小孩的情緒很大嗎?

社團有人提到「臭臉」兩個字,讓小編回憶起一些事,跟大家分享。

 

首先,先了解情感(感覺)怎麼來的。

1、遺傳

2、成長環境(包括飲食,都會影響一個人大腦掌管情緒的發展)

3、父母言行、身教

4、父母的教養方式

5、所處環境給予的壓力(幼兒園、學校、功課、老師、同儕) 等等。

 

迭迭不休抱怨的時候,先了解情緒產生的因素大多來自家庭的給予嗎?

不是說不能情緒紓發,問題在,了解何謂適當的情緒紓發嗎?

除了不雅言語,在社團內是很適合紓發情緒的,不過,「情緒情感有1/3來自遺傳」這件事,讓大家知道,台灣很少有這樣的訊息。

過去和阿宅沒有像現在這麼相互了解時,很討厭他的臭臉,不懂他在臭什麼事???而且,阿宅以前的情緒化超嚴重,嚴重到讓編很無解…..

即使現在要去想的話,還是想不透(註),宅是AS?還是AC(成人小孩)?有邊緣人格問題(邊緣人格因內心不安的焦慮障礙,造成情緒化很嚴重!)??

還是編過去的AS症頭太嚴重??確診幫助了自覺,以前沒像現在會注意AS會有的狀況,然後害宅情緒上來?

 

 

宅過去說過很多次,快被編氣死了,這樣的話。

編對宅來說,在「生活、對人」是非常少根筋的,大概因為都沒在注意人。關於這點,編也曾和過去社團裡很要好的家長團員提過。

AS會觀察人,但,如果沒想去在意的人,就會完全空白,又不會感應他人。完全空白地和人相處,會有 “吐捶" 情形,又,對方如果剛好是很敏感型的人…

這裡的沒想去在意,不是不在意宅,而是對一個人很放心,就不會特意去注意他。當然,這點也被宅抗議過。好啦~好啦~編就承認,反正就是不會很注意人。如果別人家的情況是,今天老婆換髮型了,老公像沒看到般,編家大概是相反過來的。不過,沒那麼扯啦~髮型至少會注意到,因為講話會面對面。

 

 

現在,大概可以抓到宅臭臉原因的一、二,就不再管他臭臉了,他臭就讓他臭。

1、臭臉為情緒抒發

2、大概知他臭哪些事,而那些事,編有問題,編就改;編不覺得自己有問題,就只是宅看不慣編的處理方式和他不同,就不理他。<= 一般人,「看不慣」情況非常嚴重,AC緣故?

同場加映>>成人小孩

『只要和自己不同想法的,就認為對方有問題、有錯的非黑即白方式思考。』

分得清楚AC和那些人格障礙的關係嗎?接下來還會繼續閱讀分享,不過,在此先說明。

單純AC,就會有<成人小孩>文章裡介紹的AC狀況。但,到了影響生活的程度,就可能會被定義為人格障礙,也就是像邊緣性人格啦~反社會人格啦~~

大部份的人大概就只是AC,情況不嚴重,視為一個人的個性。

嚴重到影響自己及身邊人的生活時,最好就醫或求外助,應該會比較好?小編想。

 

 

再說回來,AS在一般人來說就是我行我素,不覺得自己有錯的,就不會去理睬或做改變。當然,在生活可以,在亞洲企業的工作上就不能這樣。

再思考,為什麼亞洲企業不能這樣?除了文化,還有一點,大部份人是AC,多少有些關係??(文化也是眾聚的 “眾" 形成的=AC文化?)『非黑即白思考,順我者 “對" ;逆我者 “錯" 』boss小編猜測。

 

 

AS其實很長時間都活在自己的世界裡,要說的是!你一定要注意到!!AS其實很少管別人怎麼行為、怎麼做。編當主管時,從不會去問下屬過程怎麼做,只問結果,只在沒有結果或結果很糟時才會問。結果很糟表示,他需要你幫他注意到過程中哪個環節出問題,他需要過程中的協助。

除非是,外界涉及到AS自身的事時。例如,編洗衣服,久了有自己的一套方式,而衣服都是編在洗,編就會要求宅配合編的作業方式,衣服脫下要洗時,反面即可,編晒衣服時會再翻正面。(這點好像很多女友或媽媽也會這樣厚?)

 

 

所以,編也不太明白社團裡提到AS孩的情緒化,及不喜家長臭臉是怎麼回事?有好幾種答案可以猜測。

1. 相互之間信賴感薄弱??

