同,但不變的是自己。
藉著關係一點一點地認清楚自己,人生閱歷多了,可以幫助我們更深地內省。
祝福各位朋友,別只因失去關係而傷悲,也因多認識了自己而喜悅

一個人,想成為他人的mentor,得到他人尊敬,不是用蠻力、耍賴或小聰明。

搞到最後只是結黨營私,蛇鼠一窩,也看不出來誰年紀較長?=誰較有深度?=非年紀長者就有深度。

潘朵拉, 點我閱讀
同場加映>>自信心低落的時候,別忘了想想自己有什麼成長_洪仲清臨床心理師_3月2日 20:00

尊重或尊敬,不是被勉強能得來的,被勉強得來的,常是害怕與恐懼。

我看洪仲清,不是因為他「師」字輩,而是他教我認識(了解)多數人

不好意思,我很現實=只選擇「會」自我修復的朋友,只因再也無能為力面對這樣的人。

一個人的「用心」、「關心」能分給幾個人?我是笨拙的亞斯。

 

昨天,宅講了一番讓我痛哭流涕的話,他終於懂我是怎麼懂他的。

他發現了,他看到、認定的我,極可能是他自己的投射。

而我卻是由他的投射=他認定的我,去懂他,懂週遭的人。

他講了這番認知後,害我痛哭流涕m-cry感動不已……他愈來愈懂了。

 

亞斯大多時候都很正面(樂觀、樂天、天真),除非遇到很糟的人、事,在很糟的環境=憂鬱症狀態中。

潘朵拉, 點我閱讀
延伸閱讀>>

《亞斯伯格症進階完整版》P.149~162

有些患童對於自己長期成為被欺凌對象,卻始終抱著冷靜且樂觀的態度,這點常令我覺得驚訝。

凱特曾對媽媽說:「媽咪,我始終搞不清楚別人到底是嘲弄我,或對我友善,不過將來有一天,可能有個人會真心希望成為我的朋友,我不願錯過任何一個機會!」


成人小孩(Adult Children)

經常被負面情、事、物吸引,視野愈趨狭獈,是為成人小孩傾向。

即使遇到好的事,也經常往壞的、悲觀習慣地思考。

壞想法的連鎖反應,遲遲無法逃離負面思維。

遇事總複雜、負面的思考,是成人小孩傾向。


是冰箱小孩(成人)?還是發展障礙?

容易感到受傷、悲觀。抗壓性低。易陷入負面情緒

你會一直天真,直到…再也天真不下去的那天,誓言調整,而不是改變自己。

之間的差異,也只有懂得的人才明白。

很多書上都寫,發展障礙者需要待在友善環境,才能有所發揮,你,看到這個重點了嗎?

當然,先決條件是,身邊亞人真是確診者,否則,王子、公主式寵育,小心養出自戀型人格。

 

很多書上都寫,發展障礙者需要待在友善環境,才能有所發揮,你,看到這個重點了嗎?

這個社會的多數人,是友善的嗎?

還是不斷將自己的心理黑暗投射在他人身上的人較多?

擁有黑暗傷痕的人,能友善嗎?

可是,是誰有責任(能力)負擔他們的黑暗傷痕?如果他自己都沒有自覺的認知!?

 

如果還有些自覺的話,推薦看看洪仲清心理師的粉頁。

學習不要把自己的黑暗(沒自信?)投射在別人身上。

例如:你知道自己有自信問題,那,就和別人沒關係。

別人的言或行,只是觸動你自覺的助益。

潘朵拉, 點我閱讀

她能多方面地想,真好,能微觀也能宏觀。她終究是檢討了自己,主動地、從容地、冷靜地,也找到了方法,讓自己放下。

她知道,我們心裡的傷口,也許跟他人有關,但也要自己合夥

(這也是洪心理師的文章,暫時找不到這篇,找到再補上連結)

往自己的心裏看去,不要一天到晚只對照自己的哪些外顯行為像亞斯(或者直接去診斷?)。

讓小編在此雞婆的提醒你。

如果你喜歡一個人的善良,別忘了也喜歡自己=你也是善良的,才會喜歡善良的他人。

如果你喜歡一個人的正義感,別忘了也喜歡自己=你也是有正義感的,才會喜歡有正義感特質的他人。

(其實,這就是共感&物以類聚)

 

相反地,如果你很討厭某人,而對方是良善的,你可能就是南轅北轍,完全相反的個性特質?

 

找回善良的自己吧~~

如果你最近不喜歡小編,沒關係,小編在大發雷霆使壞紓發中。

小編也要來說:都是那篇文章害的啦~!害小編從那句『永遠要抬高自己、貶低別人』連想到那個人、那些事)))都是那篇文章害的啦~))

小編也來推託看看,看是不是有比較輕鬆?還是會有什麼感受?…….

ps. 真的是那篇文章的那句話,不然腦袋不會笨到去想那些人、那些事……………………..

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