轉貼:忍氣吞聲,只會愈忍愈氣、愈吞愈大聲!

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筆記截摘:

不知道是不是和我們受的教育,有大量是非題的經驗,讓我們成為父母之後,往往也習慣尋找全有或全無的「終極答案」,在教養上往往只採取兩個極端的做法。

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第一步、接納孩子與我們是「平等」的

 

 

第二步、接納自己是可以生氣的

不知為何,包括我在內的很多父母,都直覺地認定「生氣是不好的」。

但說也奇妙,我們最不喜歡孩子發脾氣,但我們也最常用發脾氣來讓孩子不發脾氣。

然而,是我們(大腦)在控制情緒?還是情緒在控制我們?這就需要練習了。

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第三步、理解情緒是有目的性的

有個最明顯的例子:前一刻我還在對綠豆粉圓怒目相向、大聲斥責,忽然電話響了,一看來電是好久不見的朋友,當我接電話時,卻是和顏悅色、語氣平緩的。

如果我真的很生氣,我應該根本無法接電話,還能轉換語氣吧!因此我的生氣,目的其實是要綠豆粉圓聽我的工具而已。

也有父母跟我說:「我就真的生氣到不可能接電話、甚至什麼事都無力去做了,這樣的情緒還是有目的嗎?」

往往這樣的「暴怒」,是源自於孩子無法達到或徹底違背了父母的期望,而父母也因此否定自己的付出與價值,覺得「我都做那麼多了,你怎麼還這樣」,而生氣的目的則是一吐心中的不快,有種玉石俱焚的壯烈

因此,情緒是自己決定的,和孩子並無關連

 

 

第四步、理解孩子的行為也是有目的性的

在阿德勒門生德瑞克思的著作「孩子的挑戰」一書中,即明列了孩子行為的「錯誤目標」:過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

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唯有另闢「正向目標」的環境,讓新的、好的經驗逐漸地取代舊的、壞的經驗,孩子的行為才有可能改變。

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同場加映>>轉貼:讓我好好生個氣

『小心確認,以便能調整教育方向。和你兒子站在一起,先解決霸凌造成他不舒服的問題。祝福你和你的小孩,希望你們能愈來愈緊密。』

父母的責任之一,就是協孩子(和自己)跳脫負面循環。

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有的父母沒能夠有這個能力,那不是他們的問題,可能是成長經驗造成。不過,如果從現在起下不了決心重新學習,孩子和自己都會在無限的折磨循環中。

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成人小孩

 

 

第五步、釐清自己的教養界線

如果今天政府公告:馬路上有的紅綠燈,你看到紅燈要停、看到綠燈要走;但有的紅綠燈則相反,看到紅燈要走、看到綠燈要停。

或是得要依照總統的心情,如果總統心情好,紅燈也像綠燈一樣可以走;但若總統心情不好,綠燈也像紅燈一樣要停下來

編碎語

總統=家長;總統,也有可能=小孩。看這個家庭的不平衡是什麼情形。

身為人民的我們,不反彈才怪呢!

但回到家庭,許多界線則是「浮動」的,偶而可以、偶而不行;在家裡可以、在外面不行;父母心情好時可以、父母心情不好時不行。

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一貫的教養態度,是台灣很多父母無法做到的事。

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『3. 教養方式未一貫性,引起反彈??』

身為孩子的他們,不反彈才怪呢!

因此釐清自己的教養界線是很重要的,所謂的界線,就是要從人治邁向法治,也就是在某些情況下「可以就是可以、不行就是不行」,不會因為父母的情緒、場地的不同而有所改變。

更重要的,是教養界線不能因為孩子的情緒而有所改變。如果孩子發現只要使用一哭二鬧三耍賴,就可以讓界線浮動,那未來的日子裡,孩子只好不斷的哭鬧和耍賴了。

教養界線愈愈好,但一定要很清楚、很堅定。

 

 

第六步、建立自己的冷靜角

 

 

第七步、和孩子進行防災演練

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媽:我很好,我非常好… 我只是… 心情很糟。可是我不想談。(又狂切菜)

孩:好吧~如果你想聊,我在樓上。

媽:好~謝謝。(超用力放鍋子在爐具上)(小孩上樓用自己的東西去)

 

 

後記

練習優幼教養六年之後,我還會不會生氣?當然會,但頻率從每天發三次脾氣,到現在大概三個月半年左右才會生氣一次。

然後生氣的當下,就能夠自我覺察,「先處理心情、後處理事情」,先讓自己到冷靜角(現在的冷靜角就在自己的臥室了),然後戴上耳機、聽聽音樂或看部電影,之後再回頭思考情緒的來源以及目的

而孩子也學會了我們這樣的模式,當自己有情緒的當下,也會自己(或有時需要提醒一下)回到房間裡,平穩了再出來,然後繼續生活。

 

不需要忍、也不需要對孩子發脾氣、更不需要因為孩子的行為否定自己的價值。

孩子感受到我們的改變,於是孩子的情緒管理、EQ能力也跟著我們同步提升,不當情緒的奴隸,而是成為情緒的主人。

這不也是我們希望透過教養,傳遞給孩子的重要能力之一嗎?

 

其他參考>>「教養」系列文章


外部連結收藏>>教養,以身作則,沒別的法寶!

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