2. 該孩不是AS??上面提到的,AS不只長時間活在自己的"注意力""世界"中,AS其實也很少管別人怎麼做,因為沒能力管。要管時,是要"特別"去專注注意的!那就在耗腦力!耗注意力!你想,AS能像一般人那樣感應他人?感應,才能敏感知道他人一舉一動。
AS要特地去觀察才會知道,那,AS會觀察一個人多久,大家知道嗎?平時編看社團裡的貼文及留言,沒注意過的人,只一、兩篇貼文或留言,編完全不會去作反應。除非對該貼文或留言的內容感到興趣,或有想法…

3. 教養方式未一貫性,引起反彈??

4. 按貼文提到的狀況,編感覺不太像AS,較像AC或BPD??

5. 還有非常多因素可以猜,懶得猜了=別人家的事,無法看到全貌,不想猜,怎麼猜都非原貌,答案可能都是錯的。

6. 不過,AS的確會有因不安而情緒產生,或懷疑他人的情況發生,而那非常有可能是雙方互不了解產生的誤會,或互不信任產生的摩擦,像以前的編和宅。

不過,AS的情緒狀況和AC或BPD有程度的差異,編認為多數人分辨不出來差別在哪。

而大部份時候,AS都活在自己的專注事物及世界裡最多!!!我們,沒那麼敏感!!!也沒那腦力感應、注意他人,這點,編很肯定。除非,家不是AS感到安全的地方,而是像學校、公司或其他環境那樣,需要他打開所有的細胞,去提高警覺注意!?所以,你沒讓他感到安全或信賴,他才很注意你??

 

 

以前曾發生過一件事,編晾抹布的方式和宅不同,宅大光火。

編對這件事印象非常深刻,因為抹布晒的方式不同就發火,讓編很不解。事後宅是說,他說過很多次抹布要怎麼晒比較好,可是編都沒聽進去他說的話,他才會因此生氣。

不過,對編來說,就是兩個人的作法、看法不同,還有過去原生家庭裡養成的生活習慣不同而已

最後,編懶得跟宅計較,AS不喜歡吵架,為這種芝麻蒜皮事吵,很無聊,又,情緒、情感波動過大會讓編頭痛,所以不喜歡吵架,現在都用宅方式在晾抹布hularu

 

很多人很難想成=>就是兩個人的作法、看法不同,還有過去原生家庭裡養成的生活習慣不同而已。

嚴重的會有=>情緒、爭執、大打出手、分手、離婚

同場加映>>

若為邊緣性人格障礙

極端的思考模式,黑白、對錯分明、不合時宜的爆發憤怒情緒,或對憤怒難以控制


成人小孩

只要和自己不同想法的,就認為對方有問題、有錯的非黑即白方式思考。

 

<適宜的情緒抒發 vs. 情緒化的咆哮、大怒>

編看過的外國影片中,曾有這樣的場景。

媽媽去辦事情遇到一些狀況很生氣,回家在廚房用力地作菜,對~很用力切菜,因為不高興。

成年的孩子回來後,先是打了聲招呼:嗨~

媽媽:嗨~

孩:你還好嗎?

媽:嗯,我很好。

孩:好吧。我來拿些東西。(回家拿東西,沒住一起)

媽:好,你隨意,不用管我。(繼續狠用力地切菜)

孩:媽~媽~~

媽:我很好,我非常好… 我只是… 心情很糟。可是我不想談。(又狂切菜)

孩:好吧~如果你想聊,我在樓上。

媽:好~謝謝。(超用力放鍋子在爐具上)(小孩上樓用自己的東西去)

情緒紓發,不是發在非生氣源(惹你生氣)的人身上,是找個事做,或去山上、海邊大吼,或找人訴說(在社團說)。

還有,最好先思考到底為什麼會生氣?是什麼樣的事讓自己生氣?

例如,在社團裡,是別人說話太直?還是別人說中了自己什麼地方,讓自己感到很窘而生氣?

情緒紓發,也需要空間。所以,像這個成年孩子在媽媽告訴他,她心情很糟,可是不想談時,他告訴她,如果想聊,他隨時在,然後,媽媽空間紓發情緒。=>編視宅臭臉為情緒抒發

 

孩子生氣時,去理解他在生什麼事情的氣,「你是不是因為什麼什麼什麼而生氣?」

又,記得溫柔堅定地對他說,「你可以到你的房間紓發生氣情緒,但是,如果摔東西的話,需要用的東西摔壞了,就不會再買。」(即使生氣,都需為自己的言行負責=承擔情緒後的結果。就像編如果情緒波動過大,就要自己承擔頭痛的後果)

 

 

察覺自己的情感、情緒、感受,就是上面說的,思考自己為什麼會生氣。接著,出情感、情緒、感受來!家長自身更需要做到!!

 

成長過程,可能沒能讓現在的大人學會察覺自己的情感、學會表達情感、情緒,不過,如果大人沒先學會,你想,小孩可能先學得會嗎?大人先學會以身作則了,這就是身教,不是?

 

又,如果小孩先於大人會,那這小孩承受的可能超乎你想像的多!

參考>>機能不全家庭

「凡事很靠譜的孩子」而拼命努力著。被父母親依賴、信賴,努力維持著整個家的平衡(前頁,機能不全家庭徵兆的「角色錯亂」,子代父母職成為家中平衡機制)

 

(註)懶得去想宅到底是什麼,一方面不想貼宅標籤,過生活比較實際。也就是,兩人之間遇到什麼事就處理什麼事。對事,不要去對人。雖然對事不對人是AS習慣,但對多數人來說,這點很難做到。

即使現在要去想的話,還是想不透

同場加映>>《亞斯伯格症進階完整版》P.149~162

無法了解為什麼有人會做出這種行為,同時質疑為什麼自己會成為目標、以及他們該怎麼做才能制止欺凌行為。

大家可能只是讀過去,沒讀出這段話有描述到AS特質。

善良的AS不明白他人怎麼會有這樣霸凌的行徑、怎麼做得出來這麼不友善的行為?!又,他該怎麼做才能解決問題。

「善良」、「不明白」、「解決問題」這是AS特質,AS遇到問題不會放著,是會想要去搞懂地想辦法,想要去解決問題

問題如果沒有被解決,他會一直放在心上,也就是『除非他們找得到原因,否則永遠無法輕易釋懷、忘卻,或結束這種心理創傷。』

問題的答案如果知道了,就會適懷。像編後來懂大部份人是怎麼一回事,小五、六被霸凌的事,記得經過,但,早早就沒了情緒。編在國中時還被混混太妹打過,該太妹現在是非常有名的模特兒(大笑),超級八卦的事吧!?編後來約略知道她為什麼會這樣,也一樣記得人、事情經過,也沒有氣憤情緒。

 

小編,抗議!你這篇也有在貼標籤!

小編這些是個人想法的邏輯推測,沒說一定呀~不過,小編也不否認~

那你還叫人家不要貼標籤。

你貼你的呀~小編過小編的活,不管是特質、障礙,還是笨蛋、87,都可以m-snicker

小編的標籤和一般人的貼標籤不同,哪裡不同?

很多人貼人標籤,是為區分出不同,接著可能搞小團體,再來排擠他人,然後發生紛爭,嚴重的話變戰爭…。換言之,是為自己爽,但,爽在他們自己;痛苦在別人m-sigh

而不管是小編或這篇<轉貼:曲智鑛:別幫孩子貼標籤──一部分的特質,不該定義孩子的整個人生>在講的貼標籤,如果你深入去想、去看,會知道,我們在「解」標籤帶來的難過,甚至痛苦。

很多人因為別人的貼標籤行為,而感到被排除在外,遭排擠感受,而難過、痛苦;家長「專注」在自閉症這個標籤,替自己和孩子的未來憂心忡忡。這是何苦?這樣做只帶來壞處,又不見益處!?

所以,我們當然要作解標籤這個行動,也就是正大光明洗腦大家,不要再貼標籤了。而這是為了讓別人開心,然後自己也會開心b-c

可是,如果你非常清楚自己是什麼?是怎麼回事?那,別人愛怎麼貼,就讓他們貼。

你頂多會發現,原來身邊的哪個人是會將人貼標籤的人,就這樣而已,讓你多了解了一個人的為人,如此而已。

剩餘的,你就會像小編一樣,你貼你的;我過我的(生)活。

 

對了,順帶提,社團裡有人問過編,AS為伴侶有什麼好處?

好處就是,大部份時候都不會干涉你的作法、很少碎碎唸、很自由<=>相反來說的壞處就是,太自由,很像被晾在旁邊,都沒在關心的感覺。信不信這才是AS,就由大家囉~

等小編將這篇<亞斯伯格症候群—岡田尊司著(閱讀翻譯整理筆記)>翻完,大家就會知道AS不是謠傳說的那樣。

你以為像AS的KP為什麼要感謝陳佩琪醫生對家裡的付出呢?因為AS專注事物=工作上是最多的,這也是為什麼AS在工作很成功的人不少的原因。

AS在生活和對人可能近87程度,在工作上往往有驚人的能力,其實是對事物(=工作)很有一套,對人沒辦法。

 

米在社團和家長講話很直接,難入耳!?(非咒罵話語)

大人先清醒、長大了,小孩是不是才有轉變的可能?

推薦閱讀>>轉貼:信任孩子,就是給他能力

最後,我希望媽媽能留下來聽場完整的演講,她會找到她要的答案,她卻回拒我,她要回家叫孩子起床,給孩子準備早餐,她不回家,孩子就會誤了早餐。我看著她離去的背影,深嘆一口氣,真希望自己手上有根神仙棒,別講那麼多,只要一點,做父母的就會改變。多少父母像這位媽媽一樣,只希望專家能幫她解決難題,卻不知自己才是孩子真正的問題所在。

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